· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Va un chaval a una farmacia, coge una caja de preservativos y se dirige a la caja dispuesto a pagar. En eso que la farmaceutica le pregunta
-Quiere usted una bolsa?
A lo que el chaval responde
-No por favor, ella no es tan fea
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
- Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice: - Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
- Muy bien, dice la profesora.
- Ahora tu Alfonso.
- Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
- Muy bien, ahora tu Jaimito.
- Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella!
#20111Patriarca12:Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella!
Iba por la carretera y vi una tortuga cruzando, cuando se gira ve un camion y dijo Oh no, m'atopella!*
*Fixed
-¿Sabes quién inventó la escritura cuneiforme?
-No.
-Normal, es secreto de sumerio.
-¿Cómo te fue en el concurso de disléxicos?
-Fui certero.
-¿Entonces ganaste?
-No, si te acabo de decir que fui certero, entre el gesundo y el tuarco.
-¿Vendes tu casa?
-Alquilo.
-¿Y cuánto pesa?
-Abuela, que las lentejas se pegan.
-Por mí como si se matan.
-Cariño, el niño se ha hecho caca.
-Pues cámbialo.
-Mujer, que sólo tiene dos meses, dale otra oportunidad.
-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores y una cena romántica, yo es que soy muy tradicional.
-¿Domina usted el inglés?
-Hombre, si es bajito y se deja sí...
-Abordad el barco.
Y el barco quedó precioso.
-Capitán, ¿puedo salir del barco por la izquierda?
-Se dice "por babor".
-Perdone... Por babor, capitán, ¿puedo salir del barco por la izquierda?
-El mes pasado contraí matrimonio.
-"Contraje".
-Hombre, pues claro, no me iba a casar en chándal.
-Buenos días, cabrona ramera.
-¡Por última vez, me llamo Ramona Cabrera, disléxico de mierda!
-Vale, pero no me tigre.
-¿Vino de la casa, señor?
-¿Y a usted qué coño le importa de dónde vengo?
-¿Es aquí el concurso de tiro con arco?
-Sí. ¿Te apunto?
-No jodas, apunta a la diana.
En la sala de espera del médico uno le pregunta a otro:
-Oiga, ¿y usted desde cuándo espera?
-No, si yo nunca he sido fruta.
- Quisiera entrar en los X-Men.
- ¿Super poder?
- Me meto cualquier cosa por el ano.
- Bien, serás Tomentra.
-Mi mejor amigo acaba de fallecer, no puedo seguir haciendo pan.
+¡Amasa ya!
-O al infierno, quien sabe
Esto es que van en un coche de excursión una familia de mofetas y otra de tortugas (papa Mofeta, mama mofeta, papa tortuga, mama tortuga y los bebes tortuga y mofeta) Mueren todos excepto los 2 bebes y hablan:
- Bebe tortuga: Oye, ahora que nos hemos quedado solos, qué somos? qué especie somos?
- Bebe mofeta: pues hombre, tu eres verde, tienes caparazón, puedes meterte en él...tu eres una tortuga!
- Bebe tortuga: que bien!, soy una tortuga.
- Bebe mofeta: oye tortuga, y yo de que especie soy?
- Bebe tortuga: pues a ver, repasemos, no eres blanco, no eres negro, hueles mal...está claro. Tu eres un gitano
- Cariño, estás obsesionado con el sexo anal.
- Ojete con lo que dices.
- De acuerdo a la nueva ley de protección de datos, ya no llamaremos a los pacientes por su nombre.
¡Que pase el de las almorranas!
#20126 ya ves, se cayó por las escaleras en casa, menos mal que tu madre y tu tía seguían encima de la moto y no se la llegaron a pegar 
