· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
-Profe me he ido en medio del examen porque no sabía el elemento con símbolo "K".
-Potasio.
-Pomeido.
#20731 me recuerda a:
-Oye, ¿sabes como se dice patata en inglés?
+Potato
-Que sí, que sí, que yo también me lo pasé muy bien anoche, pero ¿como se dice?
Se casa Jordi y su padre le da consejos para la noche de bodas:
- Jordi, lo que tienes que hacer cuando llegues a la habitación es entrar con tu mujer en brazos porque el catalán es fuerte. Luego, la tiras encima de la cama porque el catalán es orgulloso, y después te quitas la ropa y te quedas desnudo porque el catalán es guapo. ¿Entendido?
Pasa la noche de bodas y al día siguiente el padre le pregunta al hijo cómo le ha ido y si ha seguido sus consejos...
- Sí, papá, cuando llegué entré con ella en brazos porque el catalán es fuerte... luego, la tiré encima de la cama porque el catalán es orgulloso... luego, me desnudé porque el catalán es guapo... y luego
¡¡¡ me hice una paja porque el catalán es independiente !!!
Llega un joven a una farmacia, donde le atiende una mujer de mediana edad:
- Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente. ¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un rato con los ojos muy abiertos y le dice: - Pues tengo esta farmacia, un apartamento en la playa y un coche.
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- Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces, y ahora que estoy casada no me quedo embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
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Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¡¡No jodas que también silba!!
Cuáles son las dos amigas inseparables del mundo?
Justa y Celina.
Porque donde va Justa, vaselina.
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En la tienda :
- Por favor , ¿me da un bote de Colón?
- Tiene que ser ultra
- ¡¡¡ TENDERO CABRÓN , UN BOTE DE COLON !!! LOLOLOLOLO
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entra una señora al ginecologo:
Doctor, doctor, cada vez que mi marido me hace el amor, al acabar me sale una mancha negra cerca de la aleta izquierda.
Mmmmmm... interesante señora, de que trabaja su marido???
Es carpintero
Pues digale que cada vez que le coma el coño se kite el puto lapiz de la oreja
Esto que va un conductor en su coche toma una rotonda y de golpe, un g.civil con su pirulo
-¡Pare el vehículo! Control de alcolemia.
Sopla y da 0.75
-Usted se cree que puede conducir así...
El conductor le corta y le dice:
-Eso no es todo, además llevo una pistola en la guantera.
El civil nervioso:
-Una pistola?!
-Y eso no es todo también tengo un fardo en el asiento de atrás.
-Un fardo de droga?!
-Y un cadáver en el maletero.
El civil atacado ya, coge su walkie.
-¡¡¡Necesito refuerzos inmediatamente!!!
Esto que llega otro civil.
-Que pasa compañero?
-Pues que este individuo lleva una pistola en la guantera.
Va el civil mira en la guantera y no encuentra na.
-Aqui no hay nada...
-Pues tiene un fardo en el asiento de atrás.
Va el otro civil registra a fondo y no ve nada.
-Mire compañero aquí tampoco había NADA.
Replica enfadado.
El 1er civil ya muy nervioso.
-Pues hay un cadáver en el maletero!!
El otro civil va, mira, y no ve nada.
-Usted me está vacilando, TAMPOCO había nada, qué más me va a decir?
Y salta el conductor:
-Ahora le dirá que iba borracho
Ahahahahahhaha ahah ahahsahhahah
Mamá mamá en el colegio me llaman Serpentino
A ver tus bíceps
Follame
Pero mamá que soy tu hijo
Tú no haces honor a ese nombre
Vale mamá te follo.
-Mamá mamá en el colegio me llaman Serpentino!
-Pepe!! Se ha vuelto a colar el hijo retrasado de los vecinos!!!
#20746 Me ha recordado a éste:
-Papá papá me dejas 20e que voy a salir?
-Claro hija yo te doy los 20e si me chupas la polla
-PERO COMO TE VOY A CHUPAR LA POLLA SI ERES MI PADRE!!!
-Si se la vas a comer a cualquier por una raya o unas copas me la comes a mí por 20 pavos
-Pues llevas razón...
Total que se lleva la hija la polla a la boca y corriendo se la saca asqueada
-Esto sabe a mierda papá!
-Claro hija, es que tu hermano quería coger el coche
Ahahahahaahaah ahahh hahahahah hahahah
Y, por si no os ha gustado ese xD:
-Radio Olé en directo recibimos una llamada, ¡cuéntenos!
-Mira que me he encontrado una cartera por la calle con 100e de un tal Juan Gómez Serrano de Sevilla que vive en la calle Piturda
-Y que quiere hacer usted?
-Poh... DEDICALE UNA CANSIÓN!!
Ahah ahahaha hahahaha
Os dedicáis más a criticar chistes o cualquier mierda de un comentario que a POSTEAR CHISTES, me he debido de confundir de hilo, pensaba que era para contar chistes.
-Te amo
-Como sabes que es amor?
-Por que pienso en ti y no puedo respirar
-Eso es asma
-Bueno entonces te asmo
ahhahahahhahahhhahahah ahahhah hahahahahha hah
Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta que fhuesoga se había pillado los huevos con la cremallera.
#20757 por qué no posteas un chiste en un hilo de chistes?
Esto que una mujer harta de estar soltera toa su vida dice voy a coger el toro por los cuernos, así que pone un anuncio en contactos de una revista, y pone:
Estoy buscando un hombre que me acompañe en mi vida, no quiero que me pegue, no quiero que salga con sus amigos por ahí que eso no trae na bueno y quiero que me dé lo mío en la cama.
Total que pasan las semanas y nadie llama por el anuncio, a la mujer se le olvida hasta que un día llaman a su puerta, abre y ve a un tullido en una silla de ruedas to hecho polvo, el tullido no tiene brazos, ni piernas la mujer super extrañada, qué querrá este?
-Buenas vengo por lo del anuncio.
-Qué anuncio?
-El que puso usted buscando un hombre!
La mujer que no tenía nada que hacer le invita a pasar, total que entra el hombre
-Verá señor le agradezco que haya respondido al anuncio pero puse una serie de requisitos que creo que usted no cumple...
-Claro que sí, ahora verá, usted quería un hombre que no le pegara, verdad? Pues yo no puedo pq no tengo brazos
-Ostias...
-Y quería un hombre que no saliera por ahí y yo no puedo, NO TENGO PIERNAS
La mujer ya pensando, coño va cogiendo color esto...
-Pero verá había otro requisito MUY importante...
El hombre rápido le corta
-Y cómo se cree usted que he llamado a la puerta?
ahahahhahahah hahahah ahahahahha comedme la polla y postead chistes putos retrasados, como si os cagáis en mis muertos yo me cago en los vuestros pero con un chiste de por medio que sois unos SERPENTINOS
P.D AHAHAHHA HAHAHHAHAHAH AHHAHAHAHHAHAHHAHAH AHAHHAHAH HAHAHHAH
