Pues he estado esperando a ver si alguien se acordaba... pero no! nadie se acordó!
HOY CHUCK NORRIS CUMPLE 69 AÑOS!
FELICIDADES GRANDE
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un **** indio.
En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico.
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para...". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
Chuck Norris aparecía en el Street Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
La introducción de la película "Salvando al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.
Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.
Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo salto...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg: nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.
La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.
No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.
Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
Chuck Norris puede dividir por 0.
La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
