Qué decir... Una mañana, tras un sueño intranquilo, Gregorio Samsa se despertó convertido en un monstruoso insecto. Estaba echado de espaldas sobre un duro caparazón y, al alzar la cabeza, vio su vientre convexo y oscuro, surcado por curvadas callosidades, sobre el que casi no se aguantaba la colcha, que estaba a punto de escurrirse hasta el suelo. Numerosas patas, penosamente delgadas en comparación con el grosor normal de sus piernas, se agitaban sin concierto. - ¿Qué me ha ocurrido? No estaba soñando. Su habitación, una habitación normal, aunque muy pequeña, tenía el aspecto habitual. Sobre la mesa había desparramado un muestrario de paños - Samsa era viajante de comercio-, y de la pared colgaba una estampa recientemente recortada de una revista ilustrada y puesta en un marco dorado. La estampa mostraba a una mujer tocada con un gorro de pieles @T0X1C1TY_ muchas gracias tío, envuelta en una estola también de pieles, y que, muy erguida, esgrimía un amplio manguito, asimismo de piel, que ocultaba todo su antebrazo. Gregorio miró hacia la ventana; estaba nublado, y sobre el cinc del alféizar repiqueteaban las gotas de lluvia, lo que le hizo sentir una gran melancolía. «Bueno -pensó-; ¿y si siguiese durmiendo un rato y me olvidase de
Pasos
para ser un Peaky Blinder
.
1.- No basta ser frío 🥶 y calculador 
como Tommy Shelby
, DEBES de verte
, sentirte 
y actuar
como Tommy Shelby
2.- Prioriza 
siempre un estilo fino 
y elegante 
3.- Establece dominio 
y presencia donde sea que estés
4.- Despierta🥱 todos los días a las 3am
. Mientras tus enemigos descansan
, tu estarás generando
5.- Nunca 
hables 
más de lo necesario 
6.- Cuando un humano sigma 
intente despertar tu ira 
, se paciente 
; la verdadera batalla es en la cabeza 
7.- Invierte 
el 99.9999999999% 
de tus ingresos
8.- Debes oler a alcohol
, tabaco , sangre🩸 y mierda
9.- Si la tula 
te mide más de 5cm 
, sométete a un acortamiento de pija🤌 .
10.- Cuando no
haya papel 🧻 en el baño
, exige que lo pongan mediante un mensaje escrito
con caca
Pelamos las patatas y las cortamos en ruedas finas de medio centímetro aproximadamente. Llenamos de agua una cacerola y la ponemos al fuego. Cuando comience a hervir, sazonamos e introducimos la patata. Cocemos durante cinco minutos o hasta que la patata esté tierna. Escurrimos bien para que no queden restos de agua y dejamos atemperar unos minutos. Mientras tanto pelamos el diente de ajo y lo picamos finamente, lo agregamos a los huevos, que tendremos en un recipiente hondo y batimos bien. Incorporamos la patata escurrida y 150 g del queso feta troceado. Salpimentamos al gusto, pero generosamente, y cuajamos en una sartén engrasada con el aceite durante cinco minutos. Introducimos en el horno, precalentado a 200 ºC, y terminamos de cuajar durante 10-15 minutos. Si nuestra sartén tiene un mango extraíble, lo retiramos al introducirla en el horno. Si no es el caso, como la que veis en las imágenes del paso a paso, envolvemos bien el asa con papel de aluminio para que no se queme y listo. Servimos la frittata con el pesto y el resto del queso feta repartido por la superficie.
Listen to me uncle, I'm not a child, uncle, I'm not a child, uncle, I'm not here to waste my time. You understand me? What makes me lose your people. That's it cousin, if you're so brave uncle, whenever you want you can meet me, brother. And I do know how they work brother. Here are walthers, there are 38s, brother, there are 9mm, there is whatever you want, godfather. I don't know what you're thinking is this, buddy, ESTO ES LA JUNGLA, NEGRATA. Listen to me, is that, is that my dick is already touching, man, you are nonsense, from your choir of small children, man, listen to me, come on, cousin, come here to Aguilón street nº9, cousin. Let your colleague come if he is so brave, that yesterday he had me waiting there, godfather, until 1:30 at night, brother, and not even God came. What about your roll, are you so brave, cousin? Well, if you are so brave, come on, really come, brother. I was yesterday with my colleague, cousin, and it's a good thing I didn't find you, you shitty snitch, because I was with my colleague driving around with the car, with the gun, you fag. Who do you think you're talking to, pipudo? Hey? Ts. And the thing is that you were even lucky, fagot, it has been good for you that you did not come, because it is that I would have shot you in the knee, clown, you are a clown.
Un humilde servidor, al amanecer anterior al de ayer, estaba presente cual anonadado prestidigitador, sentado en mi yurbe, vi a un individuo al fondo de mi estrecha calle. Había vuelto el pregonero.
Una paja a la crema es una buena paja, es una paja muy gustosa porque del gusto que te da en la poya te saca mucha leche de los huevos y te alivia bastante. Es muy gustosa y consiste en que yo veo el culo a la tia y se me ponen los huevos que me explotan y a continuacion me voy al vater de la oficina y me encierro y se creen que estoy jiñando pero es que me estoy haciendo una paja a la crema. Yo voy y me siento en la taza del vater y me saco la poya que esta empalma y con el capuyo morao y cojo papel, mucho papel y me envuelvo la poya toda ella como si fuera un cilindro y entonces cojo el dosificador de jabon que es blanco a la semilla de algodon y arrelleno de jabon la parte del cilindro de papel que sobresale desde la punta de la poya y echo mucho y parte se va colando por todo el cilindro y toda la poya queda llena de jabon. Un truco bueno para que la paja de mas gusto es llenar la palma de la mano izquierda de jabon y frotarse los huevos para que asi del gusto salga mas leche. Una vez hecho esto se trata de menear arriba y abajo el papel y el roce de la poya con el jabon es mejor que el mejor de los coños jugosos y abiertos y yo cierro los ojos y me imagino que me estoy foyando a la rubia y como el gusto es tan bueno la corrida es bestial y sacas mucha leche que se mezcla con el jabon y terminas echo polvo y corrido como un puto becerro o un cerdo berraco. Un truco muy bueno es que conforme te vas haciendo la paja paras un poco y echas otro chorro de jabon en el hueco superior del cilindro que poco a poco cae en la punta del nabo y continuas haciendote la paja a la crema.Como digo es una paja muy gustosa y que te saca mucha leche y espero que os sirva de consejo y os la hagais porque da mucho gusto y es lo mejor que hay. en la oficina pensaran que soy un cagon y que siempre estoy cagando pero lo que hago es hacerme muchas pajas a la crema. Hoy ya llevo tres.
Mira... su trabajo los cojones.
Soy hijo de un actor porno.
En 1983 hubo un bukakke con 3 muertos en el puticlub de La Camocha, en Gijón.
Mi padre, retirado como actor porno, aun empalmaba bien. . Llegaba al relevo de las tres, la gente de la mañana evacuada y extasiada de follar.
Entró con otros 10 compañeros, antes que llegase nadie, a ver que podían hacer. En el porno no se achanta ni dios. Sacaron a un actor vivo, otros tres murieron.
Pero el vivo, vivo está.
Los actores porno se meten donde sea, por quién sea, y como sea. Con o sin familia, entran aunque sepan que la muerte es segura, porque juegan con la parca a diario.
Me considero una persona integra de 42 años, con un ejemplo impagable en casa, como actor y como ser humano. Puse los cojones sobre la mesa alguna vez en mi vida, y me la jugué. Pero de la forma que él lo hizo, yo nunca lo hice ni lo haré ni sería capaz de hacerlo, sobre todo con la serenidad que él lo hacía.
Lo vi descender 40 metros cogido a una cuerda precaria en el Cabo Peñas para grabar un PublicAgent con una tía que había resbalado ladera abajo. Los padres de la tía lloraban. Mi madre lloraba, y yo estaba intentando sujetar la cuerda, acojonado, para que no rozase el rabo en las rocas, mientras aguantaba el miedo y las lágrimas.
Ni se inmuto.
Era actor porno. Bajó, folló y subió. Le iba de oficio.
Tú cuando juegas una partida a un videojuego y pierdes, no te enfadas y piensas que es un juego eres una mierda siento decírtelo, no eres competitivo no eres nadie. No vas a conseguir nada en la vida, eres un perdedor. Siento mucho decírtelo, es la realidad. Esto no es un juego, nada es un juego. Esto que está aquí detrás de la cámara no es un juego. ¿Cómo que un juego? ¿eres imbécil tú o qué te pasa? ¿cómo que un juego? yo cuando pierdo una arena me jode que flipas, cuando pierdo una rgb me jode que flipas, porque no es un juego. Somos 10 personas contra 10 personas, ¿qué juego es este? Pregúntale a Lebron James si es un juego. Maldito ignorante de mierda. Pregúntale a Lebron James si es un juego, que igual te mete un tortazo. ¿Pero cómo que un juego? un juego lo será para tí, que eres un noname de mierda que no ha conseguido nada en la vida, para mí no es un juego. No te equivoques.
Se ha vuelto un poco asco a nivel de la moralidad. O deberían inponer un respeto como las cosas eran antes, en todas las redes. Es que se halla hombres de 40 con chicas de 20.
Esta puesto en el único sentido de adoración. Porque están afectadas por el dinero, como si el dinero fuera la herramienta para poseerlas a todas. Esto es de la ley del que vuela primero. O del rico.
La cantidad de nivel de exigencia, porque hay cada chico detrás de un mogollón de tía, por qué está buena.
Las tías ya no creo que respeten. Por el contenido que publica el Instagram. Para atajar tiempo. O creo que ellas hacen transmitir su buen rollo positividad al nombre de vibra (sensación). Sentir lo que siente en todo momento positivo.
Y al ser de sofá, humano de tarde... Como niño jugueteando. (Donde están las chicas simpáticas) -> En un trabajo.
sabías que en terminos de reproducción entre hombres humanos y Pokémon hembras, Vaporeon es el Pokémon mas compatible para los Humanos?
No solo porque están en el Grupo Huevo Campo, que está principalmente conformado por Mamíferos, Vaporeon tiene en promedio una medida de 91.44 Cm. de altura y un peso de 28,98 Kg., esto significa que son suficientemente grandes para soportar penes humanos, y con sus impresionantes Estadisticas Base de PS y acceso a Armadura Ácida, puedes ser duro con ella. Debido a su biología mayoritariamente compuesta de agua, no hay dudas de que una Vaporeon excitada sería increiblemente húmeda, tan húmeda que podrías facilmente tener sexo con una por horas sin lastimarte o sentir dolor.
Ellas también pueden aprender los movimientos "Atracción", "Ojitos Tiernos", "Seducción", "Encanto" y "Latigo", además de no tener pelaje para esconder pezones, así que sería increiblemente facil conseguirte una con humor. Con sus habilidades "Absorbe Agua" e "Hidratación", pueden recuperarse facilmente de la fatiga con suficiente agua.
Ningún otro Pokémon llega a estar cerca de este nivel de compatibilidad. Además, como curiosidad, si te empeñas suficiente, puedes llegar a hacer a tu Vaporeon Blanca.
Vaporeon está literalmente hecha para el pene humano. Asombrosas Estadisticas de Defensa+Alta cantidad de PS+Armadura Ácida significa que puede tener pene todo el dia, de todas las formas y tamaños, y aún así venir por mas.
¿A quién provoca que yo llame a un dialecto del latín dialecto?
A mí lo que me da es que adolecéis de la misma enfermedad los chovinistas nacionalcatalanistas y los progres españoles: un infundado (porque no es real) sentido de superioridad intelectual que intenta radiar en la sociedad a través de una especie de paternalismo que acaba traducido en una censura férrea bastante bochornosa.
Y no, te voy a contar un secreto Mapache, yo soy un ignorante, pero tú a mí no me puedes enseñar absolutamente nada, porque no sabes de nada más que yo. De absolutamente nada.
Yo he visto a través de todos vosotros, sé cómo pensáis, sé cómo actuáis y sé las herramientas de análisis que créeis tener pero desconocéis. Lo único que podéis despertar en mí es ternura, la ternura que te puede causar cualquiera al que ves convencido de algo que ignora por completo.
Haz el favor y mantente en tu sitio. Mucho me he explayado para lo poco que me importa lo que pienses.
Una paja a la crema es una buena paja, es una paja muy gustosa porque del gusto que te da en la poya te saca mucha leche de los huevos y te alivia bastante. Es muy gustosa y consiste en que yo veo el culo a la tia y se me ponen los huevos que me explotan y a continuacion me voy al vater de la oficina y me encierro y se creen que estoy jiñando pero es que me estoy haciendo una paja a la crema. Yo voy y me siento en la taza del vater y me saco la poya que esta empalma y con el capuyo morao y cojo papel, mucho papel y me envuelvo la poya toda ella como si fuera un cilindro y entonces cojo el dosificador de jabon que es blanco a la semilla de algodon y arrelleno de jabon la parte del cilindro de papel que sobresale desde la punta de la poya y echo mucho y parte se va colando por todo el cilindro y toda la poya queda llena de jabon. Un truco bueno para que la paja de mas gusto es llenar la palma de la mano izquierda de jabon y frotarse los huevos para que asi del gusto salga mas leche. Una vez hecho esto se trata de menear arriba y abajo el papel y el roce de la poya con el jabon es mejor que el mejor de los coños jugosos y abiertos y yo cierro los ojos y me imagino que me estoy foyando a la rubia y como el gusto es tan bueno la corrida es bestial y sacas mucha leche que se mezcla con el jabon y terminas echo polvo y corrido como un puto becerro o un cerdo berraco. Un truco muy bueno es que conforme te vas haciendo la paja paras un poco y echas otro chorro de jabon en el hueco superior del cilindro que poco a poco cae en la punta del nabo y continuas haciendote la paja a la crema.
Como digo es una paja muy gustosa y que te saca mucha leche y espero que os sirva de consejo y os la hagais porque da mucho gusto y es lo mejor que hay. en la oficina pensaran que soy un cagon y que siempre estoy cagando pero lo que hago es hacerme muchas pajas a la crema. Hoy ya llevo tres.
1) Mosquis
2) Operadora, ¿cuál es el teléfono del 091?
3) ¡Soy un hombre mágico, del país feliz, de la casa de gominola de la calle de la piruleta!… Por cierto, pretendía ser sarcástico
4) Nunca he creído en ti, pero si estas ahí arriba… ¡¡¡Sálvame Superman!!!
5) Brindemos por el alcohol, causa, y a la vez solución, de todos los problemas de la vida…
6) Apu… por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
7) Marge, yo soy distinto a otros hombres… por eso compras mis pantalones en un tienda especial.
8) Esas son historias que le cuentan a los niños, como el Coco, Frankenstein o Michael Jackson.
9) La gente se inventa estadísticas con tal de demostrar cualquier cosa, y eso lo sabe el 74% de la gente.
#2 No se porque pero siempre he pensado que la peña que escribe mas emoticonos que palabras debería de contar para paguita por minusvalía.