No me gusta decir cagar.

Hola amigo #1 : )

Verás, yo te entiendo. Cagar es una palabra realmente fea, igual que lo es ferretería. Imagínate hasta qué punto me parece fea la palabra ferretería que cuando tengo que ir a una digo que voy a cagar. Pero es todo una mentira disuasiva, voy a comprar clavos. Estoy haciendo un arca para subir animales y sobrevivir a la crisis económica. Sí, a la crisis, no es para sobrevivir a otro diluvio universal. No. Es que no creo que venga otro diluvio, ¿sabes? No creo en la lluvia. Jajajaja no creo en el fenómeno atmosférico más corriente del mundo. No creo en el calor. No creo en la temperatura. No creo en nada. Solo creo en Dios, todo lo demás me parece mierda indemostrable. Trasciendo a la ciencia. I'm a man of unilateral faith.

De todas formas no sé por qué te interesa tantísimo saber nada relacionado con el arca que estoy construyendo. Me parece una falta de respeto grandísima por tu parte que me preguntes por las cosas que yo hago en mi casa, con mis animales y mis asuntos. ¿Te pregunto yo qué haces en tu tiempo libre? No. Pero si quieres puedes hacerlo. Aquí tienes un amigo.

El caso es que yo si tengo que ir a cagar, suelo utilizar distintas metáforas que eluden tratar un tema tan escabroso como el defecar. Sí, sé que es un proceso natural, que son deshechos que a tu cuerpo ni le van ni le vienen. También soy consciente de que todo el mundo caga. Tu madre, la señora que siempre tiene una sonrisa para ti, que te vio nacer y te ha cuidado durante muchísimos años, caga zurullos como la pierna de grandes e incluso a veces sangra. Es un tema delicado, un tema porcelana. Por eso, he elaborado una serie de vectores que pueden servirte en momentos como estos.

• Disculpad. ¿Alguna vez os habéis preguntado por qué Los Otros secuestran a Walt por sus SUPUESTOS poderes y luego no aparece más hasta el final de la serie?

Entonces, sin media más palabra, te levantas de la silla, sales por la puerta y te vas directamente a cagar. Cuando salgas ni se habrán dado cuenta de que has desaparecido durante 30 minutos (yo es que leo novelas mientras cago, no sé tú). Estarán debatiendo. Probablemente haya algún muerto.

• Léeles algún fragmento de cualquier libro de Paulo Coelho y, mientras tanto, cágate encima. El olor nauseabundo de tus excrementos se solapará con la inmunda peste del discurso de ese imbécil. Nadie lo notará. Luego di que vas a a beber agua y te limpias el culo en la pila de fregar mismo.

• Pídele a quien haya contigo en ese momento que te insulte muy violentamente. Cuando lo haga, empieza a llorar y ve corriendo al baño como una zorra histérica. Enciérrate por dentro y grítale que no te lo mereces, que tú eres una buenísima persona pero que no sabe apreciarlo. Dicha persona intentará consolarte desde el otro lado de la puerta, y tú, entre sollozos y gritos, aprovecha para cagar. Cuando hayas terminado, abre la puerta, dile que le perdonas, abrázale y dile que le eche un ojo a la fontanería, que huele a mierda que echa para atrás.

No sé. Hay muchas maneras de esquivar el decirlo, pero lo verdaderamente difícil es esquivar el hacerlo. La forma más fina y efectiva que es dejar de comer hasta que mueras de inanición. No te lo recomiendo. Una vez lo hice y ahora estoy muerto.

Jajaja, todo esto te lo he dicho desde el Más Allá. No te lo esperabas PARA NADA. Estoy completamente seguro.

#162 Vaya, tardaba en aparecer el rebelde. Pasa, ponte cómodo y cuéntanos más.