Hola, ¿qué tal?
Bueno veréis, he intentado ser cortés pero es que no puedo esperar una respuesta a esa pregunta, así que si no os importa voy a proceder a explicar el regalo de mi amigo invisible y, si queréis, me decís qué tal estáis luego. No es que no me importe, de verdad, LO PROMETO, quiero que todos estéis bien y seáis felices para el resto de vuestras vidas, pero entendedme. Poneos en mi piel durante medio segundo. Se está calentito, ¿eh? Estoy al lado de una chimenea. Desnudo. Limpiando mi escopeta de repetición con un estropajo hecho con el pelo de una prostituta venezolana que cacé ayer por la noche.
Mirad. Estad atentos porque sólo lo voy a repetir una vez.
Review
Esto es una caja:
Esto es un sobre:
Mi amigo invisible ha jugado fuerte con mi integridad. Me ha dado a elegir. O lo que hay tras el sobre número 1 o la caja sorpresa. Sólo podía abrir uno y quemar el otro, así que le he prendido fuego a la caja y he abierto el sobre. ¡Falso! ¡Traidor! ¡Manipulador! ¡Guapo! gritó el pueblo mientras escupía en mi tez. Cierto es. Mi amigo invisible no ha hecho nada parecido. Veréis... resulta que Correos le ha jugado una mala pasada. Ahora lo entenderéis.
Este es el contenido del sobre:
Esta es la transcripción de la nota:
spoilerBuenas amigo : )
Te escribo desde el ordenador porque mi letra es más bien fea (Esto no es cierto, ya habías hecho uso de tu preciosa letra manuscrita para poner las direcciones. A mí me gusta tu letra. Tonto. Ven aquí.) y no vas a entender nada y el objetivo es que sepas qué te he regalado y por qué.
Supongo que ya te habrás olido algo cuando hayas visto que te mandaba un sobre y no un paquete como el resto de users (Eh, eh, eh. ¡Cuidado! The inflexion point. ¡Aquí está el fallo! ¡Yo ya sabía que sí había una caja! Que sepas que me ha hecho mucha risa la intención y el propio fallo logístico.), y aún más te habrás extrañado cuando hayas visto que el contenido del sobre era esta carta y un papel con cupones descuentos para el Burger King.
La cosa es que no sabía qué regalarte, y como a penas he recopilado información sobre ti por más que he buscado (salvo tu Twitter y algo más (Aquí me he reído. El 'algo más' me ha gustado mucho. Es como si hubieses descubierto los cuerpos de 5000 niños escondidos en el descampado que hay frente a mi casa y resulta que el ADN que hay bajo sus uñas es el mío. Todo ese infanticidio cabe dentro del 'algo más'. Todo mi ADN cabe dentro de sus uñas.) he pensado que las hamburguesas le gustan a casi todo el mundo y en el caso de que no te gusten podrás vender el vale (aquí pone que ahorras hasta 72 euros) y con ese dinerillo comprarte lo que te guste. (Aquí me he reído.)
No hace falta que me des las gracias ni nada, espero que lo disfrutes y que guardes alguno por si alguna vez voy a visitarte que me invites a comer que para eso el vale es mío. (Aquí me he reído con mucha fuerza. Estás invitadísimo a venir cuando quieras. Por este detalle puedes follarte a mi madre hasta 5 veces. Inserto fotos de mi madre por si te motiva
NSFW
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Un saludo y felices fiestas, y año nuevo, y Reyes Magos y demases cosas.
PD. Si estás leyendo esto es que los Mayas se equivocaron ¡JÁ! Humanidad 1 Mayas 0 ¡Chupaos esa!
PD2: El regalo puedes devolverlo si no le vas a sacar rendimiento porque te gusta más el McDonalds ya que también tengo cupones para el mismo. (Aquí me he reído.)
Hay ni más ni menos que 18 vales del Burger King con ofertas muy locas. 72 euros gratis de carne, patatas y vida. Y un Sandy. De hecho, la oferta caduca el 31 de diciembre de 2012, así que tengo que darme muchísima prisa o esos vales caducarán, y con ellos, mi Navidad. He pensado compartirlos con algún indigente, pero ellos canjearían el Sandy por heroína y vino.
Gracias : )
Antes de abrir la caja, me ha sorprendido este derechazo:
Resulta que mi amigo invisible me llama frágil. Así, antes de empezar a abrir, ya me había insultado con doble exclamación. No me lo esperaba, la verdad. Por un momento he pensado en ir a tu casa a partirte la puta cara, pero he ido a casa de mi vecino que me pillaba más cerca y se la he partido a él. Luego he vuelto a mi casa algo más relajado y he abierto la caja.
Este es el contenido de la caja:
¡Dos cajas más! ¡GIVE YOU A SURPRISE! ¡Feng Sheng! (Aquí me he reído.) Y un papelito azul.
Este es el papelito azul:
Lo negro que se ve en la imagen es un espíritu.
No joder, lo he tachado con un famoso y reputado programa de edición de imágenes porque ponía mi nombre y mi dirección. JAJA Me ha parecido genial ese papelito, de verdad, me he reído mucho. No entendía nada. ¿Cuál era el propósito de que mi nombre y mi dirección estuviesen dentro de la caja? ¿Tal vez ese papelito era para hacer hincapié en que era para mí y no para otra persona? Si alguien hubiese abierto una caja con mi nombre y se hubiese encontrado un papelito azul repitiendo otra vez que era para mí, hubiese retrocedido fulminantemente. Me ha parecido un mecanismo de defensa extremadamente bueno. Hasta yo he dudado.
Muchas gracias : )
Aquí ha habido un momento en el que me he agobiado un poco. Resulta que el GIVE YOU A SURPRISE Feng Sheng era un monigote de los que abres la caja y te sorprende muchísimo.
Aparece de la nada, por arte de muelle. Una de las cosas que parece que no has podido descubrir acerca de mí es que estoy un poco frágil del corazón. Debido a la impresión que me ha dado ahora estoy escribiéndote esto desde la UCI, con el pecho abierto en canal y un motor que me mantiene con vida. Qué va, me ha encantado mucho, en serio, así que he ido a casa de mi vecino y le he partido la boca otra vez.
Muchísimas gracias : )
Luego he procedido a abrir la otra caja. Una caja muy fina. Una caja de zapatos. Pero ojo, tenía otro derechazo escrito:
No contento con llamarme frágil, ahora me prohibía volar. No volar. Eso es muy fácil de escribir desde tu casa, maldita hiena, pero hay gente que tiene que volar para ganarse la vida. No eres quién para prohibirme desplegar las alas, y menos si se trata del medio a través del cual alimento a mi familia.
Este es el contenido de la caja:
¡Un libro! ¡Y otra caja más! (Aquí me he reído muy fuerte.) Estaba recibiendo un regalo Inception. Una caja dentro de una caja dentro de una caja, y entre caja y caja, regalos. No cabía en mí de gozo. En serio, me lo he pasado genial. Me encantan las cosas Inception.
Este es el libro:
Joder, muchísimas gracias : )
De Agatha Christie sólo he leído Diez Negritos porque me parece una muy buena premisa, pero nunca me he metido de lleno con nada de Poirot. A ver qué tal.
Este es el contenido de la caja:
¡Otra nota!
Esta es la transcripción de la nota:
spoilerBuenas!
Este sí es tu regalo (el otro también puedes usarlo).
Son hojaldres famosos en la zona, espero que los disfrutes.
PD. No sé si me harán caso, se supone que no deben volcar la caja.
PD2. Consérvalos en el frigo.
PD3. Si están duros con leche están sabrosos (Esto me ha hecho muchísima pero muchísima risa. Creo que es la palabra 'sabrosos'.) (son de cabello de ángel)
Y aquí están todos ellos:
Tío, no sé qué decirte. Te has portado como el que más. Me esperaba la mitad de la mitad de la mitad. Una mitad Inception. De hecho sólo con el papelito azul con mi nombre y mi dirección dentro de una caja con mi nombre y mi dirección me hubiese conformado. Me he reído muchísimo y ahora voy a tener comida y postre para alimentar a un puto campo de concentración entero.
Infinitas gracias : )
Feliz Navidad.
Te quiero.
xxx
Ahora despeja la x.
Luego hazme el amor.
Luego hago review
