LA VÍA LACTÉA, LA LECHE.
Bien es sabido por todos que el planeta Tierra con sus 4,543 miles de millones años se está yendo al carajo, y todo el mundo gira la cabeza hacia otro lado. ¿Por qué? ¿Tortícolis?
Este planeta, La Tierra, es el único que poseemos actualmente y hay que saber cuidarla y protegerla. (Y no porque lleve un artículo femenino y la infravaloremos, ella es fuerte, poderosa e independiente GO TIERRA GO! Abajo el sistema solar, no necesitamos de ningún Sol que nos diga a dónde debemos girar, nosotras rotamos - nosotras nos trasladamos)
¿Pero qué es lo que realmente podemos hacer nosotros para preservarla? ¿En qué podemos actúar? ¿María Guerrero o Valle Inclán?
Bien, recopilando información durante aproximadamente unos 300.000ms y varias páginas de Google leídas (2), os haré un resumen breve a aquello que nos atañe:
La alimentación en España genera unas emisiones de unas dos toneladas de dióxido de carbono por persona y año.
Respirar equivale a expulsar 0,72 gramos por minuto. En una hora eso son 43,2 gramos; un total de un kilogramo al día y unas 0,37 toneladas al año.
Los humanos suponemos un quince por ciento del total de emisiones.
¿No os dáis cuenta? Ni el Madrid Central, ni el Lateral del Atleti ni ninguno nos va a salvar de esta tragedia. El verdadero cambio reside en nosotros, y yo os voy a enseñar cómo:
1.-Los gordos a comer menos hijosdeputa, ¿Qué os pensáis? ¿La Beyonce de las calorías? Si llegase Thanos tendría que chasquear dos veces por vuestra puta culpa.
2.-Los flacos a respirar menos hijosdeputa, ¿Quién os créeis? ¿El Tarantino de la respiración? Con tanto gas carbónico Bretón tendría un contrato por Obra y Servicio.
3.- Los Geodudes a comer menos y respirar menos hijosdeputa, ni esteroides ni tiroides. Vosotros: dejad de pincharos, los pinchos, los sitios dónde pinchan y pinchad menos; Vosotras: dejad las mancuernas, los cuernos a los man, y el cuero que se os va de las manos.
4.- Los normales, hijosdeputa. Ya sabemos que váis de alternativos y que pensáis que el reggeaton es una mierda cuando os preguntan, y que hacéis unas fotos cojonudas/ovarudas con el automático de la Nikon... Pero tenéis que esforzaros e intentar encajar en un grupo de los antes mencionados.
5.- Los muertos, pressftopayrespects. ¡Así sí! Da gusto gente a sí, sois unos ejemplos a seguir. RISI estaría orgullo de vosotros.
Llegados a este punto debo pedirte que pulses el play para continuar:
¡Hala! ¡Pechuga! ¡Y muslo! ¡Solucionado el problema! Esperaré aquí a mi premio L (Nobel) y un saludo a mi nieto que estará siguiendo mi huella digital (Tú madre nunca me cayó bien pero menudas lentejas se marca la muy ratchet)
Y ahora que hemos abordado y retrasado el problema, vamos a centrarnos en el hilo. Ya tenemos el quid, ahora la cuestión: Vosotros, ¿Cuánto folláis al año?
