consejo : sácate el carnet de conducir y cómprate un coche, aunque sea una chatarra
Aparte de que te colapsen diciendo que puedes ir a la carcel, que puedas comprar alcohol, entrar a sitios poco más, te diria que puedes alquilar/comprar porno pero eso se desecho hace unos años xD. Tranquilo que no vas a cambiar la mentalidad en un día.
Puedes conducir e ir a la cárcel por hacerlo imprudentemente, por lo demás te levantarás exactamente igual que hoy.
Claro que cambia algo, puedes ir a la carcel, beber alcohol, entrar en pubs, sacarte el carne de conducir... etc etc
#1 por fin tu madre te podra partir la cara con la alpargata sin miedo a ke la denuncies... tu padre fijo ke esta sacando brillo a la hevilla del cinturon...
Uno siempre quiere tener los 18 años para ser mayor de edad y hacer lo que le de la gana, hasta que los cumple y vuelve a querer ser menor de edad para vivir los mejores años de nuevo, los cuales para mi son 14,15,16 y 17.
Si, que ya va siendo hora de que hagas algo con tu vida en vez de postear preguntas absurdas en los foros o te veras con 30 años gordo, granudo y solo delante del interné.
Pues deberías haber perdido ya la virginidad y si no denuncia a tu padre por no pagarte una profesional
¡¡¡Hola #1!!! : )
Ya eres mayor de edad. ¿Estás preparado? Te aguardan muchas sorpresas tras la puerta número 1... ¿No prefieres la 2? ¿La 3? ¿La caja sorpresa? Dentro de la caja sorpresa hay un Charmander real, de carne, hueso y fuego, el único que hay sobre la Tierra y puede ser tuyo. Puedes abrazarlo e ir con él a dar paseos por la montaña. ¡VAMOS! ¿Te lo has pensado siquiera? Ahora ese puto bicho te tiene que dar igual, eres un adulto joder. Compórtate como una persona. ¿Qué coño quieres? ¿Vivir en un mundo de fantasía para siempre? Me das asco.
Verás, te voy a preparar para la mayoría de edad. No es un camino nada fácil, por eso he elaborado una lista de hábitos que deberías empezar a cambiar, todo clasificado por grupos temáticos para que te sea más fácil escalar la escarpada montaña de lo adulto.
Cine
Olvídate de la mierda comercial, ahora tienes que consumir cine polaco y austríaco como un espíritu condenado. Ya ha pasado tu momento de ver El Señor de los Anillos, Star Wars, Matrix o Ace Ventura. Aparca esa asquerosa mierda a un lado. Hazte una cuenta en IMDB y critica el arte y la fotografía de las obras cinematográficas. Céntrate en analizar el contexto sociopolítico e histórico en el que se desarrollan y defiende a muerte a Wes Craven, aunque te duermas en sus películas. Busca el título de la película que quieres ver en Google, y si hay alguna referencia, no la veas. Eso hacemos los adultos.
Literatura
Conoces la Fnac, ¿verdad? ¿La Casa del Libro? ¿Tienes alguna de sus tiendas cerca de tu casa? Pues múdate. No vuelvas a entrar en una de esas sectas a no ser que quieras prenderles fuego. Ahora irás a librerías perdidas a las afueras de tu ciudad, y si están en algún pueblo, mejor. Dile al librero que no te interesa lo que hay en las estanterías y pídele que te lleve a la Zona Secreta de la Literatura, normalmente la tienen en el sótano, bajo llave. Habrá muchas cajas precintadas y llenas de polvo. Escoge la que está más al fondo, la más corrupta por la humedad. Que no te extrañe si el librero te abraza y se le escapa una lágrima. Eso hacemos los adultos.
Mujeres
Las mujeres adultas quieren hombres, no niños. El niño se lo tienes que hacer tú. Has llegado a una edad en el que las hembras quieren preservar la especie, así que tu objetivo es preñarlas a toda costa. Olvídate de conocer a alguien de botellón, o en la fiesta de un colega. Ahora tus presas van a comprar al mercado, salen a pasear por el parque o leen en el autobús. Utiliza tu ingenio de adulto para que se fijen en ti y puedas dejarlas embarazadas como Dios manda. Acércate a una de ellas con cara de preocupación y dile que te deje el móvil, que es para llamar a la aldea infantil para leprosos que construiste en Zambia. A uno de tus ciento cincuenta apadrinados le duele la barriga y no vas a descansar hasta que le digas que todo va a ir bien, que papá está ahí. Eso hacemos los adultos.
Amigos
Pídele a todos tus amigos que se dejen barba, aunque sólo les crezcan cuatro pelos mal repartidos. Tú no te puedes permitir salir a la calle con esos gilipollas con los que salías cuando tenías 17 años. Tienes que reconvertirlos o hacerte un nuevo grupo de amigos. Tienen que tener unas mínimas nociones de micro y macroeconomía, política social y practicar algún deporte alternativo. Además, dile a tu mejor amigo que se case. Oblígale. Quieres ser su padrino. Dile que vas a cuidar a su hijo como si fuese el tuyo. Luego fóllate a su mujer cuando él esté trabajando. Eso hacemos los adultos.
Estudios
¿Estudios? Por favor... No seas niñata. Aparca a un lado lo que tengas pensado hacer. Nosotros, los adultos, invertimos en bolsa, somos asesores de algo o subcontratamos mano de obra barata en países en vías de desarrollo. Tu única "lectura obligatoria para aprobar el cuatrimestre" ahora es el New York Times. Eso hacemos los adultos.
No sé, estos son los cinco grandes mundos de lo adulto. Si tienes cualquier otra duda me preguntas, aunque no creo que te conteste jamás, estoy demasiado ocupado siendo adulto. Welcome to the jungle. Tú decides si ser presa o depredador. Pez de colorines o tiburón. Bast1 o el puto Napoleón Bonaparte.
Puedes hacer lo mismo que hacías antes solo que ahora muchas de esas cosas puedes hacerlas legalmente y además como premio puedes ir a la cárcel.
Crecer es una mierda.
#109 Acércate a una de ellas con cara de preocupación y dile que te deje el móvil, que es para llamar a la aldea infantil para leprosos que construiste en Zambia. A uno de tus ciento cincuenta apadrinados le duele la barriga y no vas a descansar hasta que le digas que todo va a ir bien, que papá está ahí.
Ese trozo es épico xDDD
