¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
Esto son un Holandés, un Inglés, un Español y un Moro que están en un cuarto celebrando una reunión y coge el Holandés y saca un queso, parte 1/4, se lo come y el resto lo tira por la ventana.
A esto que el Moro le dice:
- ¿Porqué tiras el resto del queso?
- Porque en Holanda nos sobra el queso
- Ah! vale vale
Luego el inglés saca un paquete de té, se hace el té y el resto del paquete lo tira por la ventana.
El moro vuelve a saltar:
- ¿Y tu porqué tiras el té?
- Porque en Inglaterra nos sobra el té
- Ah! vale vale ^^
Después el Español saca un jamón de pata negra y se lo empieza a comer... y cuando se lo termina empieza a chupar el hueso.. vamos, que no deja nada de nada!
El moro, extrañado le dice:
- Si te has comido todo el jamón... ¿Qué es lo que os sobra en España? :S
Y va el Español y TIRA AL MORO POR LA VENTANA!
Va un negro a apuntarse a la facultad y cuando llega a secretaria dice: Perdona vengo a apuntarme.
a lo q responde el secretario: en q rama??
y dice el negro tó indignao...: No! a mi en una rama no,a mi en un pupitre como tos los blancos ¬¬__
xDDDDDDDDDD
Dice
Papa papa tu cuando te mueras donaras los ojos al banco de ojos???
Si hijo y los huevos a flan dull
La profesora en la clase:
Dice a ver Manolito una frase con la palabra caballo y seto
Y manolito dice:el otro dia me monte a caballo y se paro a comer de un seto.
Muyyyyy bien,a ver tu Paquito dime otra
Pues el otro dia sali con mi caballo y saltamos un seto
Genial Paquito,a ver tu,el de la ultima fila de los pelos largos,ese que no viene nunca,se levanta y suelta:
pues el otro dia me fui a pillar caballo,me dieron polvos de talco y dije pero que setoooooo
Es de cuando era pequeña me lo ha recordado el post de la droga jeje.
A ver este
En el hospital sale el medico tartaja y dice
Los familiares de el señor martinez que a fallecido y dice la mujer NO ME JODA y dice el medico ni mejoda ni mejodada que esta muertooooo
Este si es malo :palm:
#3634 xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Weno otro.
Esto son 3 tios q van a un puticlub y cuando llegan dicen: Perdona keremos 3 putas.
a lo q contesta el encargado: Mira es q sólo nos kedan 2 xq ayer hicieron una redada.
Uno de ellos dice: Pues mira,nos da a la 2 putas a mi compañero y a mí y al otro le pone una muñeca inxable xq como todavia no ha probado hembra pues kizas no se de cuenta...
Total q se suben los 2 con las 2 putas y el otro se va a una habitacion a oscuras q le habian puesto una muñeca...A la hora bajan los 3 y comentando como les habia ido,le preguntan al de la muñeca: Oye a ti como te ha ido???
Y contesta el tío diciendo: la mia tenia q ser bruja... xq le pegao un bocao en el coño y ha salio volando x la ventana... T_T
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#3637 lo de PIIIIPAS pal pajaro hay que decirlo con el ritmillo de la cancion del segundo 21. Leido no tiene ni puta gracia, hablado todavia
Esto van en un barco un inglés y un español y se cae el inglés al agua y dice help-help y dice el español gel no tengo pero si kieres champú
soy el unico que ha detectado en la cancion de skap de wild spain (nada mas empezar) nueva el ritmo de pipas pal pajaro 2 o3 veces. aqui os dejo la prueba.http://www.youtube.com/watch?v=od5iZS0p5ns
¿Que hacen 60 paraplejicos tirandose de un 7º piso?
-Jugando al tetris
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD q cruel
#3647 me lo sabia con leprosos, y ya que estamos:
¿Que es un leproso en una piscina?
Una pastilla efervescente
no se si han puesto este....
-SKIN?
-No, es cancer
PD: si no lo entendeis imaginaros a un skin y a uno con cancer
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En que se diferencia un judio de una pizza?que la pizza la metes en el horno y no grita :palm:
Como metes cien judios en un Mercedes?en el cenicero
Un señor, cuya esposa no quedaba nada satisfecha ni durante, ni después del acto sexual, la lleva a un sexólogo experto: --Mire, el problema de su esposa es de ventilación, en el acto sexual su temperatura sube en exceso y eso hace que su sistema nervioso se inhiba; por eso no siente nada... Yo le doy este abanico y mientras ustedes hacen el amor, que alguien agite el abanico para ventilar a su mujer. Así que el hombre contrata a un negro para que los abanique. En la primera noche, se ponen a darle-que -te-pego, con el negro abanicando... --¡María! ¿Sientes el placer? ¿Lo sientes ya? --Ay no, Pepe, no siento nada. --¡NEGRO! ¡ABANICA MÁS FUERTE! ¿Sientes placer ahora, María? --No, Pepe, sigo sin sentir absolutamente nada... --¡NEGRO! ¡CON MÁS BRÍO AL ABANICO! --¿Qué tal ahora, María? --Mal, NADA, NADA, sigo sin enterarme. --¡Pues ahora verás! ¡Nnegro, dame el abanico y ponte tú! El negro empieza a follar con la mujer, que esta vez sí que disfruta: --¡AHHÍÍÍ! ¡MAS, MÁS! ¡SIGUE! --¿Lo ves, negro de mierda? ¡Es que no sabes ni abanicar!
Uno MALISIMO xD:
- Va un negro por un campo de minas... pisa una y BOOOOOOOOOOOM! Se convierte en Chocapic!
xDDDDDDDDDDDDDD para malo este
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo. La muchacha asustada pregunta: -"Señora... que es esto?" -Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?" -"Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".
xDDDDD como estamos
Manolo llega a una casa de citas y pregunta: - ¿Cuánto cuesta una >prostituta?. > - Depende del tiempo. > - Bueno... supongamos que llueve.
¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!. > - Entonces agarrá un limón verde y chupalo. > - ¿Y eso me va a devolver la virginidad?. > - No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y una le dice a la otra: - ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: - De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? - Pues la mía igual que la tuya de puta pero con menos suerte.
