¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
No sé si se habrá puesto ya, esperemos que no:
Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo.
Detiene el auto frente a una juguetería y pregunta a la vendedora:
- ¿Cuánto cuesta la Barbie que está en la vitrina?
De una manera condescendiente la vendedora responde: - ¿Cuál Barbie?
Tenemos:
“Barbie va al gimnasio” por $19.95
“Barbie juega volley” por $19.95
“Barbie va de compras” por $19.95
“Barbie va a la playa” por $19.95
“Barbie va a bailar” por $19.95
“Barbie divorciada” por $265.95
El hombre asombrado pregunta:
- “Eh! Por qué la Barbie divorciada cuesta $265.95 cuando las demás cuestan sólo $19.95 ?? ”
La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
“Señor…, “Barbie divorciada” viene con:
El auto de Ken,
La casa de Ken,
La lancha de Ken,
Los muebles de Ken.
La computadora de Ken
y un amigo de Ken…
#4321 el chiste tiene más años que el sol y si nadie lo había escuchado hasta ahora creo que vive en otro mundo.
#4324 en España tiene más años que es sol xd
-Papa, papa que me han regalado un viaje a Tunez
-Hijo, ¿y que coño vamos a hacer con tanto pescado?
BadumTss* Gana leido
Un andalú está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El vasco mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.
Así que le pregunta al andalú si le gustaría jugar a un divertido juego.
El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El Vasco insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?
El andalú para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.
Ahora, es el turno del andalú y pregunta al vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?...
y se echa a dormir.
El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 €. El andalú con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le pregunta: "Bueno, ¿me vas a decir qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?"
esto es un tio que le para la guardia civil.
guardia vicil: señor le vamos a multar por ir hablando por el movil
tio:no estaba hablando por el movil estaba escuchando.
guardia civil:usted estaba hablando por el movil.
tio:que no cohone , que estaba escuchando
guardia civil:no señor estaba hablando por el movil.
tio: toma el movil cohone , es mi mujer a ve si tu tienes huevos de hablar xD.
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico
Se abre el telón y aparecen dos pendientes practicando sexo. ¿Cómo se llama la película?
En fin lo que hay que leer de uno mismo ¬¬.
Venga, va un chiste de judios, ante todo el humor.
-Tio, me estoy leyendo un libro que está todo interesante
-¿Ah, si? ¿Como se llama?
-La Biblia
-¿Y de que va?
-Mira, te cuento un trozo. Esto es el pueblo judío que va por el desierto y se encuentran con el Mar Rojo. Esto que llaman a los arquitectos, proyectan los planos, despues a los dinamiteros, luego a los albañiles, construyen un puente y cruzan el mar.
-Tio, eso no me lo creo
-Pf, pues si te lo cuento como viene en el libro.....
El gran circo de roma llega a la ciudad, total, que despues del espectaculo, el payaso decide salir a ver la ciudad con su mono.
Entra en un bar a tomarse algo, y el mono empieza a pegar saltos de un lado para otro olisqueando todo.
Camarero: Buenos dias, que va a ser.
Payaso: Me pone una cervecita.
A esto el mono se sube en la mesa de billar, agarra una bola, y se la traga.
Camarero: Coño, el mono acaba de tragarse una bola de billar?
Payaso: Si, este mono esta zumbado, hace unas cosas mas raras..., no se preocupe, yo le pago la bola.
Paga la cervece y la bola, y se marcha.
Pasa un año, y nuevamente el circo regresa a la ciudad, nuevamente tras el espectaculo el payaso se va con el mono, y recuerda aquel bar, asi que decide ir de nuevo.
Camarero: hombre, que tal, cuanto tiempo, que le pongo?.
Payaso: pues mire, igual que la otra vez, una cervecita.
A esto el mono dando tumbos de un lado para otro, se sube en la barra del bar, ve un racimo de uvas, arranca una uva, se la mete en el culo, la saca, y se la come.
El camarero al verlo dice : Joder, pues si que tiene ud. razon, este mono hace cosas rarisimas.
Payaso: No, no se crea, es mas listo de lo que parece, desde aquel dia que se comio la bola de billar ya mide antes todo lo que se traga.
X-DDDDDDDD
dice....
-Mariaaaaaaaaaaaaaaaaaa, que me ha tocado la primitivaaaaaaa!!! corre vístete que nos vamos de putas!!!
-PERO QUE DICES MANOLO?!?!?!
-Si Maria si, yo al puticlub y tu con TU PUTA MADRE
