¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
Ese pecador que lleva 2 meses en el desierto con una camella y staba frito por echar un casquete. Mira a su alrededor, se pone detras de la camella, hace un montoncito y cuando se la va a enchufar va la camella y se mueve. Bah, avanza, hace otro montoncito y cuando se la va a enchufar va la camella y se mueve. Joder, avanza, hace otro montoncito y cuando se la va a enchufar va la camella y se mueve. ¡¡¡¡ Ostia puta ¡¡¡¡
De repente se oyen unos gritos y ve que 3 moros stan intentando violar a una amazona increiblemente increible, saca el machete y tras una lucha encarnizada y salvarle la vida a la increiblemente increible amazona esta va y le dice ...... oh, gracias por salvarme la vida, puedes hacer conmigo lo que te apetezca.
Aguantame a la puta camella ¡¡¡¡¡¡¡
Otro otro.
Le dice un romano a otro. Oye, tu que edad tienes?
Le responde el otro: equis, equis, uve.
AAAAAA por el culo te la inco ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Otro otro.
TE GUSTA QUE TE SOBEN?
TE GUSTA QUE TE ROCEN?
QUE TE HAGAN SUDAR?
SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN TU CARA?
ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?
LLEGAR AL FONDO?
O SOLO LA PUNTA?
SUBIR............BAJAR...........
ENTRAR............SALIR.......
ENTRAR FRIO............
... SALIR CALIENTE Y SUDADO..
SIIII ?
ENTONCES.................
USA EL METRO !!!!!
METRO DE BARCELONA. TE AYUDAMOS A HACER REALIDAD TUS SUEÑOS
Un par de copy pastes.
Un hombre se va dar una ducha en el momento en que su esposa esta terminando de ducharse, y en ese preciso instante suena el timbre de la puerta de calle. Después de unos segundos de duda, ambos deciden que ella ira, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella diga algo, el vecino le dice:
- Le doy mil euros si deja caer la toalla al suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Después de unos segundos mas, este mete la mano en el bolsillo, saca mil euros, se los da, da media vuelta y se va. Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
El vecino de al lado, respondió ella, y el marido le pregunta:
¿ Te devolvió los mil euros que le presté?
Aumento de salario para el Pene !
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
Ejecuto trabajo fisico
Trabajo a grandes profundidades
Trabajo de cabeza
No gozo de descanso semanal, ni dias feriados
Trabajo en un local extremadamente humedo
No me pagan horas extras ni nocturnidad
Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion
Trabajo a altas temperaturas
Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
LA ADMINISTRACION RESPONDE:
Despues de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administracion rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
No trabaja ocho horas consecutivas
Se duerme en el puesto de trabajo despues de una corta actividad laboral
No siempre responde a las exigencias de la jefatura
No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
Descansa mucho antes de tiempo
No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de proteccion e higiene del trabajo
No espera a la jubilacion para retirarse
No le gusta doblar turnos
A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas
Me callo ya.
1 q llega a una isla desierta y se encuentra a un nota q lleva ahi 20 años. Joder, 20 años y q tal lo llevas? Bueno, tirando, pero lo peor son los pajaros comedores de cerebros, pero yo entierro la cabeza en el suelo y asin no pasa nada.
A weno, y ........ cuidado, los pajaros comedores de cerebros, corre corre, entierra la cabeza en el suelo ¡¡¡
Va el recien llegao, entierra la cabeza en el suelo y el veterano va y se le enchufa en el culo, y salta el otro y dice:
Picad, picad ¡¡¡ que aun os queda mucho pa llegar al cerebro.
Ai mae
No se si lo habrán puesto pq solo me he leído unas cuantas páginas.
Esto es un inglés, un negro y un español. Llega el negro y tira 1 kilo de droga a la basura y dicen el inglés y el español:
-¿Por qué haces eso?
Y contesta el negro:
-Porque en mi país hay mucho.
Luego llega el inglés y tira a la basura 1 kilo de maría y el negro y el español le preguntan:
-¿Por qué haces eso?
Y el inglés contesta:
-Porque en mi país hay mucho.
Entonces llega el español y tira al negro por la ventana...
LOL
PD: Perdón si ofende, pero el chiste pierde sentido si no es un negro ^!
-Sabes la diferensia entre el papel higieniko y el papel dl water??
-No
-Asi q has sigo tu.......
+++++++++++++++++++++++++++++++
un sordo le dise a un tonto.. :
Sordo: 2+3
Tonto : 8
Sordo por el culo t la hinco
Esto son dos catetos que van por calle y se encuentran una escopeta.
1- q es esto ?
2- unos prismaticos
3- pa q sirven ?
4- los cojes miras por los agujeros y aprietas el boton, entonces ves lo que esta lejos.
5- mira por los cañones y aprieta el gatiyo; se gira y le dice el otro
6- no me mires asi que yo tambien me e asustao.
va, animaos un poco.
Buah creo que me he leido todos. Y que conste que gente que se quejaba de que otros repetian tambien han repetido 
Uno largo pero bueno xDDD
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una
junta de emergencia por el alto consumo de drogas en
la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la
conclusión de que lo mejor para poder afrontar el
problema es probar droga ellos mismos y después tomar
las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de
discípulos baje al mundo y consigan difererentes
drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos
días empiezan a retornar los comisionados. Jesús
espera en la puerta y llega el primer discípulo: -
¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú
qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos. - Muy
bien hijo, entra.
¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y
tú qué traes, Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. -
Muy bien hijo, entra.¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y
tú qué traes, Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. -
Muy bien hijo, entra.¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú
qué traes, Juan? - Traigo crack de Nueva York. - Muy
bien hijo, entra.¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y
tú qué traes, Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. -
Muy bien hijo, entra.¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y
tú qué traes, Judas? - ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!!
¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
y otro
Una pareja que esta en el juzgado divorciandose. Tienen el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al juez: Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.
El juez se dirige al marido y dice: ¿que tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente: Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?
Crueles pero graciosos:
¿Que es mas divertido que jugar a los coches de choque con un bebe atado a cada coche en el parachoques?
- Atar uno a cada rueda y jugar a patinaje artistico encima de gravilla.
Esto es un hombre que entra a una farmacia con una niña en brazos y dice:
-¿Me podria dar una crema para el culito de mi niña?
-¿Se la envuelvo?
-No, si me la voy a follar aqui mismo.
- ¿Que es negro y rojo y no se puede dar la vuelta en un pasillo?
- Una monja con una jabalina atrabesada en la cabeza.
Ese ultimo me encantaaaaaaaaaa xDDDDD
esto es un tio q c sento en un banko encima d un hacha
[[si el xist t parec malo]] [[el tio c partio el kulo]] xDD 
esto es un tio q llega a una ferreteria y dic:tiene serrucho?
y dice el vendedor:no !
y en esto q dic el kliente:y sierra?
y dic el vendedor:a las 9 en punto
xDDD malisimo xDDDDD 
(con voz de mexicano)
-oye, creo que tu primo es marica....
-y por que piensas eso¿?¿?
-por que cada vez que le doy un beso en los morritos cierra los ojitos.......
XDDDDDDDDDDD
van dos mercados volando y le dice uno al otro:
- kiyo, porke stamos volando?
y responde - porke somos super mercados.
porke esta triste la familia kellogs?
porke choco krispis
0jsaj0saj0asj0saj0
El niño chuto el balon , y el balon murio de sobredosis.
Se tiro a la mar , y la mar quedo embarazada.
13 días después
son 4 tios ke van en un avion 1 ingles, 1 frances, 1 negro y 1 español
dice la azafata por micro: señores llevamos sobre carga de peso en el avión deveremos soltar algo
y va el ingles y dice: por inglaterra y su cerveza yo me voy a la mierda, y se tira del avion
y dice la azafata: seguimos llevando sobre peso señores
y va el frances y dice: por francia y sus cervezas yo me voy a la mierda, y se tira del avion
y dice la azafata: llevamos sobrepeso todavia señores
y va el español y dice: por españa y su cerveza el negro se va a la mierda!
Mucho cuidado con lo que posteais aqui que a lo mejor tambien acaba este thread de chistes cortos en FLAMES sin ninguna explicación.
No jueges ocn fuego y fuego se kedo sin amigos.
No cabe duda y duda se fue en taxi
Cierra la ventana qe entra el fresco , el freco ntro y se llevo la tele, la radio....
No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro
XDDDDDD
como matas un elefante azul?
cn una eskopeta de mata elfantesa azules
y uno rojo?
cojes el elfante lo metes debajo del agua asta q se ponga azul y lo matas cn la eskopeta mata elfante azules
y uno amarillo?
SUBNORMAL no esisten los elefantes amarillos.
Camarero puede hacerme mas el pollo por favor... es q se me esta comiendo las patatas... :/
xDDDDDDDDDD
va un caracol y derrapa (kizas te repe)
mi frase favorita: "¿Cómo como Como?
explicacion:
Cómo -> interrogativo o lo q sea
como -> verbo comer
Como -> aceitunas de Alimerka
xDDDDDDD
Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.
jaja ke malo xD
- Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
- Cállate o te arranco las venas del otro brazo. [/b]
Dios! xD
El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?[/b]
jajaja si ej ke son malisimos xD
Un reo, cabreado, le cuenta a su compañero de celda.
- ¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.
jajajajajjajajaj
- Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras venéreas que te salieron?
- Calla y sigue comiéndote los cereales.[/b]
Arggggggggg xD joderos y leerlo como yo jajajaja
- ¡Soltad amarras!
Y el señor Marras cayó al agua.
xDDDDD
- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.
muahahhahah xD jajajaj
