chistes

Dos amigos dandose una ducha en un club de tenis, despues de un intenso partido. Charlan, rien y en esto que a uno de ellos se le cae la pastilla de jabon y se agacha a cogerla.

Al instante a su amigo del alma le entra un frenesí y se le mete por el culo sin vaselina ni na de na.

El amigo que estaba agachado, al "percatarse" le dice:

• Tio, que me estas dando por el culo
• No no -dice el otro- eso no es verdad
• Joder tio que lo estoy notando que me la estas metiendo por el culo
• Pero ¿por que dices eso tio? Si no es verdad
• Joder porque ademas te estoy viendo reflejado en los espejos del lavabo
• Vaya, perdon pero... ¿quieres que te la saque?
• No no joder, sigue follandome, pero no me gusta que me mientan.

Cariño, dime algo con AMOR!!

AMORTIGUADOOOOOOOOOOOOOOR!!!!!!!!

xD

Está el padre en casa esperando a que llegue el hijo. Son las 4.00

Por fin llega el hijo.

-Hijo! por qué has tardado tanto?, me dijiste a la 1.00

-Ya papa, pero es que he perdido la virginidad esta misma noche

-¿de veras? vamos, cuentame cuentame, venga, sientate sobre mis rodillos.

-Anda...calla! que no estoy yo pa sentarme...

Juas el nº31...k me parto...HAHAHA ..NO ¬¬__

-esto son un italiano , un frances y un gitano.. en el infierno y les dice el demonio:

• Decirme algo que no pueda derretir con mis manos y os mandare al cielo..
  el italiano dice :
• A que no puedes derretir una barra d hierro?!
  El demonio la coje y la derrite..
  el frances dice :
• A que no puedes derretir las vias del tren?!
  El demonio coje y media hora despues las vias derretidas..
  LLega el gitano el gitano y dice:
  -Traeme una bolsa de emanems..
  Coge el demonio..y esta una hora..dos.. y nada que lo derrite.. y le dice al gitano :
  -Vale, te envio al cielo pero dime antes una cosa..como es que no he podio derreterilos??
  y dice el gitano :
• Ja! porque tu no has visto el anuncio...se derriten en tu boca..no en las manos xDDDDDD

( me lo acaban d contar..es malisimo pero ma hecho gracia jaja )

haber k va otro del demonio xD

esto son 3 en el infierno.. y dice pa mandaros al cielo teneis k decirme que no pueda concederos..y os mandare al cielo..

el 1º: quiero que me hagas la torre eifel..
El demonio consigue hacerla..
el 2º: quiero que me hagas la torre de pisa..
El demonio consigue hacerla..
y va el 3º y le dice :
Quiero que me consigas una silla de rejilla..
el demonio se la trae.. se sienta se tira un pedo y hace un bujero en medio la silla.. y le dice :
Quiero que adivines x que bujero a pasao !!

JAJAJAJ joder.. es la puta ostia xDDD

Sube el telon y sale Bono en un restaurante diciendole a Alex el camarero que ya tiene bastante vino, baja el telon. ¿Como se llama la pelicula?

#2619 loool jajajaj

Un 600 circulando de noche por la autopista se avería, para en el árcen y espera a que algún vehículo le pueda ayudar.
Al cabo de unos minutos, pasa un Mercedes y se ofrece a remolcarle hasta la siguiente gasolinera para poder llamar a una grúa.
Atan el 600 al Mercedes y el conductor del 600 le dice al del Mercedes que cuando note que vaya rápido, este le hará luces largas para que desacelere.
Comienzan a circular, el Mercedes se acelera, el 600 le hace luces largas, el Mercedes desacelera, pero, de repente, por el carril izquierdo aparece un Porsche y se empieza a picar con el Mercedes. Ambos comienzan a acelerar hasta llegar a los 270km/h y el 600, lógicamente, haciendole largas al Mercedes, pero este, ni caso.
Un rada móvil los pilla, el polícia llama a central y dice :

• Central, acabo de cazar a un Mercedes y a un Porsche a 270km/h ¡Y OS JURO POR MIS PADRES, MI MUJER Y MIS HIJOS QUE DETRÁS IBA UN 600 HACIENDOLES LARGAS PARA QUE LE DEJARAN PASAR!

#2606 Patricia Conde de joven rules

Una pareja recien mudada a un barrio exclusivo, mientras jugaban al tenis en su cancha privada lanzan la pelota y rompe uno de los cristales de la casa vecina... asi que ellos deciden ir hasta allí para disculparse...

Al tocar la puerta sale un hombre, ante el cual le ofrecen disculpas... éste, muy comedidamente dice...

• Han visto aquella lampara junto a la ventana por donde entro la pelota de tenis... Pues yo soy el genio de esa lampara, y gracias a su pelota de tenis ustedes me han liberado, asi que les concederé tres deseos...
  Hablaron los tres durante un momento y acordaron que iban a pedir... la mujer habla y dice...
• Queremos 1 millon de euros diarios en nuestra cuenta personal, una mansion en cada ciudad del mundo y una coleccion de los mas finos coches deportivos...
• El genio responde: concedido!! pero antes de eso quisiera pedirles un favor... la verdad yo estoy en esa lampara hace mucho tiempo y desde entonces no he vuelto a hacer el amor con una mujer, entonces, si no es mucha la ofensa, me gustaria que por favor me dejes la tuya un momento...
  El tio se quedo pensando y dijo... bueno, por 1 millon de euros, una mansion en cada ciudad del mundo, y por una coleccion de autos deportivos... coño, vendo hasta a mi madre!
  asi que accedio y la mujer se fue a hacer el amor con el genio...
  Despues de haber terminado de hace el amor el genio le pregunto a la mujer...
• Cuantos años tiene su esposo?
• 34
• Y usted no cree que con 34 años, está mayorcito como para andar creyendo en genios!?

Un hombre tenía tres testículos, pero no sabía como contarle al Médico su problema.
El hombre piensa, y luego le dice al doctor:
_¡Doctor!...usted sabía que entre usted y yo tenemos cinco testíículos.
El doctor le dice.
__No me diga que usted solo tiene uno.

Un viejo que decide irse a vivir a una residencia, asi que buscando da con una que se llamama "Residencia de ancianos el amor liberal", total, que el tio encantado decide ir a comprobar si era cierto eso del amor liberal.

Llega a la residencia, y le dicen que se de una vuelta para comprobar las instalaciones y su metodo de vida liberal, total, al final del pasillo entra en una habitacion para ver como era, y ve a una enfermera que estaba buenisima con una minifalda tipo cinturon y 20 años haciendo una cama con el culo en pompa, total, que la agarra por detras, y se la cepilla.

El tio encantadisimo de su visita decide ir a recepcion para dar los datos y entrar en la residencia, total, que al volver por el pasillo, se le cae el baston, y cuando va a recogerlo, al agacharse, ZAS, le ataca otro viejo por detras, y se lo folla...

Cuando llega al motrador el director le pregunta:

• Director: ¿Que, le ha gustado la residencia?
• Anciano: Si, si, esta muy bien, es muy bonita y bien cuidada.
• Director: ¿Osea, que se va a apuntar no?
• Anciano: Mmmmmmmmm, pues no.
• Director: ¿Y eso?
• Anciano: Pues mire usted, yo me empalmo una vez al mes, pero es que el baston se me cae 40 veces al dia.

Esta Jaimito en clase y le dice la profesora:

• Aver Jaimito, si en un arbol hay 5 pajaros y disparas con una escopeta a dos (oigase sonido de dos disparos XD), ¿cuantos pajaros quedan?
  Jaimito, que lo piensa detenidamente, contesto:
• Ninguno profesora, porq los otros se habran ido volando del susto.
  La profesora se queda sorprendida de la respuesta tan ingeniosa le dice:
• Muy bien Jaimito, me gusta tu forma de pensar
  Pero antes de irse la profesora, le dice Jaimito:
• Yo tengo una pregunta para usted profesora, vera, salen dos mujeres de una heladería comiendose un helado cada una, la primera se come el helado de un solo bocado, mientras que la segunda lo lame cuidadosamente, ¿cual es la que está casada?
  La profesora, penso y penso, hasta que contestó:
• Pues yo creo que la segunda, la que lame el helado cuidadosamente
  Y Jaimito le responde:
• No, la respuesta es la que lleva anillo de casada, pero me gusta su forma de pensar.

XD

PD: Chiste made in Arguiñano XDDD

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Intemperancia
Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro
E) Irrefutable

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Concupiscencia
Tecnocrático
C) Discernimiento
D) Gazmoñería
E) Neurasténico

Frases que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero sexo contigo.
No, yo ya no quiero beber más.
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿Un bocadillo? No, gracias.
E) Buenas agente: Hermosa noche, ¿Verdad?
F) No quiero pelearme contigo.
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo
coordinación.
I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, tengo que madrugar para ir a trabajar
mañana.

El esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en estado de
coma, ella se quedo al lado de su cama cada día que pasaba. Un día, el le pide que se acerque para decirle algo. Se sentó al lado de él, y el esposo, con voz casi inaudible y con lágrimas en los ojos, le dijo:
-¿Sabes que? Has estado conmigo en todos los momentos difíciles;
Cuando me despidieron, tú estabas ahí para darme ánimo.
Cuando me dispararon, estabas ahí a mi lado... Cuando perdimos la casa, te
quedaste a mi lado...
Cuando mi salud empezó a fallar, no te importo y estas aquí... ¿Sabes que?
-¿Que querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo mientras su
corazón se llenaba de calor...
-¡¡Pienso que me traes mala suerte!!

Un hombre pequeño va en un ascensor cuando se da cuenta de que va un
tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-"2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos
cada uno.Cubano. Mi nombre es: Dante Lapuerta."
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta yle
despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: "¿Tienes algún problema?".
El hombrecillo le contesta:
-"¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?"
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-"2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms,dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta."
Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:
-"Gracias Dios mío, pensé que había dicho date la vuelta"

-Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
-¿Por que?- Porque eres mi primera mujer.

-Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
-¿Por que? Porque eres el 406... >

Le dice la madre a la hija:

-Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

-¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta
con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:

-¿Qué tal fue el viajecito?

-Joder, macho, un par de días más y me la tiro.

Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
-¿Papi que escondes ahí?

-Una ratita. –
-¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?

El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, pasó por una habitación donde un paciente se
estaba masturbando.
-”¡Oh Dios mío!", dijo el ministro, "eso es escandaloso, ¿qué
significa esto?".
El doctor contesta
-"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente."
-"Oh lo siento mucho", dijo el ministro.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.
-"¡Oh Dios mío!", dijo el ministro, "¿qué pasa allí?"
El doctor respondió:
-"El mismo problema, pero este paciente es de Sanitas".

Estaba Pepito escribiendo su carta al Niño Jesús:
-Querido Niño Jesús: Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me
TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Pepito.
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:
-Querido Niño Jesús: CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Atentamente: Pepito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir:
-Querido Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una
bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Pepito.
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir:
-Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol.

llega el marido a las 3 de la mañana a casa y le dice a la mujer:

• Maria, quieres que te joda??
  dice ella:
  -Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
  -Pues levantate y hazme una tortilla

xD

va tu puta madre y se muere

eso son 100 negros k se escapan de una prision y van x un desierto y eso k se encuentran una lampara, uno la empieza a frotar y sale el genio y dice coño! soys 100! entonces almenos de 5 os concedere 1 por persona hacer una fila y el ultimo de la fila partiendose de risa
el primero dice:

• quiero ser blanco

• i el genio PIM blanco

• i el ultimo riendo
  el segundo dice

• quiero ser blanco

• i el genio PIM blanco

• i el ultimo riendo
  el tercero dice

• quiero ser blanco

• i el genio PIM blanco

• i el ultimo riendo
  ya to mosqueao el genio llevan 99 llega el ultimo i dice aver tu gilipollas que coño quieres i salta el negro i dice:

• Que todos vuelvan a ser negros

#2632 jajajajaja que buenisimo es el último chiste xDDDDDDDD