contado por Jose Montilla (actual minstro) en la radio:
los locutores se rieron todos (supongo que bajo amenaza)
esto es un alcalde que tiene que convocar un pleno, y le dice a la secretaria:
Dos maricones en un avión...
-Oye Paco, por qué no... por qué no lo hacemos?
-QUé dices men, aquí delante de todo el mundo...
-Vale, mejor esperamos a que se haga de noche, ok?
-Venga vale...
Se hace de noche... todo oscuro...
-Paco, ha llegado el momento
-Oye men que a mí me da mucho corte hacerlo aquí delante de todo el mundo...
-Si están durmiendo!
-Vale, tú díle a la azafata que está ahí despierta que hay fuego y así mientras cunde el pánico, ya sabes.
-Fuego...!
-Joder, tío si lo dices tan flojo no se va a enterar la chica.
-Bueno va da igual.
-De acuerdo...
A la mañana siguiente, cuando ya han aterrizado, la azafata saluda a un hombre mayor que viajaba en el avión.
-Hola Eusébio, qué tal ha pasado la noche?
-Muy mal joven, muy mal...
-Vaya, y por qué?
-Ha hecho un frío... que casi me congelo, ay qué frío...ay...
-Y por qué no me ha pedido una manta? ya que yo estaba ahí, se la hubiera dado...
-Si HOMBRE!!! UN hombre le pidió fuego y el otro le dio por culo!!!!
Un Chico le pregunta a su padre: - ¿Papi cuantos tipos de tetas hay? El padre le responde: - Mira hijo,todas las mujeres en su vida tienen tres tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas... Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caidas... Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas... - ¿Las cebollas papi? - ¡Si mijo..que las ves y lloras!
esto es un borracho q llega a casa, llama al timbre y pregunta:
-HOLAAAA, VIVE AHI ANTONIO?
-si, q quiere?
q pasa si metes un huevo en el microondas?
q te pillas el otro con la puerta
como se dice eyaculacion precoz en arabe?
yata!
y mujer insatisfecha?
comoqyata?
estos son 3 ratones, q estan en una taberna, y son un ruso, un escoces y un vasco.
pide el ruso una jarra de medio litro de vozka, se la bebe de un tiron, y tira el baso contra la pared y dice: EN MI PAIS, TENEMOS EL MEJOR VOZKA DEL MUNDO.
va el escoces, y pide una botella de whisky. se la bebe del trago, y la rompe contra la barra, y dice: en mi pais, tenemos el mejor whisky del mundo.
coje el vasco, pide una copita de pacharan, se da un sorbito, enciende un pitillo, una calada, otro sorbito... 20 mins despues, con el baso medio lleno, coje y dice, pos en mi pueblo hacen un pacharan de puta madre oie... y si me disculpais, tengo q irme a casa a follarme al gato
Esto es un niño que esta imitando a Pozi
-Amparo! Has tirao la fruta?
En esto q aparece una mano (de la madre) q se ve caer desde el cielo y le suelta un collejon monumental al crio de estos que hacen historia. Y va la madre y le dice:
-¡¡¡QUE NI ME LLAMO AMPARO NI VOY A TIRAR LAS NARANJAS CON LO QUE ME HAN COSTAO, OSTIA PUTA YA, NIÑO PESAO DE LOS HUEVOS...!!!
Como se dice eyaculacion precoz en euskera?
van 2 animales por el desierto y le dice uno al otro
no sabia que lo habian contado. paso de leerme todas las paginas...
Un español ke yega a una farmacia de Londres y dice:
Hay ampollas?
y el dependiente le dice:
Hello pollas
va el real madrid, y queda tercero ! ajajajajajajjajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajaja
el mejor chiste xD
