Os voy a contar mi caso personal. Lo vivo con gran dolor, o más bien pena.
Yo hace años, era un crío. En 2009 o así o principios de 2010, a mis 19 años... me dió un brote psicótico. Lo que en realidad sucedió fue que "desperté" y empecé a alucinar como loco. Más bien me dio un colapso a nivel psicosomático (debido primero a ese "despertar" en el cual empecé a escuchar cosas a mis vecinos en plan chungas, muy chungas), pero bueno, el caso es que me sucedió eso y tonto de mí, a los pocos días de estar con una presión en mi pecho insoportable y perdido en mi dolor somático, porque me dolía el pecho estaba en tensión todo el rato (bien, esto me sucedió porque llevaba ya meses muy estresado y hecho una mierda y no sabía como mejorar). Bueno. El caso es que era de noche, a la hora de la cena, y dije: Vale, como pienso que todo es una conspiración en mi contra. Y que ni siquiera mis padres están excluidos de ella, voy a hacer algo exagerado y voy a hacer como que me clavo en cuchillo en el corazón para que de alguna manera esta situación insoportable para mí que no paraba de disimular llegara a algún término. Bien. Bueno, lo hice. Me llevaron al hospital al que entraría otras 8 veces más a lo largo de todos estos años hasta ahora por culpa en parte de un padre incompetente... allí ni móvil ni pollas, sin comuniación y mínimo 15 días, la última vez 42 o así consumiéndome allí mismo que salí de allí chupado. Y esta última vez me afectó a los nervios, ya que desde esa he perdido parte de mi ira o capacidad creativa... el caso es que desde el día 0, hora H, es decir de lo del cuchillo. Hasta ahora, me están metiendo droga todos los días, es decir. Tengo droga en mi sangre antipsótica todo el rato. Por un error que cometí hace años, y que está subsanado totalmente y hasta que no me independice no sé cuando me la van a quitar. Pero si me independizo, con suerte, la dejaré. Tuve mala suerte y me pasó eso en mi vida, ahora tengo buena suerte y espero que me pase lo contrario. Sin embargo lo extraño es que los psiquiatras se creen que les perteneces o algo y delante de mi padre amenazó con que si la dejaba llamaría a la policía y me ingresarían. Porque es la autoridad. Me cago en la autoridad, ya se los digo. Y miren, estoy hasta la polla de ser como soy, es decir, de mis condiciones. De que por un error que como no sabía que hacer mejor que eso del cuchillo para llamar la atención que ni siquiera me lo clavé (solo dí un buen susto) ahora tenga que estar con medicación (si es por ellos, años y años, si es por otro, es decir... en el peor de los casos toda la vida tomándola, y en el mejor 2 años más tomándola) tenga que estar. Para colmo, me están dando ahora una que me hace dormir 14 horas diarias de media. Y en fin, qué hago? me jodo y ya esta. Y así llevo ya mucho tiempo. Nunca se cumplen mis deseos en este sitio de la psiquiatría, el psiquiatra es un tirano. Estoy hasta la polla. Hasta la mismisima polla. No hay nada que pueda hacer. Más que esperar otros 30 días a ver si me pone la medicación más suave. Joder. Puta mierda ya. Y lo de escuchar a los vecinos decir cosas en plan Cthulhu sucedió y me asustó mucho, pero ahora es a la inversa... es todo agradable. De algún modo he despertado a que todo es una alucinación de mis sentidos y del aire puedo crear con solo unos sonidos agradables melodías. Lo peor de todo, es que los psiquiatras, se creen toda su mierda. Y creen que esto me está haciendo "x" y otra cosa "y" cuando en realidad, soy yo mismo. Sin más. Es cierto que me drogas pero y qué. Ellos se creen que una medicación quita más que otra, y otra pone más que el resto. Están en su puta alucinación pensando que lo que piensan con referencia a la medicación es todo cierto. Y nah, una mierda. Ojalá nunca pasen de psicólogo pa arriba. Porque vamos, es para cagarse en toda su puta madre y dejarla llena de mierda. Gracias por leerme, espero que les haya sido útil.
Y PD: Probar LSD, no os arrepentiréis jamás. Si tu realidad es una mierda, el LSD es la mejor antirealidad que existe.
Ya lo he dicho en otras ocasiones, a MI el cipralex sí que me ayudo a estar mas estable, claro que cuando tenia la depresion no había cristo que me aguantara, pero digamos estaba más estable y era "mas fácil" tratar conmigo. Ahora, que mucha mucha ayuda me la aporto un amigo. Entre en un círculo que bueno, hasta que no me hicieron ver las cosas desde otras perspectivas no daba pie con bola. 
: y "2-8 de d-i-c-i-e-m-b-r-e" por "jijiji" xD.
