#60 Hostia, tú, vaya fumada y cómo molaría 
¿Ligeramente identificado? x)
De cine X no tengo absolutamente ni idea de nada, más allá de cómo se veía el asunto en Boogie Nights. La cosa es que de cuando en cuando he jugado y escrito sobre videojuegos con contenido erótico y puedo asegurar que hay calidad ahí. Pero ya digo, no sé muy bien en qué consiste esa visión de contenido trabajado/pulido para adultos de cara al cine X. Si es que existe (supongo que sí).
No soporto a Tom Cruise, pero si hay alguien capaz de llevarlo por buen camino en una película, es Tarantino
2 meses después
No sé si he entendido bien. O sea que deshecha esta idea, pero mantiene lo de que hará una última película, ¿no?
Ponerse límites le hace ser más exigente, pero aquí seguramente se ha pasado de frenada. Parece que tiene miedo de que le pase como a todos los grandes, cuyas últimas películas suelen ir cuesta abajo.
La última película de Tarantino tratará sobre un director en el ocaso voluntario de su carrera y su lucha interna para decidir cuál será su última película. Contará con Brad Pitt en el papel de Johnny Taranto, Margot Robbie como su esposa, DiCaprio como su confidente y asistente, Samuel L. Jackson como un productor que le mete presión y Quentin Tarantino como un joven aspirante a guionista que robará el último guion de Taranto, dando inicio al enredo. Las vidas de nuestros protagonistas se cruzarán con un cazarrecompensas retirado (Kurt Russel), una monja (Rosario Dawson) y un contable de Los Angeles (Steve Buscemi) que busca una solución a su desesperada situación económica.
Se han filtrado algunas líneas del guion:
J. Taranto: Aún no tengo nada, Sam, no he sido capaz de escribir ni el nombre de mi abuela.
S.L. Jackson: Jodido jipi consentido, entrégame un guion en dos semanas o te arrancaré la puta cabeza con una cuchara para el té.
J. Taranto: Pero no tengo nada que merezca la pena, Sam, estoy bloqueado.
S.L. Jackson: ¿Ahora eres un escritor humilde que va con los hombros encogidos y mirando al suelo? Eres el puto Johnny Taranto, da igual si tu puta película va sobre un puto camello con diarrea en mitad del Serengueti, la gente nos dará su puto dinero por verla y la llamarán puta obra maestra.
J. Taranto: No, no creo que haya camellos en el Serengueti, Sam.
S.L. Jackson: ¡Me sudan tres huevos los camellos del Serengueti, maldito chupapollas de camioneros con obesidad mórbida! ¡Vete a tu puta casa y no muevas tu puta cara en mi dirección hasta que tengas ese jodido guion! Dos semanas, Johnny, dos semanas. Haremos la puta película y compraremos nuestro billete a un retiro rodado, hasta te invitaré a un margarita, de esos con sombrillita que gustan a los mariposones como tú.
[Disclaimer: sé que es malísimo, pero me estoy aburriendo mucho en el trabajo hoy].
