El mejor que he leído desde que la web es web:
Hoy, he salido del armario. Mi padre me ha vuelto a meter de una hostia. Puto facha. ADV
Hoy, mi novio se ha quejado de que hace tiempo que no le hago una mamada de las buenas, de las de antes. Me rompí la mandíbula en un accidente de coche, él conducía. ADV
Hoy, al acabar de practicar sexo anal con mi novio a cuatro patas, noto algo líquido en mi espalda. Yo, confiada pensé que se había corrido. Me giré y se corrió en mi ojo. Lo de la espalda era saliva. Viendo la escena mi novio se ríe y me dice : ¡Esa es la técnica del oso panda!. ADV
pero que basto
Hoy, he descubierto que enviar zumbidos por el Messenger a las chicas es lo más cerca que puedo estar de zumbarme a alguna. ADV
Hoy, estaba jugando a los sims y viene mi madre y me dice "si yo tuviese tu vida, también me crearía una paralela". Gracias mami. ADV
fakes pero graciosos
"Hoy, después de currármelo durante casi un año, he conseguido llevarme a la chica que me gusta a la cama. He durado quince segundos. Menos mal que en el segundo polvo he durado más. Treinta. Ella no quiere volver a quedar conmigo y yo no dejo de pensar en ella. "
"Hoy, estaba conduciendo mi moto y me dió por escupir al suelo. No me acordé que llevaba el casco puesto. ADV"
LOL pues no se si será fake o no, pero estuve apuunto de hacer eso tio, justo cuando iba a escupir entré en razón. O en realidad lo hice y prefiero no acordarme, no se. Son ese tipo de cosas que es mejor olvidarlas.
Hoy, alguien robó mi teléfono en un concierto. Pensó que sería divertido enviarle un mensaje de texto a mi madre diciendo que acababa de perder la virginidad. ADV
Hoy, tenía visita en el dentista después de clase, así que me llevé mi cepillo eléctrico en mi mochila para cepillarme los dientes antes de ir. En medio de clase, le pegué una patada a la mochila sin querer y el cepillo empezó a vibrar. Todos empezaron a gritar "¡Núria tiene un vibrador!". ADV
Hoy, invité a la chica que trabaja conmigo a unas cervezas después del trabajo con la intención de poner fin a la tensión sexual que hay entre nosotros. La cosa fue muy bien y me invitó a una fiesta esa misma noche. Al llegar, me presentó a su novio, el cual me dio las gracias por asistir a su fiesta de cumpleaños y proteger a su novia de los buitres en la oficina. ADV
Hoy, hace un par de días que unos amigos me regalaron por mi cumpleaños un consolador para echarnos unas risas. Hoy, he descubierto a mi padre oliendo el consolador para comprobar si lo había utilizado. Asco De Padre. ADV
Jajajajajaja ! si no es padre iih
Hoy, justo después de acabar Selectividad, invité a mi novio a casa. Estábamos bien ocupados cuando se incorpora, mira la hora y me dice, "Te da tiempo a hacerme una mamadita rápida, que ahora juega España". ADV
Hoy, he ido a confesarle a mi exnovia que había conocido a una chica nueva. Quería decírselo con delicadeza, teniendo en cuenta sus sentimientos, pues no hace mucho que lo dejamos y llevábamos varios años juntos. Antes de poder comenzar a hablar, ella me ha contado que desde que lo dejamos se ha acostado con 5 tíos más. ADV
Hoy, he pedido a mi padre un pestillo para la puerta de mi habitación y me ha respondido que a follar, a casa del suegro. ADV
Hoy, tengo un examen dificil mañana. Le dije a mi compañera que me iría a casa el fin de semana a estudiar allí. Al final me quedé en el piso. Ella no lo sabía. Escuché como llegó con un chico. Follaron en su cuarto a lo loco. Ella no paraba de gemir. Salí al servicio y me encontré al chico. Es mi novio. ADV
Hoy, después de que mi novio se leyese el ADV de "látigo cepa" no deja de repetirlo en la cama. Además, utiliza otros como "salpicadura" o "golpes furia". Lo peor de todo es que para que me hiciese caso le he tenido que abrir mi camiseta diciéndole "¡vuelve a tu pokebola, Charmander!". ADV
OMFG!!!!!!!! jajajajajajajajajaja el puto amo jajajaja
Hoy, he pillado a mi hermano de 12 años espiando a mi hermana de 17 a través de la rejilla de la puerta del baño. Le he dado una colleja. Luego he entrado yo, y mientras me desnudaba he oído a mi hermana dándole otra. ADV
Hoy mi novio me ha preguntado que si venía ya a recogerme a casa para salir a cenar fuera. Le he dicho que estaba en casa sola, en camisón y sin bragas. Me ha respondido que vale, que me arreglase y así aprovechaba él mientras para ordenar algunas cosas en su casa. ADV
Hoy, le he dicho a mi hermano de 9 años que le tocaba recoger la mesa. Él me respondió con un: "Cómeme la polla, zorra". ADV
"Hoy, hace ya un tiempo que una chica me dijo "te quiero". Los nervios me traicionaron: le guiñé un ojo, chasqueé los dedos, la señalé y dije con sonrisa estúpida: "eso está bien"; no podía sonar más sarcástico. Ella me gustaba. Desde entonces hace más de dos años que no me habla. ADV"
JAJAJAJAJ
Hoy, viendo "El encantador de perros", mi padre se ha puesto muy serio y filosófico: "¿Cómo se entenderán un perro español y uno inglés? No me imagino la magnitud del problema". Yo me hago una idea, papá. ADV
"Hoy, un chico me ha entrado diciendo: Hola, soy Alberto y estoy soltero, ¿Puedo ponerte mi rabo de sombrero?. ADV"
Hoy, mientras tocaba la guitarra, mi padre se ha acercado a mí bailando para hacer la gracia. Cuando ya estaba lo suficientemente cerca de mí y su coreografía llegaba a su punto de éxtasis total, se dio la vuelta y me soltó un pedo en la cara. ADV
Grandisimo...xD
Hoy, después de ir al baño en un concierto, he visto que el bajista no dejaba de mirarme, así que yo muy pícara he decidido devolverle las miradas. El momento cúspide ha llegado cuando después de un rato de estarme insinuando a tavés de un intenso contacto visual, se ha acercado a mí y con un perfecto inglés me ha dicho que llevaba el vestido metido por dentro de las bragas. ADV
Me encanta ADV XD
No sé si estará repe pero bueno:
Hoy, mi novio me ha preguntado cariñosamente mientras me acariciaba, si no me daría morbo hacer un trío con él y otra chica. Le he contestado dulcemente que no, que tres son multitud. Entonces, se ha mosqueado y me ha dicho en tono amenazante: "¿qué prefieres, que me la folle sin estar tú delante? ¡Tú eliges!". ADV
So much win!
aaaaaaaaaajajajjajajaj dios seran fake o no pero se los curran XDD
Hoy, mis padres se han ido de vacaciones. Me han dejado la nevera hasta arriba de tuppers y una hoja en la que explican con todo detalle (incluyendo dibujos) cómo poner una lavadora. Tengo 22 años.
Hoy, ha sido la primera vez que le he desabrochado el sujetador a una mujer. Tengo 24 años. La mujer era mi madre, que está lesionada y no puede hacerlo ella sola.
jajaja q barbaridad XDDDDDDDDDDDDDDD
