· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
—Ojos que no ven, corazón que no siente.
+Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto.
—Tonterías.
No sé por qué la gente se sigue cuestionando por qué las mujeres van de dos en dos al baño.
Hermione fue sola y fue atacada por un troll
Cuantos vascos hacen falta para poner una bombilla?
- 5
- 1 Que agarra la bombilla y 4 que le dan vueltas ala casa
¿Cuántos canis hacen falta para cambiar una bombilla?
Pues 3
El que se sube a la silla a cambiarla.
El que le pega una patada a la silla para tirarle.
El que lo graba con el móvil.
-¡Ataquemos a ese gigante, Sancho!
-Mi señor, no es un gigante sino un molino.
-¡Pues tríncame el pepino!
-¿Cómo?
-Esa no te la esperabas ¿eh?
Una mujer que esta muy borracha...
-Doctor, me siento mal......todo me da vueltas....además me arde el corazón.
-Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; en segundo lugar usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.
http://24.media.tumblr.com/3d1d82b1cd2fc446bbe0b7cd90608a35/tumblr_ms2w0tKlJB1rxxalpo1_500.jpg
Insert pls
Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
- Y tú, ¿cómo duermes?
- Yo de lado y con el culo hacia mi marido.
- ¿Y eso?
- No sé, me da por ahí.
—Se le acusa de poseer más de cien vídeos de material pedófilo
—¡Le juro que eso no es mío!
—¿Te crees que nací ayer?
—Uff, me encantaría
Un gitano que va al Quiere ser millonario? y lo sacan a concursar y en la primera pregunta le dicen:
-Por 50€. ¿Quién descubrió América? a)Magallanes b) Colón c)Superman d)Dr. Livingstone Y dice el gitano:
-Voy a usar el comodín de la llamada.
-¿Y a quién vas a llamar?
-A mi primo.
Total que coge el teléfono el primo y dice el gitano
-Primo, ve pillando un gramito que esta me la sé!!
#13077 el último el del ganador de pasapalabra xd
ON TOPIC
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
badumtss.jpg
#13077 Es fake seguro? en los comentarios de youtube dicen que es profesor y que siguio trabajando, si lo fuese igual saldria en algun lado...
Pregunto desde la ignoracia xD
- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si... y los de chupito.
- ¿Jugamos a que te violo?
- No me gusta nada ese juego...
- Muy bien, esa es la actitud...
Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
- Y tú,como duermes?
- Yo de lado y con el culo hacia mi marido.
- ¿Y eso?
- No sé, me da por ahí.
Un hombre esta viendo la tele y grita:
- No entres a esa iglesia, GILIPOLLAS... ¡¡NOOOOO!!
La mujer le pregunta: - ¿Cari que estas viendo?
- El vídeo de nuestra boda.
- Le he dicho a mi mujer que el semen te vuelve invisible.
- ¿Y qué tal?
- ¡¡Se lo ha tragado todo!!
Dos Rumanos" en la gran vía:
- ¿Que tal? ¿Cuánto has sacado hoy?
- 3 €
- ¿ Y que has puesto en el cartel?
- "Con familia y con 4 niños, ayudame por favor". ¿Cuánto has sacado tú?
- Yo 3.000 €
- ¿¿¿Cómooooo??? ¿Que has puesto en el cartel?
- "Me faltan 5 € para volver a Rumania.
Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico done pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
- De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos... ¿noooo?
En Twitter me ha salido la opción de "Importar a mis contactos" y le he dado. Ahora estan todos preocupados por como estoy.
- ¿Follamos?
- Eeeeeeehhhh...... ¡¡No!! Es que yo soy más de relaciones serias... ¿sabes?
- Vale, vale, no te preocupes, se hacerlo sin reirme.
......
Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Cariño, te he traído la lámpara de Aladín vacía...
- Serás idiota ¿Para qué quiero esa mierda vacía?
- Para que guardes tu puto genio ¡histérica!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ¡Eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de puta!
- ¡Cállate abuela! Que estamos en un bautizo...
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El "te quiero como amigo" es como un "bueno, no te llevas este premio pero si este fantástico aplauso del público".
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Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente...
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He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los Toblerones se me parten cuando me los meto por el culo.
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-Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril. - ¿Qué?
- Que me suda la polla.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- Y que tal?
- Fue una puta mierda.
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Dices que solo te quiero por el sexo, pero es mi corazón el que bombea toda esta sangre hasta mi polla por ti...
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-A mi me han circuncidado.
-El rabino?
-No se me seas cursi, la polla.
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-Papá, puedo usar el coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
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Eres tan feo que cuando tus padres te llevaban en coche había un cartel que ponía; "Bebé a Mordor".
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