Chistes malisisisimos!

· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.

¡¡Nueva norma!!

Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.

-mito

#13080 hay algunos muy bueno xd

1
aimettijosh

¿Que el vecino de arriba ha mutilado a 20 personas? Pero si era majiiiisimo.. siempre saludaba.. " hola hijos de puta, un día de estos os voy a matar " decía

2
Arutha
  • Nivel de ingles?
  • Alto
  • Traduzca "Yo libro los lunes"
  • I book on mondays
  • Contratado
2 1 respuesta
unaifg

#13083

GUAN TU TRIIII
GUAT IS DIIIIIS?
DIS IIIISSS
GOMAESPUMINGLIIIIIIIS

10
SoneT

#13080 Es sorprendente que con la enorme cantidad de chistes que has posteado,estén todos repetidos...

Aun así,viendo las mierdas que se venían posteando paginas atrás,mis felicitaciones.

1
ZurdoK

Pues esto es un cura que va a un supermercado y pide un kilo de ostias


Qué dice un inglés con prisa en Francia?
No time Toulouse!

2
FoxWinterMan

-Luis se va a París en viaje de negocios, su esposa lo acompaña hasta el aeropuerto y cariñosamente le dice al oído: -Querido, no gastes el dinero en cosas que puedes tener gratis en casa...

-Estaba un borracho intentando encender un cigarro, saca una cerilla derás de otra pero el hombre no era capaz... en esto le enciende una, y dice: -Esta me la guardo que es de las buenas!!

-Estaba Jaimito con tres amigos en la escuela y dice uno: -Mi tío es cura, y todo el mundo que lo ve le llama Padre.
Dice el otro: -Pues mi tío es cardenal, y todo el mundo le llama Eminencia.
Y dice Jaimito: -Eso no es nada, mi tío pesa ciento cuarenta kilos, y todo el mundo que lo ve dice: ¡Dios mio!

-Iban un tenedor y un cuchillo caminando por la calle, en esto el cuchillo dice: -Mira! Ahí va una cuchara, llámala y dile que venga: -Cuchara! Cuchara! y esta no respondía, ni miraba, entonces el tenedor le dice al cuchillo: -¡Qué raro, parece que no escuchara!

-Un hombre de safari por la selva se encuentra con un león hambriento. Nervioso se pone rodillas y reza: -Por favor señor, haz que este león se transforme en un buen cristiano!
En esto, el león se sienta a su lado y dice: -Bendice señor este alimento...

-Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama el actor?

spoiler
1 1 respuesta
SuGaRaY

#13087

9
Lutx1

-Luis se va a París en viaje de negocios, su esposa lo acompaña hasta el aeropuerto y cariñosamente le dice al oído: -Querido, no gastes el dinero en cosas que puedes tener gratis en casa...

Explicación por favor?

6 1 respuesta
doJi
  • Nivel de Ingles?
  • Alto
  • Traduceme 'Aquellos'
  • Those
  • achu achu
  • Pero si eso es estornudar...
  • achu puta casa
2
ReD-SKL

#13089 Putas

¿Irene Villa haciendo el pino?

spoiler
1 respuesta
NigthWolf

#13091 esa es la cosa, que no tiene gracia xD

2
Farfas
  • Me gusta su currículum ¿Sabe usted Inglés?

  • Oui

  • Pero si eso es Francés...

  • Pues apúntelo también

  • Contratado
    ----------------------------------------------------
    GUTIÉRREZ!

  • Sí, Capitán

  • No le vi ayer durante las maniobras de camuflaje!

  • Gracias señor!

1
denon

Algunos chistes no tan repetidos pero que sale la risa de vez en cuando xD

-Este es un puesto de una gran responsabilidad, dígame en tres palabras su perfil profesional.
-94, 58, 92
-Contratada.

Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto que el amigo les dice:

  • Vicente, gracias por venir, bésame la frente!
  • Mariano! Gracias también a ti, bésame la mano!
  • Montoya!! A donde vas Montoya!!

Una pareja de gitanos que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le propone!!!

  • aaaaayyyy Peeeepaaa!!! Por qué no jugamo a la adivinanza...
  • aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo ze jueeegaaa??
  • mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... Y adivinaz el zabor!!!
  • vale?
  • vale....
    Apagan la luz y dice la Pepa:
  • Quezo rokefooor!!!
  • aaaaayyyy chiiquiiillaaa ezpera a que me lo poooonga!!!
  • Doctor, confundo todo el rato los colores con los números.
  • Vaya marrón…
  • Por el culo te la hinco

Un padre comentaba con su hijo.

  • Existen tres tipos de tetas: melones, peras y cebollas.
  • Papá no conozco la tercera.
  • Son las de tu madre,que cada vez que las veo me hacen llorar.

Un hombre está revisando las facturas y le dice a su mujer.
-Pepa si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera.
-Ya Manolo y si tú supieses follar nos ahorraríamos un dineral en el jardinero.

¿Cuál es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.
¿Y la mujer más popular de la playa nudista?
La que puede comerse el último donuts del hombre nudista!!

2 1 respuesta
_MoXaK_
  • Mi hijo dejó el béisbol y ahora hace boxeo
  • ¿Combate?
  • Con guantes imbécil. El bate era cuando hacía béisbol.

Si esta repetido I am sorry

19
kroaton

#13094

El chiste de condones de sabores es de los que me han hecho más gracia siempre, PERO los gitanos sobran en ese chiste.... no son necesarios.

Y dos, me gusta más esta respuesta:

"Apagan la luz y dice Pepa: - Palometa con Roquefort! " :D

Gory
  • Podría estar toda la noche haciéndolo contigo.
  • Pues yo ya estoy cansada del puto puzzle.

  • ¿Hermana porque sonríe si la cuesta hasta el convento es de 70%?
  • Pero el camino esta lleno de baches
  • Ponga el sillín a la bici ahora mismo.

  • Señora, control de alcoholemia. Sople aquí.
  • Pero oficial, ¡ESTE ES SU PENE!
  • Ah, no está tan borracha como creía. Circule, circule.

Mayordomo

  • Si? señor
  • Tráigame la infusión de todas las tades
  • Té, amo
  • Basta ya de fingir, yo también. ¡Béseme canalla!
7 1 respuesta
ruizales88

#13097 jajajajajaa el ultimo brutal que partida de pecho a reir CANALLA jajajaja :D :D :D

1 respuesta
Gory

#13098

Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
El ginecólogo le dice a la mujer:

  • Su hijo debe esperar fuera.
    La mujer responde:
  • No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del sexo, se lo hemos aclarado todo en casa.

El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño:
-¿qué es lo que acabo de hacer?
-Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.

Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
El niño dice:
-Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.

El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño :
-¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
-Ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte.

2
Grimmer8

Iba caminando por la calle un tío y se encuentra con un amigo, y éste al ver que el tío tenía las orejas en carne viva le pregunta:

  • Pero, ¿qué te ha pasado Carlos?
  • Es que a mi mujer se le ocurrió dejar la plancha encendida, sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
  • Pero, ¿y la otra?
    Y el otro le contesta:
  • Volvieron a llamar.
2
N3mex
  • Soy un juglar de la palabra, un mago de la prosa, un...
  • ¿Y a qué te dedicas?
  • Soy escribidor.
4
NoN3

-Hijo estás escuchando skrillex?

  • No papá
  • Entonces a tu madre se le ha vuelto a caer el cajón de la cubertería
8
Gory

–Hola, ¿es aquí Alcohólicos Anónimos?
–Si señor, es aquí... ¿vino solo?
–No, con un pincho de tortilla por favor.


Control de alcoholemia. Sople.

  • Eso es un pene.
  • Ya. Pero así no dará positivo.
  • Pues también es verdad.

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:

  • ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
  • Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...

Dos amigos de resaca:
-¡No estaba tan borracho!
-¿No? Joder pero si aplastaste mi tortuga y empezaste a gritar: ¡¡Soy Super Mario Bros!!


Harta de que su marido llegue borracho a casa todas las noches,una señora decide darle un buen susto para que escarmiente.
Esa noche, antes de que el marido regrese del bar, se disfraza de demonio y lo espera en silencio en la oscuridad.
Justo en el momento que escucha la llave en la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, borracho como siempre, se tira encima de él gritando:
-¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!
El hombre, tranquilo, responde:

  • Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!
2
Fit1

JESÚS EN LA ULTIMA CENA:

— Lamento decirles que alguien de aquí me traicionara.
— ¿Lo Judas?
— No seas mamón Pedro.

2
zul0
  • Tendero, quiero colgate
  • Y yo escupite y matate.
Gory

Una mujer de lo más elegante y bella sale de un bar, con un alto grado de alcohol en la sangre,(vamos…..muy, muyborracha).
Camina tambaleante hacia su coche, “un deportivo carísimo”, trata de poner las llaves en la cerradura, pero, por más intentos que hace, no lo consigue. Su estado es tan lamentable que incluso apoyada en la puerta del deportivo, acaba cayéndose al suelo, quedando sentada junto al coche con las piernas abiertas.
Patiabierta y sin bragas, mira hacia abajo y lo
que ve,...es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti….tengo este coche,
Por ti....tengo muchas joyas,
Por ti....tengo mucho dinero,
Por ti....puedo tener a los hombres que quiera,
Por ti....tengo una gran casa.
De repente se empieza a orinar......y añade:
¡¡ NO LLORES, ...Coño!!...QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO...!!!

2
txikitin9

-Aquí hay cola pa rato JAJAJA
-¡Luis joder, saca ya las putas entradas y guárdate eso!
-JAJAJA COLA PA RATO
-¡Luis!
-Voy..

7 2 respuestas
vc15
  • Ayer me lié con una sevillana, y luego me llevó a un sitio en el que cantan y bailan taconeaos...
  • ¿Tablao flamenco?
  • No, castellano, aunque un poco raro...
7
ramaGZ

#13107 Qué coño hace en el cine con pegamento? :wtf:

1
rober_pumuki
  • a ti como te gustan los huevos?¿
  • cuando rebotan en la boca

Usuarios habituales

  • Ronso
  • ZurdoK
  • denon
  • ruizales88
  • 0nLy
  • ramaGZ
  • ChaRuu