· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Una pareja a altas horas .. llegan al portal de la chica, y se pone el novio en posicion apoyando una mano..
Anda chupamela un poquito ahora que estamos solos y nadie nos ve...
NO.. mira que si viene algun vecino..
Venga tonta que en el fondo te gusta..
que no. que es mi portal y mis vecinos me reconocerian y se enterarian!..
venga, que no pasa nada..
que no! imagina si baja mi padre a tirar la basura
:rolleyes:venga que no pasa nada..
he dicho que no..
En esto que aparece la hermana pequeña en camison y toda despeinada:
dice papa que se la chupes de una puta vez , que ya hemos tirado la basura, o sino que se la chupe yo, o sino baja el y se la chupa, pero por favor que quite la mano del telefonillo que son las 3 de la mañana.....
.....
esto es superman que va volando y de repente ve a la mujer maravilla to espatarra tomando el sol en una terraza,se pone to calentorro y decide echarle un kiki a supervelocidad,en 3 segundos baja,se lo echa,se eleva y se va.
la mujer maravilla que no ha tenido tiempo de ver nada,levanta la cabeza y pregunta ka pasao? ka pasao?
se levanta el hombre invisible y dice :no se pero a mi me duele el culo que te cagas.........
...
Se muere Maria, y al llegar al purgatorio la recibe San Pedro.. Veras Maria para entrar en el cielo es muy facil, solo has de decir correctamente la palabra que te voy a decir a continuacion, si la deletreas correctamente iras al cielo, sino al infierno.. entendido?
- Si..
- La palabra es ANGEL
- Y maria, dice: A , N, G, E, L,
- muy bien, como no has cometido fallos iras al cielo...
Meses despues le dice San Pedro a Maria que vigile las puertas y se encuentra con el marido.
- hombre cuanto tiempo!! como te fue despues de nuestro divorcio? A mi estupendamente! me lie con Pilar, la que era tu mejor amiga, nos compramos un chalet en aquella parcelita que te gustaba a ti, y nos fuimos a recorrer el mudno en el yate que tanto te gustaba.. y tu?
- bien.. veras,,, te voy a explicar; para entrar en el cielo es muy facil, solo has de decir correctamente la palabra que te voy a decir a continuacion, si la deletreas correctamente iras al cielo, sino al infierno.. entendido?
- ok.
- Schwarzenegger
MORALEJA: ni muerto le puedes decir la verdad a tu mujer. Corres el peligro de iral infierno
-Mira muchacho, yo no soy de esos jefes a los que puedes torear. Yo soy implacable. Me das otro guantazo como ese y te vas a la puta calle.
- Te quiero
- Dame un cacho de pizza
- Bueno no te flipes que no te quiero tanto
PD: Espero que esto no cuente como chiste de pizzas y putas badumtssss
#17076 el último me ha recordado a uno muy viejo:
Está Jesús en las puertas del cielo, cuando llega un hombre mayor.
-Bienvenido seas, hijo del señor. Dime quién eres y te dejaré pasar.
-Ay..no sé... no recuerdo nada, sólo tengo imágenes de trabajar con madera...-
-No recuerdas tu nombre? algo sobre tu vida?-
-Nada nada, sólo veo madera por todas partes, y un hijo, tuve un hijo que fue muy importante, ...hizo muy feliz a la gente-
En esta última frase Jesus se emociona:
-¿¿Papá??!!-
-¡¡¿¿Pinocho??!!-
#17080 xd
en las puertas del cielo.
-TOC TOC
-Quien es?
-San Miguel
- Pues deja dos cajas
.....
Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia.
.....
staban una polla, un pepino y una zanahoria.
Y dice la zanahoria:
No me merezco este trato, me pelan, me cortan y luego me comen.
El pepino responde:
Lo mio es peor, me pelan, y me cortan en rodajas...
Y dice la polla:
Eso no es nada, a mi me despiertan por la noche, me ponen el chandal, me sacan a correr y hasta que no devuelvo no paro!
#17084 La peli al videoclub, por eso lo despiertan de noche, porque ha olvidado llevarla y le cobran recargo.
Y el chandal porque de noche refresca.
#17086 Por aquí hace ya calorcete, sigo sin pillarlo, digo yo que con una camisa así fina ir al videoclub va de puta madre, no sé, llámame loco.
Joder, no es tan difícil, o eso creo.
El chandal ¿condón?
A correr, pues eso, el sexo.
No parar hasta devolver, no parar hasta eyacular.
It's obv. ¿O tengo una mente muy sucia?
PD: Maldita ironía.
Un alcohólico, un fumador y un yonki la palman debido a sus vicios y llegan al cielo, donde los recibe Dios:
- Mirad chicos, habéis palmado debido al alcohol, al tabaco y a las drogas. Con ese bagaje deberíais ir directos al infierno pero os daré una oportunidad para redimir vuestros males. Os voy a encerrar a cada uno de vosotros en una habitación durante un mes con cada uno de vuestros vicios. Si al finalizar este no habéis probado nada el cielo se abrirá ante vosotros, de lo contrario ireis directos al infierno. ¿Aceptáis?
- Hecho - contestan los tres al unisono convencidos de poder superar el reto.
Pasa el mes y Dios decide ir a comprobar como ha ido la prueba. Primero decide ir a la habitación del alcohólico. Cuando entra se encuentra todas las botellas de ron, ginebra, vodka etc etc vacías y el tio con una caraja del copón.
- Al infierno directo!
Tras el alcohólico llega el momento de ir a visitar al yonki, cuando entra en la habitación se encuentra que no queda ni un gramo de cocaína. - Al infierno directo!
Cuando Dios había perdido ya toda la fe se acerca a la habitación del fumador, pero para su sorpresa se da cuenta al abrir la puerta de que el cuarto esta impoluto, los paquetes de tabaco intactos. Dios radiante se acerca al fumador que se encuentra en una esquina, agachado: - Felicidades! Ni un solo cigarrillo! El cielo es tuyo, pero dime hijo, ¿cómo lo has conseguido?
El hombre agachado gira la cabeza, mira a Dios con los ojos abiertos de par en par, con la cara llena de arañazos y un aspecto de demacración terrible y le contesta: - NO ME HABÉIS DADO MECHERO!
esto es un tio muy vago q le dice al padre: papa hoy me desperte con ganas de trabajar..
- y que vas a hacer?
- acostarme hasta q se me pase..
#17094 no me digas mas, era una pesadilla de un andaluz, se despierta y ve que sigue tumbado y se vuelve a dormir
se encuentra PATXI con AITOR
A- Coño Patxi cuanto tiempo laostia!
P- Pues ya ves aqui, un poco jodido
A- y eso? que te pasa? Kagonxotx
P- Nada que se me ha muerto la hija
A- Laputa!!!!!!!
P. NO... la otra
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2 colegas q se van al desierto i tenian alto riesgo de picaduras de serpiente i para eso se llevan un manual en esto k van caminando y uno dice me meo no puedo mas .se baja el pantalon y zasca una bicha k le pica en el nabo. i este dice corre coje el manual k pone? i el colega coge el manual y empieza a leer en voz baja besar i succionar la parte afectada y el otro rabiando de dolor q pone q pone? y el colega le dice k te mueres colega
cual es el animal que es dos animales?
el gato: por que es gato y araña
dice el otro:
anda como mi hermana que es zorra y cobra
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Está un niño llorando en la puerta de la calle del edificio donde vive y en esto que pasa un Sr:
-Que te pasa niño?
-Mi mamá, que se ha caido del sexto piso...
-Coño! Y donde está?
-En el cielo...
-Joder, si que rebota!!!
