· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Un hombre angustiado esta en un bar frente a una copa,sin beberla....
De pronto entra un camionero y se la bebe de un solo trago....
El hombre lo mira y se pone a llorar,el camionero le dice: ¡¡¡Vamos hombre que era una broma!!! ahora mismo le invito a otra....
El hombre le contesta: No,no es eso....es que hoy a sido el peor dia de mi vida....llego tarde al trabajo y me despiden....luego al llegar a donde habia dejado el coche veo que me lo han robado...me voy caminando a casa y descubro a mi mujer con otro....me vengo para aca....y cuando por fin iba a terminar con todo esto.....llega usted y se toma mi veneno....
....
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista. Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
-Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice:
-Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino:
-Vamos afollarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo:
-Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano:
-Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: -y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
-Miauuu!
Sacado de Twitter:
-Tienen cargadores?
-De móvil?
-No, de Mágnum 44.
-Lo siento, no vendemos helados.
-Te libras porque estoy sin balas...
van tres gitanos montaos en una gallina y les para un policia y les dice
pero que hacen!!! ¿¿
- hay xaxo q queriamos probar el ave !!!
.....
Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un
autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado
de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de
un solo trago......
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.............
El cura finge que el borracho no existe y disimula su
incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le
pregunta: - Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,
los excesos con el tabaco y
la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que
terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías... - Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!!
responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se
conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: - Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde
cuándo sufre de artritis? - Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada !!!... Solo estaba
leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de
artritis desde hace varios años.
#17107 Mola mucho que vayas metiendo chistes continuamente, pero por favor, podrías revisarlos antes de hacer copy paste? Muchos son para
Muchas gracias! 
cual es la diferencia entre un abogado y un cuervo?
que uno es un animal que si puede hasta te saca los ojos
y el otro es un lindo pajaro negro :-)
......
Esto es un cirujano que no sabe pronunciar la R. Sale de una operación y se dirige a los familiares que estaban esperando:
- a ved, familia de daimundo dodiguez
Se acercan todos y le escuchan atentamente que dice: - hemos hecho lo que hemos podido... pedo ha muedto
A lo que dice uno de los familiares - no me joda
y le dice el medico - mejodad no va a mejodad, le he dicho que ha muedto
............
esto es un ladron que entra a robar a una casa.............
esta todo oscuro..y de repente escucha.... !! jesus te esta mirando !!
el ladron to acojonao....se para...pero como no escucha nada mas
sigue a lo suyo....y de repente escucha otra vez.....
!! jesus te esta mirando !!
el tio ya muerto de miedo enciende la luz y ve a un loro en su jaula
!!! ahhhhh !!!! eras tú.....joder que susto..¿ como te llamas ?
pedro
!!! pedro !!! vaya nombre mas raro para un loro...........
pues anda que jesus pa un doberman !!!
Un conejito iba corriendo por la selva,cuando ve a una jirafa haciendose un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:Amiga jirafa no te fumes ese porro,mejor te vienes conmigo a correr que es mas sano.
La jirafa se lo piensa un poco y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Juntos corriendo los dos,descubren a un elefante apunto de esnifarse una raya de coca.....se acerca el conejito y le dice al elefante:No hagas eso vente con nosotros a correr y veras que es mucho mas sano.
El elefante reacciona tirando el espejito y la raya de coca y decide seguirles corriendo.
Estan los tres corriendo....y de pronto ven a un leon con una jeringuilla apunto de inyectarse una dosis de heroina....
Se acerca el conejito y le dice:Tu que eres el rey de la selva como haces eso....vente a correr con nosotros es mucho mas sano...
El leon se acerca al conejo y ¡¡¡PAMMMMMMMM!!! le pega una ostia descomunal.
Los otros animales se quedan escandalizados y le preguntan al leon ¿por que has hecho eso? el conejito solo queria ayudarnos....
Y el leon responde
uto conejo de mierda, cada vez que se mete tripi,nos hace correr a todos como jilipollas.
esto era un hombre que estaba en un burdel a las 23:00 h....
y recuerda que no le ha comprado el regalo de cumple a su
mujer que al dia siguiente era su cumpleaños......
la mujer queria de regalo un loro y claro a las 23:00 taban
toas las pajarerias cerradas y recuerda que en el burdel
habia un loro y se propone comprarselo a la madame.
la madame se niega y le dice que lleva muxos años con ellos
y que imagina lo que ha visto y lo que habla y que dice muxos tacos.....
el hombre le dice que es igual,que el lo educa,pero que se lo venda
que si no su mujer lo mata......total que la convence y lo compra
se lo lleva a su casa,estaban todos ya dormidos y deja el regalo
encima de la mesa junto con los otros de la demas familia
al dia siguiente,toda la familia,padres,suegros,tios,sobrinos,nietos
todos reunidos alrededor de la mesa pa celebrar el cumple
la mujer empieza a abrir regalos....quitandoles el papel....
ohhhhhhh.....una xaqueta.......que guay
ohhhhhhhhhh......una colonia.....que guay
ohhh....gracias....gracias
y cuando llega el turno al regalo del marido,coje el papel por arriba
y estira.....rassss.....ohhhhhhhhhhhh.....un looooro....
y el loro mira pa la izquierda,pa la derecha y dice.......
grrgrggrgrgrg.................ME CAGO EN DIOS !!!!!!!!
a los tios los conozco a toos,pero las putas son nuevas !!!!
........
un blanco y un negro que compartian celda y estaban mas salidos que el pico de una plancha y el negro dice porque no nos damos por culo? en esto q el blanco dice vale primero ...
yo ponte el negro se agacha y el blanco coje un bote y el negro le dice eso que es? y le dice vaselina para que no te duela y va y se la clava y a eso que le toca al negro el blanco se agacha y el negro coje un bote y el blanco le dice eso q es? y el negro le dice vicks vaporub por si te reviento el pecho.xd
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esto es un granjero que compra un gallo joven para sustituir al gallo viejo que tenia y que ya no montaba a las gallinas......
lo deja en el corral y el gallo joven se va para el viejo y le dice........bueno vejestorio ya estoy aqui,ya te puedes marxar.....
el viejo le dice....no por favor llevo aqui toda la vida...si me voy me mataran para comerme........
que te piresss....que estorbas.....dijo mu xulito el joven
por lo menos dame una oportunidad de disputarte el puesto....creo que me lo merezco despues de tantos años....vamos a dar una vuelta a la granja y el que llegue primero se queda aqui...........
JAAJAJAJAJA.....estas loco...te voy a ganar seguro,pero me parece bien..lo veo justo....JAJAJAJA
se ponen en posicion....y el viejo le dice al joven....deberias darme 10 m de ventaja por la diferencia de edad....
y 20 si quieres si te voi a adelantar en 1 minuto......JAJAJAJAJA
El viejo se adelanta 20 m y comienza la carrera...........a los 30 seg el gallo joven ya esta justo detras del viejo pa adelantarlo,cuando de pronto.....
BANG....................
El gallo joven cae al suelo muerto en un gran charco de sangre.........
y se oye decir al granjero con la escopeta en la mano.......
!!! CAGONDIÓS !!!! Ya es el tercer gallo maricon que me venden este mes!!!!
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carreras. De repente sale un loco de una habitacion, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carnet de conducir?
La loca se pone a buscar en los bolsillos de su bata, y saca un billete de autobus usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve, y despues de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianapolis, y al pasar otra vez ante la habitacion de loco, este surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la linea continua. ¿Le importaria mostrarme la documentacion del vehículo ?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket de supermercado. El loco comprueba que los papeles estan en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos.......... y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitacion, pero ahora totalmente desnudo y con una ereccion propia de una pelicula XXX .
La loca lo ve y exclama:
! AH, NO! OTRA VEZ LA PRUEBA DE LA ALCOHOLEMIAAA, ¡ NOOOOOOOOO !
Va un hombre por la carretera con su cochecito y lo para una pareja de la guardia civil, que estaba haciendo un control de alcoholemia. Antes de soplar, el hombre dice: "Le advierto que, aunque no he bebido nada, va a salir positivo, porque trabajo en el circo y uno de mis números es el de tragafuegos, y me lleno la boca de alcohol y se lo escupo a una antorcha, para que parezca que yo escupo fuego". "Bueno, bueno, tiene Usted que soplar". "Ya, pero le advierto que vengo de trabajar y va a salir positivo", contesta el hombre mientras señala al asiento trasero, mostrando sus bártulos de malabarismos.
"Está bien, esta vez pase. Pero nos tiene Usted que hacer una demostración", le dice uno de los guardias civiles". "Vale". El hombre se baja del coche, saca sus herramientas de trabajo y se pone a hacer sus numerito delante de la pareja de la guardia civil. En esto que pasa un camión al lado, y sacando la cabeza por la ventanilla, grita el camionero: "¡¡¡¡HIJOPUUUTAAAASSS, QUE CADA VEZ LO PONEIS MAS DIFIIIICIIIILLL!!!
—¿A qué te dedicas?
—Soy el encargado de la planta de pediatría.
—¿Y qué haces exactamente?
—Regarla.
Dos amigos que se encuentran:
- ¡Hombre, cuánto tiempo sin verte!
- Es que he hecho un viaje a Italia, y he ido a "Te meo". Mira, tengo autógrafos de Del Piero, Davids, Peruzzi, Inzaghi, ...
- ¿Temeo? ¿Será Torino, no?
- ¡Que más dará "Te meo" que "T'orino"!
.....
Esto es el padre y el hijo que van caminando y ven a un burro claversela a la burra - papa que le pasa a ese burro? - esta enfermo hijo mio...
Al dia siguiente el crio va con la madre y ven al burro clavarsela a la burra:
papa dice q ese burro esta enfermo...
-ya quisiera tener tu padre la enfermedad q tiene el burro..
......
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro muy grande al lado suyo.
El negrazo grandote mira al hombrecillo y tendiéndole la mano, saluda y le dice:
" 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta."
El hombrecillo se desmaya y el negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
"¿Tienes algún problema?"
A lo que el hombrecillo le contesta: "¿Podría repetirme despacio lo que me ha dicho?"
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
" 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta."
"Gracias… ¡Dios mío!... pensé que habías dicho 'Date la vuelta'."
En un monasterio había un sacerdote que siendo ya viejito, necesitaba
le ayudaran. Enviaron una religiosa, a quien se le encomendo la
misión de hacer por el padre lo que necesitara, eso incluia su baño
cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche,
mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó
hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que
sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las
puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno,
probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco,
porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final
sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijo de puta! ¡Y a mi que me tenía engañada con que era la
trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace
20 años!
........
Está una
parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la
chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente
turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice
al novio:
Hola hijo,
¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás
desmayado!No, muchas
gracias, ya me marchaba ...No, hombre,
no, sube, ...
Total, que al
final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le
sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho
prueba la primera y le dice a la señora:¡ESTÁN
BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese
instante, y dándole una sonora colleja, le dice:ANDA, CÓGELAS
CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
........
Un matrimonio de dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a realizar
sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
Oye Juan ¿como es eso de la reencarnación?
Ay, María. Súbete a la burra, aquí, tras de mi, y en el camino te lo
explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, María ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta, su
nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu tío José
y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río.
Y a María se le va calentando la sangre.
- Mira, María, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo
Cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Por que lloras?
Ella le contesta:
Ay Juan, me siento muy triste...
Pero ¿por que María?
Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre!!
.........
Iba un frances paseando por la Gran Via de Madrid y de repente a un hombre le da un mareo y se cae al suelo.Enseguida se arremolina todo el mundo alrededor del caido y el frances,que no sabia lo que habia ocurrido,se acerca a una mujer y la pregunta:-quest que ce la,madame? y contesta la otra:-¡cascasela tu a ver si se levanta!
