· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Esto es un tío que le dice a un tartamudo
- Tartamudo, haz la metralleta
y le dice el tartamudo:
- Ta ta ta ta ta ta ta ta tar tamudo tu puta madre
17 días después
Esto esta mas muerto que muertín.
-¿Para qué va una caja al gimnasio?
-Para hacerse caja fuerte
-¿Cómo se queda un mago después de comer?
-Magordito
-¡Mosca! Hay una sopa en mi camarero.
-Señor, creo que usted tiene dislexia.
-¡Tu puta es una madre
-¿Tú rezas antes de comer?
-No, señor. Mi madre es buena cocinera!!
-¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina en invierno?
-Porque es "funda-mental"
-Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco?
-Once
-¿Estás seguro?
-Claro, nunca has oído eso de: "Eleven anclas"?
-Ah si, es verdad. Gracias Papá!
-Papá ¿qué es una secuela?
-¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?
-Si
-Pues esa ya no secuela más
Cuál es la fruta que más se ríe?
La Naranja ja ja ja ja..ja..jaja...ja
-¿Papa, papa, me resuelves este problema de matemáticas?
-No hijo, no estaría bien.
-Bueno, inténtalo de todas formas.
¿Que le dice un spaguetti a otro?
¡El cuerpo me pide salsa!
-Paco, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas.
-¡Pero si no tengo!
-He dicho 'después' de que nos casemos.
-Doctor, doctor, que me he tragado la aguja de un tocadiscos.
-No se preocupe, a mi me pasó lo mismo hace tiempo y no me ha pasado nada - pasado nada - pasado nada - pasado nada...
-Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora!
-Donde se encuentra ahora mismo?
-En la calle Mayor, numeros 21, 23 y .... ahora 25 también.
-Tío, sabias que adivino el futuro?
-¿Desde cuando?
-Desde el jueves que viene.
-Póngame una cerveza
-¿La quiere sin alcohol?
-No, la quiero sin lactosa
-Pero... eso es absurdo
-Ha empezado usted
-A ver Jaimito, que tiempo es: "esto no deberia haber pasado"?
-Preservativo imperfecto.
-Doctor, quería hacerle una consulta
-Me alegro, porqué esta se me ha quedado pequeña.
-Camarero, me gustaría invitar a aquella chica. ¿Qué está tomando?
-Un Glenfiddich de 15 años.
-Pues póngale otro hielo de mi parte.
-Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello.
-¿Si?
-Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro.
-María, dime la verdad, cuantos años tienes?
-25.
-Pero si me dijiste 25 el año pasado!
-A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.
Como escenario, una isla desierta, y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.
Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
-La isla del té solo.
Va un centurión a una farmacia:
-Me da un paquete de pañuelos?
-¿De kleenex? - pregunta el farmacéutico.
Y contesta el centurión:
-Pañuelus, pañuelum, pañueli...
-Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos...
-¿Y los detuvo?
-Si si, los de tubo y los de chupitos.
-¡Oye! ¿Cuál es tu música favorita?
-El Jazz...
-Awwww, ¿enserio escuchas Jazz?
-Sí, Jazztin Bieber.
-Doctor! Cada vez que me tomo un café, noto pinchazos el ojo!
-¿Ha intentado sacar la cucharilla de la taza?
Se encuentra Jaimito con el presidente del gobierno y le dice el presidente:
-Anda!! tu eres Jaimito, el de los cuentos!
Y Jaimito le contesta:
-No! el de los cuentos eres tu! Yo soy el de los chistes.
-¿A qué te dedicas?
-A mover vacas
-¿Eres ganadero?
-No, monitor de Zumba
-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-Le estoy preguntando a él.
-Perdón.
En una fiesta un camarero le ofrece más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿desea otra copa?
- No, gracias, es dañino para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
Venga empieza mi chiste: Estos son cinco patos
1-En principio no quiero meter la "pata"
2- No me fumado un "peta"
3-No he llamado nadie "puta"
4- El que quiere te la "pita"
5- "Pota" si quieres.
Malisimo no hay comparadon y alevosia.
Ayer en san valentin mucha gente a dos velas y nosotros los cules a cuatro patas
( a 4.. ) Badum tsssss
