· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Hoy en el bus, subió un niño y se sentó a mi lado.
Después de algunos minutos el bus frenó en una parada y el niño se resbaló del asiento. Entonces le agarré del brazo y le volví a sentar en su asiento.
Unos minutos más tarde el niño se resbaló de nuevo y conseguí ayudarlo otra vez. Al rato el niño se resbala por tercera vez y yo ya con una mala hostia lo agarro otra vez del brazo y le digo: "agárrate bien parguela o te vas a estar resbalando todo el camino!!" Y el niño dice: "hace tres paradas que quiero bajarme y no me dejas cabronazo!!".
- ¿Me cobras por favor?
- Sonche dous euros meu
- No entiendo el gallego
- Son diez euros
- ¿Pero no eran dos?
- Ah, carallo
- Hola, ¿me das un Marlboro?
- ¿Feto de bebé o cáncer de pulmón?
- ¿Pie con gangrena te queda?
- No
- Bueno pues dame el feto
11 días después
- Puri me compre condones de sabores, venga apaga la luz y adivina el sabor!!
- Mmmmmmm a sardina con queso!!
- No!! Espera a que me lo ponga
Dice uno:
-Doctor doctor que tengo una protuberancia aqui
+A ver que le vea, bajese los pantalones
-Mire es aqui...
+Ud lo que tiene es una grave afección de Obismo
-Obismo? Que es eso es muy grave? Que significa exactamente?
+Un huevo colgando y el otro lo mismo! XDD
Una chica ligera de piernas y no muy inteligente conoce un día en una discoteca a altas horas de la madrugada a un chico, se lo lleva a su casa y comienzan a tener relaciones. Al terminar y cuando se le estaban pasando los efectos de la borrachera, se da cuenta de que no habían usado condón. Entonces se levanta sobresaltada y le dice al chico:
- ¡No hemos usado condón! Tú no me habrás pegado algo, ¿no?
- No, tranquila. Estoy totalmente sano
Y ella responde: - Uff, menos mal, sería una putada coger el SIDA dos veces en el mismo año.
10 días después
- Amor me veo gorda con este vestido
- Amor me veo Calvo con esta corbata.
-pero tu eres calvo.
-Exacto!
+El otro día llamé a tú novia para que me ayudara a quitar las telarañas del sofá y me la follé.
-¡¿Te la qué?!
+Telarañas.
Cada vez que ponéis diálogos con "+/-" u otra mierda que no sea guiones muero por dentro.
Se encuentran dos conocidos por la calle:
-Hola Pepe, ¿qué tal la vida?
-Bien, me he comprado 100 palomas.
-¿Mensajeras?
-No, no te exagero.
