Que necesite desesperadamente una respuesta de alguien y me diga todo el rato "no lo sé", lo odio.
Que esté muy cabreado por alguna razón y la gente no se de cuenta o simplemente sea gilipollas y me haga bromas
Que me jodan planes maravillosos que llevo tiempo pensando por cosas tontas como "no hay coche", "viene uno más y no cabemos", etc.
Que la gente llegue tarde cuando tienes prisa.

Que xbox live sea tan caro

la gente que vive amargada a todas horas

#637 jeje he obviado lo de absurdo

A mí hay algo que me molesta de una manera (que no sé si catalogar de absurda o no —no olvidemos que el hecho de que algo sea absurdo no significa que carezca de importancia. Pensemos en lo absurda que es la siguiente situación:

Un ejecutivo de la City londinense resbalando con una piel de plátano.

Todo el mundo ríe. Todo es jiji jaja. Pero si la persona cae mal puede partirse el cuello y la familia tiene que rellenar mucho papeleo para cobrar una herencia que, probablemente, el hombre se haya gastado en una tragaperras de cualquier bar al azar. La risa que acaba en llanto; el bebé que deviene en anciano moribundo; la mariposa que involuciona y se convierte en un gusano asqueroso. Un resbalón absurdo que hace patinar los cimientos de toda una familia, a priori, acomodada]—) son las pegatinas de los cerrajeros.

¿Qué clase de material químico hipercorrosivo y resistente tiene en la parte que pega? Por favor, señores cerrajeros, ¿a qué estamos jugando? Una vez oí, y esto es verdad, que un vecino de aquí al lado despegó una de esas pegatinas de la puerta de su casa y le dio un infarto cerebral. Jajaja no, no, imposible, no tiene ninguna conexión lo que he dicho, me he caído con todo el equipo, he cavado mi propia tumba, pobre imbécil.

No, quitó una de esas pegatinas y estaba su hijo detrás, entonces la arrancó y de la inercia del impulso le dio un bofetón a su hijo. A los 5 minutos estaba allí protección civil, la policía, un bufé libre de abogados (jajaja cuidado con el juego, un bufé libre de abogados como un bufé sin abogados, o un bufé libre de abogados como un bufé donde puedes elegir muchos abogados, incluso repetir, ojo) y le quitaron la custodia y tal. Y NO VEAS EL DESCONCHADO QUE DEJÓ EN LA PUERTA LA PEGATINA. Encima eso. Por si no tenía suficiente con la sucesión de casualidades.

Por favor, señores cerrajeros, ¿a qué estamos jugando? Vengan, vengan a reparar esa familia rota. Esa unidad conyugal estropeada. Eso no lo sabéis arreglar. Para eso no cogéis el puto móvil ese que ponéis ahí todo grande ¿eh? Hijos de puta...

sacar sin querer la cuerda elástica del pantalón del pijama y no saber volver a ponerla.

#626 Peor es cuando la peña tiene los pies mojados y suena el "ñiki ñiki"

#641 Eso me pasó a mí corriendo alguna que otra vez, te jode la vida.

#645 Que me quiten comida del plato sin permiso.

Pero qué cojones!? Jajajajaja, qué clase de personas comen contigo que te quitan la comida sin preguntar si te lo vas a comer?

#646 Me refiero al típico "Te cojo una patata" cuando ya tienen la mano a 2 centímetros del plato, no a que me quiten un filete entero xD

Odio a la gente q cuando está visitando un sitio se hacen fotos con cada mierda que ven aunque no sepan ni lo que es.


PD: Ojala me leyeran la gorda, el novio gilipollas y el amigo aujetavelas del otro día. Vaya imbéciles jodiendome la visita.

El olor del lavavajillas. No puedo con el.

Que al sentarme en el coche se me caiga la calderilla del bolsillo.

La gente que da la mano sin firmeza. Pusilánimes.
Los que comen con la boca abierta. Cerdos.
Los flojos en el trabajo. Lastres.
La motito de mierda que cuando estas parado el primero en un semáforo se te pone delante atrasando tu salida. Bultos.
La falta de lógica. Necios.
Que alguien coja la leche fría para ponerla a hervir para el café. Gilipollas.
Los que hablan de cantantes actuales cómo si fueran lo más grande que ha dado la historia de la música. Incultos.

Joder, me hago viejo

La gente que tiene activado el sonido de las teclas en el móvil y cada vez que pulsa tener que escuchar el jodido "pi".

El calor.