[F.A.Q] Ingenio para bordear la ley

Si te para la policía y te dice: Papeles, decir 'Tijeras', poner coolface y seguir a tu bola.

No creo que por un destornillador en el aeropuerto te envien a alcatraz la verdad

Y respecto a la 1 no es ingenio pero de toda la vida he dicho: Los barrenderos también tienen que comer

Respuestas variopintas a nuestros agentes de la ley y el orden, todas ellas con coolface al final de la frase:

1. Ser avistados mientras arrojamos una colilla al suelo.

• Ah... perdona... querías la chusta?

2. Dar positivo en un examen de alcoholemia.

• La culpa no es mía por beber, la culpa es suya por hacer un control

3. Ser pillados 'in fraganti' con un arma blanca (valen descuidos de un destornillador almacenado en nuestra mochila durante actividades lúdicas en un campus de verano) en un control en un aeropuerto.

• Soy un terrorista y estoy muy loco

4. Ser descubiertos con una bolsa de basura con restos de nuestro suegro/suegra a altas horas de la madrugada.

• Me voy de picnic señor agente

5. Devolver al videoclub el 'Blue-Ray' grabado en lugar del original.

• Soy de la SGAE, estoy haciendo un control exhaustivo del material de este videoclub.

Blue-Ray
inb4lbnachi

#10 O abrir y decir que estabas celebrando una boda gitana en tu casa y que los invitados estan guardando en esos momentos las metralletas en sus respectivos coches, si lo haces se plantearan dos disyuntivas, o el picoleto se queda con cara de poker feis y acto seguido echa a correr, o saca el walki (que tendrás que quitarselo para que la cosa no llege a más y explicar que todo era una coña para Just for laughs) y llama a sus compis.

A mí no se me ocurre 'nada', lo 'siento'.

si te pillan con porros y te quieres librar de la multa tienes unas charlas de 3 días alternativas, pero has de informarte tu q poco o nada te van a decir.

en serio solo #12 y yo nos hemos dado cuenta del Hierno?!?!!?! omg

2. Dar positivo en un examen de alcoholemia.
Calidad, este cuatrimestre me llevo un aprobado a casa!

#16 pues hasta hace unos meses era así seguro

 ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ 
||[ |||0 |||z |||4 |||M |||a |||] ||
||__|||__|||__|||__|||__|||__|||__||
|/__\|/__\|/__\|/__\|/__\|/__\|/__\|

<MoRo> Tio
<MoRo> tienes ban
<[0z4Ma]> dime
<MoRo> y te ponen
<MoRo> verde en mv
<[0z4Ma]> ya lo se
<MoRo> puff
<MoRo> y enzima feo
<[0z4Ma]> donde me ponen verde?
<MoRo> depresion no?
<[0z4Ma]> no
<[0z4Ma]> weno
<[0z4Ma]> enfin
<[0z4Ma]> abra ke hackear mV ke remedio
<[0z4Ma]> oye
<[0z4Ma]> TU PUTA MADRE
<[0z4Ma]> eres muy listo tu no payaso?
<MoRo> si
<[0z4Ma]> o payasa?
<MoRo> y tu muy feo
<MoRo>
<[0z4Ma]> o mejor dixo
<MoRo> ANORMAL
<[0z4Ma]> HIJO DE PUTA
<MoRo> JAJAJAJAJ
<[0z4Ma]> FEO TU PUTA MADRE
<[0z4Ma]> mas kisieras lameron
<[0z4Ma]> PONME TU FOTO AVER SI TIENES COJONES
<[0z4Ma]> HIJO DE PUTA
<[0z4Ma]> TE CREES KE ME IMPORTA?
<[0z4Ma]> MIRA SOPLAPOYAS
<MoRo> JAJAJAJAJ
<MoRo> FEOOOOOOOOO
<MoRo> JAJAJA
<[0z4Ma]> ME TIENES ASTA LA POYA
<[0z4Ma]> ME TIENES ASTA LA POYA
<[0z4Ma]> PAKETE DE MIERDA
<[0z4Ma]> MAS FEO ERES TU
<[0z4Ma]> HIJO DE PUTA
<[0z4Ma]> ALA
<[0z4Ma]> PONLO EN MV
<[0z4Ma]> CARAPOYA
<[0z4Ma]> TU P U T A M A D R E
<[0z4Ma]> OK?
<[0z4Ma]> PRA
<[0z4Ma]> K TE PILLO LA IP
<MoRo> eh si, que te pongas a vender limones ANORMAL
<[0z4Ma]> YA VERAS ALGO EXTRAÑO EN TU PC
<[0z4Ma]> YA VERAS ALGO
<[0z4Ma]> MMMM
<[0z4Ma]> VOY A EJECUTAR COMO 298 VIRUS EN TU PC
<[0z4Ma]> TE METO 2 PUÑALADAS Y LO FLIPAS GILIPOLLAS
<[0z4Ma]> ME IMPORTA MATARTE GILIPOLLAS
<[0z4Ma]> MENTIENDES?
<MoRo> JAJAJJAJA
<[0z4Ma]> NO SERA AL 1º KE LE CLAVO UNA NAVAJA

 ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ 
||[ |||0 |||z |||4 |||M |||a |||] ||
||__|||__|||__|||__|||__|||__|||__||
|/__\|/__\|/__\|/__\|/__\|/__\|/__\|

#21 unos meses = un año mínimo

Bueno #1, he contestado en #7 pero te voy a contar un par de anécdotas en referencia a Ser pillados 'in fraganti' con un arma blanca (valen descuidos de un destornillador almacenado en nuestra mochila durante actividades lúdicas en un campus de verano) en un control en un aeropuerto.

La graciosa
Resulta que unos amigotes y yo nos fuimos a Madrid el año pasado por carnavales.
Nos albergamos en un albergue. Comíamos a veces allí.
El caso es que al volver para nuestra tierra, cuando pasamos por el control del aeropuerto, nos dijo la sudaca de turno:
- Esperen, hay un problema con una de las maletas
No sabían en qué maleta era, si en la de mi primo o en la mía.
Mi primo estaba cagado (el pobre no puede con la presión y la autoridad).
Al final resultó estar en la maleta de mi primo.
- Hay un cuchillo en esta maleta
Metido en una bolsa, la chica del control saca un cuchillo de cocina, de los de toda la vida, los estándar aserrados con mango negro.
Mi primo: - Qué cojones es eso? Quién cojones metió eso ahí?
Automáticamente hice un facepalm: era el cuchillo de cortar el chorizo en el albergue que metiera yo por equivocación en la maleta de mi primo. Todos nosotros partiéndonos el culo y mi primo con un cabreo que te cagas. Epic.
Se lo quedaron en el control y no nos dijeron nada más.

La no tan graciosa
Mi padre me regaló una navaja de dimensiones no apta para llevar por la calle.
Cuando me fui a Ginebra de vacaciones, opté por llevarla conmigo, como muchas veces hice.
Pero esta vez, en vez de meterla en la maleta, se me debió de ir la olla y la coloqué en mi mariconera/riñonera/bolso de hombre.
Total, control de objetos personales, me quito el reloj, los anillos, el cinturón, la mariconera...
Un señor mayor: - Espere un momento, hay un problema con uno de sus efectos personales. Y por el walkie, añade: - Traed a seguridad aquí
Los tenía a la altura de la garganta. Justo cuando vino el guardia civil, se me acordó el detalle de la navaja... El tío abre la mariconera y coge la navaja. La abre, la pone encima de la mano.
- Sabes que no puedes llevar esto por un aeropuerto verdad? Bueno, en realidad no lo puedes llevar ni por la calle...
Ley del silencio. Miro hacia otra parte...
- Bueno, puedes dejarla aquí y dársela a uno de tus familiares o tienes que dejarla aquí
Yo: - Quédatela
Acto seguido, me cachea de arriba a abajo y me dice que siga.
Subí unas escaleras mecánicas y lo primero que hice al llegar al piso de arriba fue ir al baño y mear unos 30'000 litros.

Ahora me puedo considerar usuario avanzado en controles de aeropuerto.
Bueno, y las veces que me pararon por llevar exceso de kilos, exceso de carne, exceso de lácteos (LOL chocolate suízo)...

Controles, controles everywhere.

#24 No se vosotros, pero me ha hecho bastante gracia xD. Lo que la mayoria hacemos...