#120 trabajo? Estamos locos? Como va a trabajar esa pobre irresponsable? Retrasar 30 minutos sus relojes seria darle mas tiempo para dormir, a ella se la suda llegar tarde a los sitios.
joder #95 ... yo no te alquilo nada. Madre mía.
Tabasco + wasabi + TODOLOQUEPIQUEyREPIQUE en la pasta de dientes.
Sí usa roll-on mójalo con el anterior mejunje, no sin antes pasártelo por tus 2 cojones.
PERO OJO!!! primero pasártelo por las joyas reales y luego el mejunje, NO AL REVÉS, que sino te van a arder las pelotas.
si tiene coche untale mierda en las manillas por dentro o sino siempre puedes cambiar la alfombra del pasillo por piezas de lego y cuando se levante por la mañana ZAS! >D
Lo de #62 de poner a hervir la mierda me acaba de matar, ¿a que clase de puto demente se le ocurre semejante salvajada? xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-Algo sencillo, déjala en pelotas, y arrástra el colchón en medio del pasillo del bloque (fuera del piso). Des de que se despierta, y consigue entrar (cerrajero, vecinos, padres, lo que sea) pasará un mal rato.
- La otra, justo antes de irte, ves a un mercadillo y compra TODOS los pollitos que puedas. Cierras puertas y ventanas y se los sueltas por la casa, verás que puta risa. Cuando digo TODOS los pollitos que puedas, son TODOS.
Se supone que no deberíamos cruzar la línea de la legalidad. Pero si lo haces y decides usar somníferos:
- No dudes en raparla al cero, y engancharle una peluca ridícula con pegamento natural de esos que duran 15 días. La tendrás un tiempo jodida. Si no tienes pelucas a mano, simplemente rápala. Y si eres habilidoso con la máquina, déjale escrito "PUTA" en la nuca.
Ó
Ya q la cosa va de cagar, yo dejaria mierdas situadas estrategicamente por toda la casa, en especial su habitacion, las dejas escondidas en sitios q cuesten de encontrar como encima de armarios altos, debajo de la cama, en algun rincon... la peste a mierda por toda la casa sera asquerosa y encima se volverá loca buscando de donde viene el olor, encontrará alguna y pensará q ya se ha acabado el sufrimiento, pero NO!
mierdas, mierdas everywhere
#1 Te dejo el clasico del arenque:
- Compras arenques frescos o sardinas y los escondes tras la nevera, bajo los armarios, en el deposito del cagadero, encima de los armarios de la cocina, entre los cajones. Cualquier lugar que sea de dificil acceso y oculto. A ser posible, trozos pequeños y muy repartidos...
En menos de una semana el piso apestara a chichi mal lavado mezclado con tuberia rota de desague por los cuatros costados, por no mencionar la invasion de cucarachas y otras alimañas.
La unica forma de deshacerse del pestazo, ya que sera incapaz de localizar los origenes de la putrefaccion, sera que desmonte el piso entero y lo fumigue con Zotal. Al ser de efecto retardado ni el mejor detective te podra culpar del delito ya que las pruebas se auto-destruyen solas pero su efecto persistira en forma olorosa aumentando exponencialmente.
Resultados garantizados en las carnes de un casero cabron e hijo de la gran puta, hara 15 años en Barcelona.
Yo vivia en Vic y estudiaba y trabajaba en Barcelona, asi que se la teniamos jurada ya que los vicenses estamos mal vistos en la ciudad condal, se creen superiores a nosotros.
Cámbiale las píldoras anticonceptivas por lacasitos, risas mil
#137 Cuando eso ocurra, las consecuencias saldrán en las noticias de las 14:00 o en la página de necrológicas de lavanguardia, no te preocupes.
#1 lo que vayas a hacer, hazlo ya, y por supuesto, con su reportaje gráfico incluido.
Espero que al final no se te pase el calentón y te vayas de maricona sin hacer nada....
Oh no, se me han terminado las manitas!
Límpiate el culo con su ropa interior después de ir a cagar, por la parte que está en contacto con el chichi, y de forma sutil. Harás que pille una infección vaginal, y de las buenas (quizás incluso puedas llegar a dejarla estéril, según lo potente que sea tu flora fecal).
Compra jeringuillas, aguja incluída. Te servirán para inyectar fluidos varios en cosas (yogures, condones, fruta, pan de molde...) de forma que no sospeche nada.
#132 Los pollitos no tienen ninguna culpa.
Puedes abrir la alcachofa de la ducha y meterle una pastilla de Avecrem. Con el agua fría costará que se diluya, y cuando esté esperando esos primeros segundos para que pase el agua fría y salga el caliente no se dará cuenta. Se dará cuenta cuando empiece a salir caliente, se moje ella y se diluya. Empezará a oler a pollo.
Edit: ¡Ah! ¿Y nadie ha mencionado el laxante? ¡En cantidades industriales! Ponle laxante en las comidas, aunque se dará cuenta rápidamente, tendrá que tirar el resto de la comida. Cámbiale el café normal por esos cafés laxantes de farmacia. Ahí si que tardará tiempo en darse cuenta.
#101 Los espermatozoides dentro de una vagina pueden llegar a vivir hasta 5 días aproximadamente.
Fuera de la vagina pueden vivir segundos o minutos, incluso una hora en casos excepcionales, debido a temas como la temperatura, acidez o alcalinidad del medio en el que se encuentren. Si a eso le añades que los espermatozoides sólo pueden moverse y vivir dentro del plasma seminal, su vida también depende de lo rápido que se seque el plasma. Así que si cae, por ejemplo, en telas como sábanas o ropa interior no dura nada vivo, y si encima lo echas en un tampón, cuya principal tarea es la de ser super absorbente y secar muy rápido los líquidos, no durarían ni un sispiro.
Haz que tenga un día de "pie izquierdo". Es decir, pequeñas putadas a lo largo de todo el día en las cosas más insignificantes de su rutina.
Ejemplo:
Si por la mañana se levanta y se hace un colacao, asegúrate de que no hay leche ese día.
Si después se pega una ducha, asegúrate de joder el agua caliente.
Si después coge el ascensor, asegúrate de dejar la puerta abierta en la planta baja.
Si después coge el autobus/tren, puedes retrasarle desordenandole el maletín del trabajo/whatever que le lleve 10 minutos reordenar para que pierda el tiempo inesperadamente y pierda el bus/tren.
Si come en casa déjale sin aceite/sal.
Cuando llegue a casa cansada y con un día de perros deja tu llave puesta en la cerradura por dentro, quítale el sonido al móvil y disfruta de su desesperación al otro lado de la puerta por no poder abrir. Antes de que llegue el cerrajero (al que seguramente llamará) despéinate y ábrele con cara de haberte levantado de la siesta segundos antes.
Jode la antena de la TV si la suele ver por las tardes/noches.
Méate en su cama como si hubiera sido su perra minutos antes de que se vaya a ir a dormir.
Ponle el despertador a las 3 de la mañana.
Lo dicho, el típico día en el que todo sale mal sin saber por qué (aunque tú sí lo sabrás).
Se me ocurren un par. Ojo, yo no he dicho nada.
Puedes hacer una bomba con ácido muriático (es ácido clorhídrico con una concentración específica. Lo tienen los productos de la limpieza, básicamente ), una botella y papel de aluminio (haz muchas bolitas pequeñas). La explosión hace un ruido que flipas y deja restos tóxicos por el piso. Es una receta clásica. Hay muchos tipos de bomba, pero tampoco te las voy a explicar todas para que no me tomen por un terrorista :X Pero imagínate si por casualidad se mezclaran esas cosas en la cocina por accidente.
Mete un caballo en casa y aplaude sin parar. El caballo hará el resto.
También, si quieres, puedo darte un número de confianza. Es discreto, rápido y eficaz. Nadie sabrá nada.
Si eres capaz de mearle en la boca mientras te la esta chupando con la polla dura(supongo), eres dios.
#146 Yo lo del caballo lo sabía hacer con un rinoceronte blanco y cantando sevillanas, pero lo de meter un caballo en un piso también está bien 
#1 Desmonta todos los grifos de la casa y llevatelos, para ello deberas primero cortar la llave de paso como es logico.
La verdad es que es una putada guapa, economicamente entre grifos y fontanero se le van facil 200€, mas la putada de tirarse un buen o un dia si me apuras sin agua.
