la forma de relatarlo en #1 y #37 está siendo de lo más entretenido 
gracias por estas risas que me estoy echando
"Para más inri, tiré el agua con demasiado impetú y eso ha hecho que salten tropezones de mierda por todo el cuarto de baño.
Me encuentro en un callejón sin salida. Tengo el cuarto de baño salpicado de mierda aderezada con almendras, la cadena del retrete no funciona, he dejado el retrete atrancado debido al tamaño de mis desechos fecales y al ser sábado no hay ningún fontanero que pueda salvarme."
sere simple pero en este cacho casi me muero de la risa, de hecho estoy llorando de risa XDDD
oye amigo tengo que hacer un relato de 4 paginas para el comienzo del instituto, contigo seguro que lo hago en 10 minutillos agregame al msn y kdamos
bsss knt
Cénate los trozos de mierda de alrededor, y de segundo el pedazo principal. Según los describes tienen que tener un agradable sabor a almendras
PD: lo de las faltas de ortografia random no tiene gracia :S
Para deshacer la mierda la solución es echarle lejía y esperar un rato, despues le echas ese cubo de agua y tachán!
Eres un poco inútil, sinceramente xd Si tan sólo hubieras prestado atención en su momento no te verías envuelto en una gilipollez de problema tan grande...
Cuando dejes de ser un niño mimado y tengas tu casa ya veremos a ver como te las apañas xd
#73 Eres de la clase de persona que se toma los thread en serio,y hacen que threads como estos mueran, el tio se a inventado una historia graciosa para que nos riamos junto a el de ella, no es necesario tu post, por dios, que estamos en FEDA HOMBRE !
Tio, te traigo la solucion, bajate a la cocina, y pillale a tu madre la batidora, tb llamada minipimer o algo asi, la enchufas y le pegas un par de meneos a la mierda, hasta ke esta kede echa crema, luego le tiras un cubo de agua y listo.
P.D: ke no se te olvide volver a poner la batidora donde estaba, para ke tu madre no se de cuenta de lo ke hiciste el fin de semana.
Perdonad por tardar tanto en actualizar, pero como pronto comprobaréis ha sido una noche complicada. Paso a relatar lo ocurrido…
Decidí haceros caso y me armé para la ocasión. Ahí estaba yo ataviado con mi cubo, mi fregona y unas gafas de sol. Parecía un cazafantasmas, sólo faltaba moquete a mi lado. Sé que el hecho de llevar gafas de sol es una estupidez, pero en esos momentos estaba tan desconcertado que incluso llegué a temer que esa maldita hez hubiese cobrado vida y estuviese al otro lado de la puerta esperándome con un arsenal de almendras, dispuesta a acabar con mi existencia. Sólo el pensar que podía ser bombardeado por metralla fecal me revolvía las entrañas, y decidí que para no manchar mi pijama lo mejor sería ir en calzoncillos. Tenía los pezones erectos.
El hecho de que llevase cerca de 24 horas alimentándome a base de mantecados tampoco me ayudaba a enfrentarme a tan complicado desafío, así que decidí hacer otra pausa antes de mi combate final. Llamé a Telepizza y pedí una familiar de bacon y cebolla con extra de queso. Me atendió una simpática jovencita que respondía al nombre de Blanca, que antes de colgar me preguntó tímidamente “Señor, ¿Se encuentra bien?”. En ese momento me derrumbé, todo el stress acumulado afloró en cuestión de segundos y le respondí con voz temblorosa “No Blanca, hay una mierda mutante como nunca he visto atrancada en mi retrete y no paro de hacerme pajas con condón pensando en una fulana rusa.”. Colgué y rompí a llorar. La hez estaba ganando el combate psicológico.
Estuve llorando hasta que llegó el repartidor. Le recibí con mis calzoncillos manchados de semen de la última paja, gafas de sol, cubo y fregona. Aún estaba llorando y ya me encontraba en un punto en el que me daba igual lo que el resto de seres humanos pensasen de mí, mi mente estaba centrada en ese desecho fecal que estaba convirtiendo mi vida en un infierno. El repartidor me entregó la pizza y en cuanto le di el dinero salió corriendo como alma que lleva el diablo… estoy seguro de que el también sintió la presencia maligna del desecho fecal que expulsé por mi ano horas antes…
Procedí a disfrutar de mi cena mientras veía Regreso al futuro II y pensé en lo que molaría poder tener uno de esos libros con los resultados de las apuestas. Sólo de pensar en la cantidad de prostitutas de lujo con las que podría tener sexo me hizo tener una erección, pero no era momento para masturbarse. Tenía asuntos pendientes y mi pene podía esperar a que todo acabase. Tomé aire, me levanté de la silla y me rasque el ano con la mano derecha. Me llevé la mano a la nariz y disfruté como un enano del olor de mis excrementos.
El olor a hez me hizo recordar cual era mi misión esa noche, debía poner fin a la penosa situación de mi cuarto de baño. Aún con los ojos llorosos, me dirigí hacia la puerta con mi atuendo de cazafantasmas y la abrí de una patada. La imagen que ante mi se proyectaba seguía siendo igual de repulsiva.
El agua se había estancado y ahora el olor a heces era casi insoportable. El zorullo no había mejorado en aspecto y seguía teniendo esa espesura que tanto me atemorizaba. No pude aguantar el shock que me produjo presenciar tan escatológica situación y vomité al lado de la puerta. Esto me debilitó aún más y me hizo perder toda noción de donde me encontraba. Totalmente inmerso en mi paranoia procedí a tocar la hez para asegurarme de que no estaba viva. El retrete era como un pozo de aguas residuales en cuyo fondo se encontraba el premio fecal. Me armé de valor e introduje mi brazo hasta llegar casi al codo, momento en el que pude notar el suave tacto de mi creación. A pesar de todo lo que me había hecho sufrir, era una simple hez que pedía a gritos que la liberase de ese retrete. El agua contaminada resbalaba por mi axila y algunos trocitos de almendra fecal empezaban a acumularse en mi barriga.
Después de limpiarme el brazo en los calzoncillos, cogí el cubo y empecé a llenarlo con todo el agua fecal que cubría la hez. Una vez retirada la parte líquida cogí la fregona para poner fin a esta pesadilla, por fin había conseguido acabar con esa zorra.
Era sábado por la noche y estaba exhausto y asqueado. Mi tiro al suelo y noto que me he tumbado justo encima de la pota. No importa, me relajo y tomo aire. Por fin era libre, pero la imagen de la hez me perseguirá el resto de mi vida.
xDDDD
joder que bueno lo de la tía de telepizza y cómo te derrumbas xDD
Creo que lo que procedería ahora es que fueras a misa de 12 oliendo a mierda a dar gracias al señor mientras los feligreses te observan desde una distancia prudencial y apuntandote con el dedo xD.
#83 deberias escribir un libro y con los beneficios pagarte todas esas prostitutas de lujo que deseas jaja
