Concurso relatos cortos

Tiene sus buenas frases que gozan de cierta profundidad pero no creo que llegue a ningún sitio en conjunto. Son ideas demasiado trilladas. En este caso la brevedad es una virtud que mejora el resultado.

No es que me haya desagradado pero no puedo decir que me haya gustado. Se entiende que debería transimitirme algo, pero no lo ha conseguido. Supongo que es demasiado convencional. No sé me ocurre mucho más que decir.

Creo que es el relato mejor escrito con diferencia de los que llevo leídos. Pero juzgando el relato, tiene un arranque algo lento, porque se me hace un poco rimbombante y recargado. Pero luego mejora, sobretodo hacia el final. Una pena que no fuese todo igual. Pero esto quiere decir que el autor es capaz de hacer algo realmente bueno. En conclusión, está bien, pero pudo ser mucho mejor.

Me ha empezado a fallar cuando han empezado a haber muertes y tal. Me gustaban más los derroteros que tomaba al principio, esa obsesión inicial y la posterior falta de libertad daban para mucho. La prisión que pensaba que iba a ser autoimpuesta pasa a ser por circunstancias exteriores como las coacciones y demás, eso me ha dado bajón.
No obstante ha despertado mi interés y eso ya es algo. En general bien.

Ha sido como una montaña rusa. Ha despertado mi interés el principio, pero hacía la mitad del relato ya lo había perdido completamente. Tenía la sensación de que el relato no me iba a llevar a ningún sitio.. Aún así en la última parte volvió a interesarme, y mucho, ya que esperaba alguna buena sorpresa hacía el final. Pero no hubo nada, y me he quedado con una sensación agridulce.

La misma historia, con algunas mejoras en las partes más flojas y un final que te dejase con el culo torcido y hubiera sido awesome. Cuando lo leía pensaba que su final iba a ser lo más convencional, que iba a ser sólo un delirio, y al final es lo que fue. Una pena, porque de haber habido alguien de verdad, con lo conseguida que había estado la tensión, habría sido acojonante.

Con Ritcher ahí, y tantas descripciones tenebrosas esperaba que se dirigiesen al castillo de Drácula a lo Castlevania.

Es una temática que puede no interesar a mucha gente, y si se le suma que arranca bastante lento con quizá demasiado texto descriptivo, se consigue un relatoque se hace bastante cuesta arriba.

Más ligereza le habría venido muy bien, y más para un concurso con 41 relatos para leer. Creo que el autor escribe bastante bien, con algo más redondo y con una escritura más natural (más al servicio de la historia) habría salido algo mucho mejor.

Sé por experiencia (en el último concurso lo sufrí) que escribir relatos cortos que describen largos periodos de tiempo de la vida de algún personaje es complicado. Al final quedan partes muy atropelladas y eso provoca una sensación de artificalidad. Ése es su gran problema diría yo. A pesar de esto la sencillez de su redacción potencia mucho su parte emotiva, y hace que llegue con más facilidad, esto consigue compensar en gran parte el problema anterior.

La idea de repetir gran parte de las cosas es muy buena. Ha sido un buen intento, pero aunque me ha gustado, no lo ha conseguido clavar. Se arreglaría estructurandolo mejor, y jugando un poco con el tiempo y los hechos (y así de paso se mejora el punto anterior).

Por ejemplo, en vez de empezar con el funeral, habría sido buena idea haber empezado con cómo se conocieron ellos en la universidad. Quizá hasta se podría haber aprovechado para dibujar mejor un poco esos dos personajes principales al principio, de esta manera los personajes importarían más al lector. Después tendrían los hijos (aunque creo que sería mejor uno sólo), unas pocas lineas para describir alguna carácteristica llamativa de su personalidad y ya tienes a la familia. Un relato convencional, pensaría el Lector, pero matas al Protagonista y lo dejas con el culo torcido, y ahí empiezan tus dos ciclos idénticos a continuación cambiando los matices.

Es lo que yo hubiera hecho si hubiera tenido esa idea xD igual a pesar de lo que opine al final quedaba peor.

Cuando empezaba a leerlo esperaba encontrarme un gran relato puesto que la idea era bastante bueno (aunque me recordaba constantemente a Saw), lamentablemente las faltas de ortografía (bastante graves en algunos casos) me ha impedido disfrutar del relato, no me ha ayudado la falta de coherencia en algunas frases y aún menos que llegando al final hay un salto de escena que me cuesta seguir.
Supongo que será de los primeros relatos que escribes, te animo a seguir trabajando en este matizando algo más las historias. La idea es muy buena.

Aún estoy pensando qué narices he leído. Supongo que a otros les gustará y les hará reír a mí me ha dejado indiferente. Si tu objetivo es dejar anonadado al lector creo que lo has conseguido.

Bien escrito pero definitivamente no es mi estilo.

Me ha gustado bastante, por ahora (tampoco llevo tantos) el que más. Me gusta la forma de escribir aunque me sobran las palabrotas. No creo que sean necesarias en este relato.

No me gustan los diálogos y menos que esté todo en cursiva y sin justificar.

La historia empieza bien, pero acaba volviéndose confusa. No entiendo porque al final se le cambia el nombre al hombre de blanco a master killer
Entiendo que al final todo se resuelve, y salen a la luz las motivaciones del asesino, pero no entiendo quien es richard y como tendió una trampa al asesino.

Dos primeras cosas que hacen bajar la calidad del relato un montón:
La primera, la justificación del texto
La segunda, la horrorosa tipología de letra. Jamás Arial.

El relato empieza genial, me encanta la descripción del nacimiento y lo estrambótico del mismo.

Conforme avanzas, el relato pierde todo el interés con sutiuaciones que a mi me aburren.

Sobre el final, todo se desvela y acaba siendo cíclico, pero tan cíclico con tantos acontecimientos en los que debe interferir que se me acaba haciéndo lioso.

La muerte está acorde con el relato: absurda a más no poder.

Un relato de humor con buen nivel.

¡Todo en negrita, genial! y sin justificar.

no lo entiendo = me importa una puta mierda.
¿en serio pones = en vez de "igual"?

Respecto al relato: he entendido bastante poquito. Militar que tras la guerra se le va la olla, porque otra cosa... xD

Bien escrito y releído para entender mejor la historia. No está mal.

Solo con el título, spoileas todo el relato xD Ya sabía desde el principio que estaba en un manicomio.

Bien redactado, bien montado, tal vez en algunos momentos se repite demasiado/sobran cosas y el relato se alarga demasiado, pero está bien.

Al principio pensé que iba a ser una mierda pastelosa, pero resultó ser un relato pasteloso medio bueno, aunque el modo en el que se conocen... ejem ¿guantazo y beso? Demasiado peliculero.

no obstante jamás me dejaran ir, dado lo podría hacer, o revelar. aun sigo buscando qué querías decir con esta frase.

Respecto al relato. No entiendo del todo lo que pasa. ¿Esta encerrado y tiene visiones, pero al final lo rescatan? ¿acaso a estado a punto de morir y las visiones son recuerdos y el estar encerrado paranoia?

Lo cierto es que no me esperaba el final, me ha llegado como de sopetón y eso que en este tipo de relatos suele ser lo normal, pero precisamente por eso no me lo esperaba.

La primera parte del texto, la descripción y el hotel me ha parecido perfecta, jodidamente buena. Conforme avanza la historia, tal vez acaba enrevesandose un poco, y luego el final sucede con mucha rapidez, pero el relato, en mi opinión es bueno.

Lo de poner tu nombre y el nick ha sido lo mejor del relato, que risa xD No pasa nada, entiendo que es tu primer concurso, pero se supone que los relatos son anonimos hasta que acaben las votaciones.
Respecto al relato, pues ni fu ni fa.

Casi me da un patatus cuando he visto los guiones cortos y todo el texto junto, sin justificar y sin sangría. Duele a la vista. No lo he leído. Lo dejaré para el final

La verdad es que no me ha hecho mucho tilin por lo corto del relato, quizas si fuese mas largo y extendido con la posibilidad de explicar mas la trama me habria gustado mas

No ha sido de mi agrado, muchas historias mezcladas que no te dejan disfrutar de ninguna, nombres propios comicos que te despistan del relato.

No lo entiendo bien ¿Militar tocado del ala? xD

Buff he tenido que leerlo varias veces me cago en la leche, pero esta redactado bien y me gustó

La idea es interesante, pero está mal llevada y conduce a no entender lo que está pasando. Me lo releeré por si acaso. Plantéate reescribirlo o o escribir cosas en esta línea, porque en mi opinión tienes cierto arte.

Me ha gustado mucho, pero creo que le falta algo de consistencia (si cabe en una biografía). En algún momento solo parece haber acumulaciones de hechos y más hechos, pero creo que lo puedes solucionar. Me he reído muchísimo con lo de Pocoyó xD.

Quieres tratar temas elevados, lo cual está bien, pero tienes que cuidar más tu expresión. Se agradece que no fuera demasiado largo.

El relato no está mal. No se si se lo habrás enseñado a alguien antes de enviarlo, pero si me lo hubieras enseñado a mí, te hubiera dicho, sobretodo, que mejorases las propias cosas que cuentas, para entenderlas mejor. Creo que el relato tiene más puntos que comas, lo cual creo que empeora ese problema que veo.
La historia se deja leer, aunque con un poco de dificultad. El final es tan sumamente inesperado y fuera de contexto, que no me ha parecido apropiado. Veré si le cae algún punto. Puedes mejorar.

A pesar de que estaba viendo venir el final, me he quedado con un par de frases que me han gustado mucho, lo ameno del relato y la facilidad de imaginárselo todo. De los que más me han gustado por ahora.

Ha estado muy bien, y la parte en la que llora Juan con las emociones que describes me ha gustado mucho. Creo que deberías haber hecho más hincapié en este personaje, alguna razón concreta de su personalidad y comportamiento.

Te mantiene, pero es muy insulso. Tal vez hayas dejado que el lector se imagine las respuestas a preguntas que has planteado, pero te falta mucha explicación. Si el preso quedara en libertad, ¿qué contaría? Porque se supone que sabe algo sobre quienes le han secuestrado. Tampoco has contado como llega ahí. Parece que solo querías concentrarte en la idea de la soledad. Es muy mejorable, y no dudo de que seas capaz de que mejores tú también.

Me ha gustado mucho, pero la personalidad del puto gordo argentino de mierda no me ha parecido muy creíble. Espero no vivir jamás una situación como esa, pero yo estoy casi seguro de que cualquiera la tomaría con seriedad, porque el hecho de que un imbécil gilipollas de mierda abra una puerta durante un diluvio de época me parece muy peliculero. Relato con buen ritmo. El que no dijeras si acaba alguno muerto, o todos vivos me ha parecido interesante. Algún punto te has ganado, enhorabuena.

Me ha costado un pelín leerlo, pero porque no estoy acostumbrado a este tipo de estética. No es mi estilo, pero me ha entretenido. Deberías probar a pulir esta temática, parece que se te da bien.

No me ha gustado, sobretodo por la poca fuerza narrativa que has usado en la muerte de Gabrielle. Aunque no creo que le de puntos, me hubiera dejado con una sensación mucho mejor de haber mejorado eso. La historia es bastante normal. (¿Por qué el relato se llama así?)

Este relato no me cuenta nada, le falta mucha chicha. Como dicen por ahí, da para algo largo. Muy buena ortografía.

Muy entretenida y con ritmo. He leído tan poco sobre este tópico que me ha gustado mucho. Muy bien explicado. Demasiado bien xD.

Que no sea un relato aburrido ya me abre una puerta para una crítica más constructiva. Ha sido un relato interesante, con una temática que me gusta, muy de hoy en día. No destacas a la hora de sorprender, pero el relato ha mantenido la gran parte del tiempo un buen nivel. Cuida tu ortografía y tu vocabulario, que a veces no pega.

No es muy bueno, aunque sí la reflexión en la que has pensado. Podría ser parte de un libro más largo, no se.

Ha estado chulo, y el final muy acertado. Te iba a criticar porque no parece haber una línea argumental definida, pero justo ahora acabo de caer en que había un sueño en el sueño... o eso parece xD Me has dejado contento, enhorabuena.

No ha estado mal, aunque no es estrictamente un relato, sino que has escrito tu visión de la vida humana y del universo. Si le doy algún punto, serán o uno o dos.

Muy mala, lo siento. El ritmo, la ortografía, el argumento en sí... Parece que hayas improvisado sobre una idea vaga que tenías.

Corto y conciso, y de muy buen nivel. No me esperaba lo del asesinato. No me parece un final apropiado, tal y como lo has escrito. Espero que no lo hayas forzado de manera que el relato cupiera en una sola página, eh xD

No está bien narrado. De haberte metido de lleno en la historia con una explicación, no solo coherente, sino con la misma oscuridad que has plasmado, estoy seguro de que el relato me hubiera dejado con mucho mejor gusto.

De haber tenido una sola falta de ortografía, o hubieras sido jodidamente "ingenioso" o mu tonto xD. Algo pesado de leer.

Joder, me has dejado con mal cuerpo, y eso que el relato no llega a la página entera. A este relato creo que le va a caer algún punto, eh. Si hiciera música para este relato, sería la melodía más triste que haya podido oír jamás. Puede que me lo piense.

Mantiene sobretodo al principio, pero en general no me ha gustado. Me parece solo una historia criminal más.

Muy buen comienzo, buena situación con similitudes con el cuadro, pero pierde tanto fuelle el final que no entra en mi top 10. Fue un cambio demasiado brusco. Deberías haber pensado en otras variables para acabar el relato.

Impecable, que pena por las poquísimas faltas de ortografía. Como dicen por ahí: Chapó.

La sensación que describes reconozco que alguna vez la he tenido, que mi imaginación me va hacerlo pasar mal si se me ocurre mirar mi habitación. Lo has hecho muy bien, aunque en mi opinión no es un relatazo. Tal vez gane algún punto por mi parte.

No lo he podido terminar. No solo por la enorme densidad de los párrafos, sino porque, aunque estos estén así, no soy capaz de seguir la línea de la historia. Un relato que se hace tan, tan pesado de leer no es bueno, lo siento.

No me ha gustado sobretodo en el sentido de que no parece un relato, sino un artículo de opinión. El final es curioso.

Muy pasteloso, como dicen por ahí. No tiene estructura de relato, y desde luego no tiene argumento, aunque sí temática. Lo único bueno que puedo decir es que me gusta esa visión tuya de la vida en pareja, pero no entra entre mis favoritos lo que has hecho.

Muy lioso. Haré una segunda lectura, pero me paree que no va a aportarme nada. Diría que no está bien narrado del todo.

No es nada bueno. A partir de la segunda página lo he leído sin ningún interés, a raíz de la mala ortografía y de los hechos en sí, que en ocasiones eran muy confusos.

No me ha gustado. A partir de cierto punto me ha dejado de llamar la atención, y el final no lo salva. Cuida la ortografía.

Ha estado bien, pero hay poca profundidad en los sentimientos, y también poca en el personaje de Brunei. La historia en sí ha estado entretenida, pero me han gustado más otras. Si reescribieras esta con los consejos de algunos de por aquí te va a quedar algo muy chulo.

Me ha gustado. La historia es interesante y es muy ameno de leer. Tal vez más detalles sobre esa organización de la que hablas, o sobre otros que trabajan en ella lo hubiera mejorado un tanto.

Crítica pendiente.

De los mejores de todos, tal vez el que más. Enhorabuena.

Muy entretenido, me ha gustado casi tanto como el anterior. No entiendo como muere la vieja del final. ¿Tal vez por su huida al pensar que la iban a violar, y entonces tiene un accidente? De ser así, sería una puta casualidad.

Me ha gustado, se nota que el escritor tiene algo de experiencia en este tema (tal vez me equivoque) me encantaría conocerle porque da la casualidad de que la idea es exactamente la que estuve a punto de utilizar en el último concurso que participé. Totalmente la misma.
Tal vez por eso preveía el final pero de todas formas estará en mi valoración final.
Sí que me permitiría el lujo de aconsejar que evite palabras tan “cultas” sobre todo si quiere enfocar la escritura a un público medio, a veces escribir bien no es utilizar palabras muy inteligentes sino escribir palabras medias que parezcan muy inteligentes.

Me ha gustado mucho, confieso que he tenido que releerlo porque cuando cambia de narrador me perdí pero una vez que lo releo y entiendo de qué va el giro argumental me ha dado una grata sorpresa. Buena idea y buen relato.

Bueno…no sé bien qué decir. La idea parece buena, la historia me tiene enganchado pero el final me ha dejado un poco atontado porque no sé si me he perdido algo o el final es así pero sencillamente no lo entiendo :/ por lo demás como lector asiduo te recomiendo que profundices en la idea (es muy buena) y que repases el texto un par de veces siempre antes de darlo por bueno. He visto algunas faltas graves que te sacan un poco de la historia.