Me muero de ganas de desahogarme un poco asique creo que este hilo es el idóneo para meter un tocho monologuista de mierda personal... Lo siento si no tiene el formato del hilo pero me parece más personal así y me gusta más explayarme... =) Es enorme, MUY personal y con moraleja, que se lo lea quien le parezca.
Mi sueño es ser cetrero (adiestrar aves rapaces) y tener una casa de campo a las afueras con todos los animales que siempre quise tener, o incluso si pudiera trabajar en el parque natural de Monfragüe en mi tierra... Decorar mi nidito de amor con mi actual novia (y la mejor que he tenido nunca... :$), casarme en un rincon apartado e íntimo {I (L) Braveheart xD], tener niños, ser independiente plenamente y en todos los sentidos. Sentirme LIBRE.
Con 15 años estaba tan convencido de que quería estudiar Biología con la especialidad de Zoología que empecé a preparar un proyecto que tenía pensado para el final de la carrera: horas y horas haciendo fotocopias en la biblioteca de tochos antigüos y recopilando y clasificando información para tenerlo todo a mano cuando terminara la carrera, a veces hasta me fugaba clases para ir a la biblioteca.
Pero... Lo jodí. Yo solito y sin ayuda de nadie entré en un círculo vicioso de frustraciones, perdí el norte y en lugar de luchar por mí empecé a vivir y luchar por lo demás, jodí el bachillerato, repetí, jodí mi nota, perdí la confianza que mis padres tuvieron en mi para estudiar esa carrera fuera (puesto que en mi ciudad no la había), y perdí la oportunidad de mi vida.
Empecé informática en la uni de rebote y de milagro, pero no estaba motivado porque no era lo que quería hacer, me heché una novia que sólo vivía de apariencias y era un tarro vacío de hipocresía. Volví a rebotar hasta FP. El primer año tenía una nota media de notable y no me presenté a los finales. Me suspendieron todas con un 4 y repetí, me puse las pilas y al final me saqué el módulo de FP con la mejor nota de mi promoción, pude elegir el trabajo "perfecto" para el gusto de mi padre.
Asique el caldo de cultivo ya estaba listo. Y saltó la chispa de la bomba.
Exploté y lo mandé todo a la mierda: trabajo, novia, familia... Sólo me quedaron un puñado de amigos. Y caí definitivamente en depresión. Ingresé 3 veces en la planta de psiquiatría del hospital durante 1 mes en total. La primera vez por un ataque de ira del que no tengo a penas recuerdos, tan sólo "flashes", como en las pesadillas... Por lo visto traté de estrangular con mis propias manos a el eterno ex-amante de mi "novia vacía" en medio de mi bar habitual de marcha plenamente abarrotado de gente. Vaya espectáculo... Lo siguiente que recuerdo es estar en un rincon de unas escaleras sucias llorando y llamando a 2 o 3 de mis mejores amigos por el móvil para que vinieran a buscarme y me hecharan un cable... No me reconocía a mi mismo, estaba cagado de miedo, nunca en la vida he sido violento y menos he querido matar a nadie. Ese tipo de cosas no se desean a nadie.
De esos 3 ingresos podría escribir un libro casi con lo que viví y aprendí, pero eso es otra historia más larga...
En fin, el caso es que para cuando salí del hospital en enero del año pasado estaba perdido, con 3.000€, sin amor propio, sin trabajo y con unos estudios "de rebote".
Pero las cosas en la vida a veces tal vez pasen por algún motivo, y la historia aunque no ha terminado todavía ha mejorado. He venido a Madrid a trabajar para evolucionar, estoy en fase de "auto-realización" (necesito subir mi autoestima y amor propio...), he aceptado resignado lo que tengo ya que no puedo borrar la mierda del pasado, pero puedo aprender: tengo la mejor novia que nunca he tenido, intento trabajar (puto paro, PUTA CRISIS) en Madrid este año, por primera vez vivo sin mis padres en piso de alquiler, pero sigo dependiendo de ellos económicamente...
Este mes es el último que pueden ayudarme. Si quiero seguir aqui con mi novia y buscando curro tendré que empezar a vender pertenencias para pagarme el piso. No conozco a casi nadie en Madrid, vida social 0. No puedo darme los caprichos pequeños que quisiera, ni tener los detalles que me gustaría con mi novia...
Pero no pienso volver a casa de mis padres con la cabeza gacha. No más fracasos. Eso se acabó para mí. Dicen que nada es "imposible" si realmente lo deseas de corazón... Yo voy a intentarlo. No me rendiré. No después de todo lo que he pasado. No dejeis que vuestros demonios os persigan, teneis que correr más que ellos, plantarles cara si hace falta y afrontar los retos y obstáculos del camino. Nadie dijo que fuera fácil. Pero la vida es así: supervivencia.
Espero que os sirva de lección para los que aun estais a tiempo de rectificar: Luchad... Y no os rindais... Hacedlo por vosotros, por vuestros sueños, por vuestra vida y vuestro futuro, pero luchad...
Dios sabe que lo hago día a día...
En serio si voy a la KDD después de las cosas tan personales que suelto por aquí me moriré de vergüenza. Creo que os miraré de lejos xDDD Y se que mi chica y mis amigos no entenderán porque digo todo esto en público en un foro, pero necesito liberar mi conciencia y desahogar un poco de toda esa mierda que llevo dentro...
