¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
Dos amigos se encuentran dspues d muxo tiempo :
eyyy ke pasa neng ! cuanto tiempo!
ke hay tio !
oye! ke tienes un platano en la oreja !? ajeajeaj
komo????????!!
ajeajeja ke tienes un platano en la oreja neng !!!!
repite por favor
KE TIENES UN PUTO PLATANO EN LA OREJA !!!
mira loko, dejalo porke tengo un platano en la oreja y no t oigo
o.0 LoL
Va un jorobado por la calle, y se le cae un paquete de camel, y otro q le ve y le dice:
-Oye! se te ha caido el D.N.I.
:
-Patxiiiiiiiiiii
-Que????
-Tus vacas fuman?
-Nooooooooooo
POs entonces te esta aridendo el establooooo
-Otiaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
- Va un lepero muy culto a una farmacia y pide: -¿Me da un paquete de pañuelos? -¿De "Kleenex"? -pregunta el farmacéutico. Y contesta el lepero: -Pañuelus, pañuela, pañuelum, pañueli...
- Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. -¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. -Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? -Si aciertas, puedes quedarte con los dos. -Bueno, pues... ¡Cinco!
- Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzón, queremos un buzón! El alcade sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno!!. -Si, pero ese ya esta lleno.
- Madre lepera: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.
- ¿Qué entienden los leperos por "sexo oral"? -Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a gritar "jodete, jodete"
- Dos leperos en la mili, durante una marcha : - Mira, un ligarto. - Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto. - Que se va a decir legarto ? es ligarto. - Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a el. - Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto. - Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trenica, trenica es sipiente.
Sabes como se llama el piloto chino de aviación? Shimicaigo mi Jodo.
¿Sabes como se dice en Italiano bigote? Trampolín di Moco
¿Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda? Tekito Todito.
Era una señora que olía tan mal, tan mal, tan mal, que cada vez que se metía en el agua, los peces bebían bicarbonato.
¡MMMMMAAAAAAMMMMMAAAAA!, ¡MMMMMMAAAAAAAMMMMMMMAAAAAA! Joder y como mamaba.
¿Cómo se llama la mujer del que invento el Chupachups? Chups.
¿
¿Cuál es el patrón de los que hacen régimen? San Carina
¡Eres un soberbio! ¡Y tú un coroata!
¿En qué se parecen el parchís y los hombres? Pues que comen una y cuentan 20.
Entra un tío en una farmacia: Podría darme algo para la mala leche... ¡Farmacéutico de mierda!
¿En que se parecen un gusano de seda y un catedrático? Pues que los dos empiezan arrastrándose para terminar siendo unos capullos.
Oiga me da 10 condones. ¿Sabe usted que caducan a los 5 años?.
¿Sabéis porqué las jirafas tienen el cuello tan largo? ¡Pues porque sino se les caería la cabeza!
¡
¡Elevad las velas! ¡Y los de abajo se quedaron a oscuras!
No cabe duda. ¡Duda! ¡Coge otro taxi!
¡Abre la ventana que entre el fresco! El fresco entro y se lo llevo todo.
Entra un tío en una farmacia: ¡A ver tu hijo de puta, cabrón, dame algo para hablar bien!
María, María, Cierra la ventana que no entre el fresco... Entro el fresco, la violo, y se llevo la radio.
¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal? La silla de ruedas.
¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? El minero.
Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice: Oiga, se le ha caído el Carnet de Identidad
.
Oye, tú de donde eres? Yo soy de Vic. Ah! Como mi boli.
¿Cómo se escribe: "durmiendo" o "dormiendo"? ¡DESPIERTO!
¿Sabes porqué cuando un tío se hace una paja se le llama la técnica del desesperado? ¡Porque son cinco contra uno!
¡Jopé! ¡Tanto ahorrar para el vídeo para que ahora me digan que sin televisión no lo puedo ver!
Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice:
A todos nos tocará.
Y el hombre le contesta:
¿Que lo van a repartir?
¬¬ LOL
Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.
¬¬ LOL
-Bon día. Vengo a solicitar un crédito
-Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ... ¿qué cantidad
solicita?
1 Euro.
¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un
créditopor esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo
saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO!
Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de
inversiones yme voy a otro banco, collons!
- ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego,
notenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría
más.
Bien ... ¿qué plazo desea?
Un mes.
¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un
interés
de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo
dejaremos
en un 5%. ¿Le conviene?Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario
que nos
deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier
garantía...¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Si no me lo
aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y
me voy a
otro banco, cony!¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ
PARKINGVIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05
EUROS!!!
esto es un perro que se llamaba chiste, se murio el perro y se acabo el chiste
PD: ojala y todos acabeis igual
9 días después
No me he leido todas estas páginas,asi k si ya se ha dicho,lo siento
JESUCRISTO EN MADRID
Aznar hablaba a casi un millón de españoles en el Palacio de Vista Alegre el sábado pasado cuando, de pronto, se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Aznar le dice algo al oído, entonces Aznar, dirigiéndose a la multitud, dice:
"Atended compañeros, nuestro Señor Jesucristo quiere decir algo".
Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:
-"Pueblo de España, este grandísimo hombre, el mejor presidente de la Democracia, ¿no os ha dado siempre la verdad y toda la verdad igual que hice yo?"
Los seguidores populares responden:
"Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."
¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre revolucionó el mundo laboral creando más de 500.000 puestos de trabajo (precarios) para que pudieran ganar el pan?"
Los seguidores populares responden:
"Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."
¿No ha reducido en sus ocho años de mandato todas las listas de espera de la sanidad pública para curar las enfermedades como yo curé?"
Los seguidores populares gritan:
-"Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."
"¿No ha sido traicionado por los españoles de izquierdas, antidemócratas y antipatriotas como yo lo fui por Judas?"
Ya incontrolables, frenéticos, los populares vuelven a corear:
-"Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."
"Entonces, ¿a qué estáis esperando para crucificarlo?
Esto son 3 amigos que van a un puticlub to wapo ahi to moderno y esto q van a una takilla electrica que habla y to, esto que el primero introduce 300€ y le dice la makina -> Planta 3, Puta 1 <- Luego el siguiente le da 100€ y le dice la makina -> Planta 2 Puta 5 <- y esto que llega el tercero le da 50 € y le dice la makina -> Planta Baja, Puta Calle
xDDDD
dos calvos se tiran del pelo...
un chiste bueno es el chiste del pan que habla...no lo voy a poner porque es muy largo...
