¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? - La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito..?".
¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? - La masculina que es manual, porque la femenina es digital.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? - Cinco años de matrimonio.
¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? - Nada porque los animales no hablan.
¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? - Las rodillas.
¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? - Dejad que conduzca ella.
¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.
¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos de la mujer.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que jode mucho y folla poco.
Un borracho entra en un bar, se sube a la barra señala la mitad del bar y dice:
- De aqui Para alli sois todos unos gilipollas.
Coje y señala la otra parte del bar y dice.
-Pero de aqui para alli sois todos unos hijos de puta.
Salta uno y dice:
-EHHH !!! que yo no soy hijo de puta!!!
-PUES PONTE CON LOS OTROS GILIPOLLAS!!!
va un chaval a una academia de ingles, llama a la puerta y dice
- hola es esta la academia de ingles??
- If between between.
Un uno que le dice a un diez:
Para ser como yo tienes que ser sincero.... ¬¬
A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando conducía hacia su casa
en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80.
Tipo: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: - ¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea!!!
Esposa: - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida
desde hace lo menos 6 semanas!!!
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta, y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
"CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA" !!!!
Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No...no… sólo cuando está borracho!!!
TRADUCCIONES DE ALUMNOS (REAL)
Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del puerto.
Latín: Ave Caesar, morituri te salutant.
Traducción correcta: Salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno: Las aves
EXAMEN DE MÚSICA
Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. He respetado la ortografía en su forma original.
La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Características generales de la música barroca.
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a c
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Esqueleto de la pantorrilla.
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
Elcerebro.
Las ideas, después de hablar, se van al cerebro..........
Aves prensoras.
Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.
El pollo.
Depuración del agua.
Se hace por los rayos ultraviolentos
Reptiles.
Son animales que se disuelven en el agua.
Un reptil peligroso de España.
el cocodrilo.
Movimientos del corazón.
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Anfibios.
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".
Volcanes.
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Ejemplo de caro.
El cocodrilo.
Ejemplo de parásito interno.
Las vísceras.
División de los moluscos.
Gasterópodos, bivalvos y simios.
Productos volcánicos.
Las bombas atómicas.
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.
Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos.................................
El alcohol, algodón y agua oxigenada.
Aves prensoras.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Glaciares.
Pueden ser por erosión y por defunción.
Moisés y los israelitas.
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia.
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
El Cid.
Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
Qué río pasa por Viena.
El Vesubio azul.
Fases de la Luna.
Lunallena, luna nueva y menos cuarto.
Geografía.
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Odontólogo.............................
Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
Afluentes del Duero por la derecha.
Son los mismos que por la izquierda.
LaFe.
Eslo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Músculos del cuello.
Electrocleidomésticos.
El hombre primitivo.
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Los cuatro Evangelistas.........
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
La catedral de León.
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formación de las cordilleras.
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
¿Qué es la atmósfera?.
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón.
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Círculo.
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si el primo el número 2639.
Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.
Primera ley de Mendel.
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
Etapas más importantes en la evolución del hombre.
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
El anarquismo.
Es una ideología racional y astringente.
Marco Polo.
Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
Acueductos.
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.................................
Los marginados.
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
La nobleza.
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Países productores de miel.
La Granjade San Francisco
Partes del insecto.
Son tres: in-sec-to
Capacidad pulmonar:
Es de unos cinco mil litros
Definición de rumiantes:
Son los que eruptan al comer
Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas
Un parásito interno del hombre:
El langostino
Reproducción sexual:
Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
Derivados de la leche:
La vaca
El arroz con leche
Barroco:
Estilo de casas hechas de barro
Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres
Alfarero:
El que tiene un farol
Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa
Dimorfismo sexual:
El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
Explica algo del Greco:
Era bizco
Polígono:
Hombre con muchas mujeres
El mendelismo:
Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles
Comentar algo del 2 de mayo:
¿De qué año?
Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos
La sal común:
Tiene un curioso sabor salado
Ecosistemas:
La tundra y la gaita
El arte griego:
Hacían botijos
Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental
Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITTy la olimpiada de Mexico,La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
Pediatra:
Médico de pies
Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola
Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
El "buo", el "buo" real y el mochuelo
Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie
Brisa del mar:
Es una brisa húmeda y seca
Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar
Un marsupial:
El chimpancé
El oído interno:
Consta de utriculo y draculo
Palabra derivada de luz:
Bombilla
¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco
Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja:
Se divide en reina, obreras y "zagales"
El alantoides:
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
no son xistes pero io me rio muxo con ellos
gracias LaTHaNDeR
unos chistes muy buenos, hay ke reconocerlo
yo kiero incluir el mejor chiste del mundo por excelencia ( desde mi punto de vista claro):
esto son un lobito y un cerdito ke se encuentran y el cerdito le dice al lobito:
C: oye lobito, desde cuando no te duchas?
L: auuuuuuuuuuu pues nose, y tu?
C: oi oi oi oi
xDDDDDDDDDDDD es demasiao bueno ^^
besotes
Una curiosa familia de mofetas va caminando por el bosque, cuando se cruzan con una familia de ardillas:
Padre ardilla: Buenas tardes familia, tenemos un grave problema.
Padre mofeta: ¿Qué os ocurre?
Padre ardilla: Pues que no sabemos que clase animal somos.
Padre mofeta: Hombre, a ver, sois marrones, ojos grandes, teneis cola y comeis nueces, lógicamente sois ardillas.
Padre ardilla: Uff, muchisimas gracias señor.
Padre mofeta: Lo que ocurre es que nosotros tenemos el mismo problema, si pudieran ayudarnos..
Padre ardilla: Uhmm, sois negros, oleis mal, está claro hombre sois moros!
25 días después
un incendio de 28 km de frente , hidroaviones luchando contra el fuego....
los bomberos ahi esfrozanodse para contrarestar a las llamas y de repente aparece un tio con un traje de buzo aletas y bombonas de oxigeno
los bomberos se kedan perplejos al ver esto y le preguntan k k hacia alli
"me voy a cagar en la puta madre del piloto del hidroavion"
j00jj0
-Mamá, mamá! 
A que no sabes qué voy a ser de mayor?
-Nada hijo, tienes cáncer.
Qué es amarillo y si lo exprimes se vuelve rojo?
Un pollito en la batidora.
¬¬'
pork en africa entierran a los muertos kon el kulo fuera ?? para aparcar las bicis xDDDDDDDDDDDDDD
k es amarillo por fuera negro por dentro y k t hace reir ?? un autobus lleno de negros kallendose por un barranco xDDDDDDDDDDDDD
k es un somali kon una galleta? un supermercado xDDDDD
A q espera un tio mirando un charco?¿
esperando q salga el opel tigra...
Q es una rubia teñida de negro?¿ inteligencia artificial...
mama mama en el colegio me llaman envidioso....
pues mandales a la mierda...
¡¡no no, to pa mi to pa mi!!
9 días después
Un hombre le dice a su mujer:
- Maria, hoy te voy a follar por la oreja!
- Por la oreja ?!?! Pero que dices!! No ves que me puedes dejar sorda?!?!
- Sorda?? Acaso te he dejado muda alguna vez?
Dos ladrones asaltan a un gallego trasnochador.... No grites: el dinero o aquí quedas..... Nada, no traigo "pasta", déjame en paz...... Ante su miedo y negativa, los ladrones le dan una paliza de padre y señor nuestro. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro...... Si será tarugo el tío, por mil pesetas casi de deja matar....... Entre su dolor y seminconsciencia, el gallego le aclara..... Y las cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué?
En un club en Madrid un comediante dice.... El siguiente chiste es uno de gallegos, hay alguno presente... Y se levanta rápido un gallego y responde, Si, yo soy gallego.... A lo que el comediante.... Bueno, entonces lo contare tres veces.
El jefe de la policía investiga el robo de una joyería en Sevilla y dice a los periodistas.... Por investigaciones exhaustivas de sitio estamos seguros que fue un gallego es claro que el muy bruto hizo un hoyo para entrar y otro para salir.
Un gallego llega a la orilla del mar y comienza a disparar. Otro le reclama..... ¡Oye! ¿Por qué le tiras a la costa?..... Pues no ves que nos tiene rodeados.
Dos contrabandistas comentan sus experiencias...... Me pidieron que traiga cantidades de coca.... ¿Y qué les resolviste?.... Caramba, pues que no. Los envases pesan demasiado.
esto era uno ta feo tan feo tan feo q cuando nacio metieron asu madre ala carcel x aber tenido esa cosa tan feaa !
