comentario moderado
Una de las personas más listas que conozco, alguien que ha visto mundo, con empresas en Costa de Marfil, Estados Unidos, Polonia, India... que ha movido tantísimo dinero que haría sonrojar a Rockefeller, y que insisto, tiene la cabeza MUY bien puesta en su sitio y da consejos que nos ha sacado de más de un apuro gordo...
Va a un curandero. A un negrito random que le pone una tela, le echa unas aguas, le canta en un idioma raro... y le cura.
Y oye, le cura. Osea, no sé si es puto placebo, si está jodiéndonos o qué, pero vamos, ya va dos veces que nos visita durante unos meses, y se le nota aquejado de algo (la última vez fue la pierna, que le daba tirones y a veces se le quedaba tensa y no podía doblar la rodilla, el hombre tiene ya 70 años). Pues cojones, un día nos dice que va al puto curandero, y vuelve a visitar al par de días, ¡y se pone a brincar y a echarse unas carreras! ¡Como nuevo!
Soy completamente ateo. Y la magia estoy seguro de que no existe. No tengo duda de que el "curandero" ese es un charlatán, y me sigue haciendo gracia el sólo imaginarlo con sus unguentos, bailes y tontás que nos cuenta el abuelo.
Pero al puto abuelete lo cura, tú. Y eso me da muy mal rollo.
De los mejores hilos creados este mes.
Por favor, que algún experto IAólogo le ponga la voz de Iker Jiménez, de Pepe Mediavilla o Constantino Romero 
#34 Justo pensaba en ti jaja
Te lo juro por toda mi vida que no he exagerado ni un ápice. Es algo que me fascina y a la vez me da un mal rollo que te cagas.
El abuelete ya nos ha recomendado ir, pero tampoco tengo dolencias así que... Mejor me estoy quieto xD
Me quedé un rato más en el parkin dándole patadas a una lata de Carlsberg. ¿A dónde iba yo con la cara de numerario del Opus-dei de Jacinto?
Los empleados del super se marchaban a sus casas. Eran las once de la noche y no tenía ganas de regresar con esa Desdémona que tiene Jacinto por mujer, tampoco me iba dejar entrar mi abuela a casa.
Al poco he visto a un yonki en el que no había reparado vestido con un chándal de Kappa. Tengo un curso de veinte horas de Ocultismo y en seguida he comenzado a asociar ideas, gracias al pequeño residuo de coca que me quedaba en la sangre: Kappa es la vigésima letra del alfabeto griego pero también los Kappa son unos demonios japoneses muy jodidos; para librarse de ellos es preciso realizar una reverencia nada más verlos.
El yonki ha ido acercándose poco a poco hasta mi, según se lo permitía su forma de caminar. Cuando he hecho la reverencia me ha dicho: "Oso sugite mechakucha"
Después de expulsar las poderosas flemas con un carraspeo ha vuelto al Español.
"Te voy tener que maldecir tronko"
Se me ha puesto una cara de pepino en vinagre pero ya sabemos que soy una persona muy dada a empatizar.
"¿cómo podemos arreglarlo y por qué tienes una vaso de agua pegado a la calva?"
"Yo puedo ver bajo tu careta y te voy a dar la solución a cambio...."
Total que me ha dado una dirección en la Sierra y me ha dicho que tengo que sacrificar al hijo de Jacinto y traerle la carne que está inmediatamente antes del ano para que el se la coma y al hacer esta locura el invertirá el maleficio que me atormenta. No es que mi vida sea mejor pero al menos es mi vida, es un trajín explicarlo.
He llamado al exmarido de mi "mujer" y le he ofrecido veinte mil euros a cambio de acompañarme. Nos hemos picado unas cuantas líneas y me he ido convenciendo moralmente de que si me veo en la tesitura de descuartizar a un infante en buena medida se debe a la mala gestión de Jacinto. Joder que bien huele el cabrón éste.
Monchu, que se llama el presidiario, se ha puesto farloperamente sentimental y ha empezado a decir cosas muy bonitas de Desdémona y que la ama y que si sus tetas son espectáculos y yo le he dicho que lo entiendo y me ha dicho que claro si no no estaríamos casados y bueno he señalado que el asunto es un tanto más enrevesado y se ha puesto tenso al punto de alzarme la mano pero por suerte el Tesla llegó al Chalet de la ubicación.
Nos ha recibido la que fue mi primera esposa, lo he ido sacando por deducción y por lo visto la cosa no acabó tan mal pues me ha invitado a pasar. Al poco me he dado cuenta de que iba puestísima de tranquis, esa manera de mirar sin ver y las babas, en fin. Le he preguntado por mi churumbel y me ha dicho que Arturo está en el lago.
"Me cago en mi madre" he dicho y Belen, mi primera esposa se ha ido a revisar que el agua corre de la manera adecuada por las cañerías.
Me cago en mi madre porque he vuelto a asociar ideas y el ciclo artúrico, la dama del lago, en fin, ya no me cabría una tercera maldición.
He seguido el estrecho sendero que se insinuaba entre la arboleda hasta llegar a un pequeño embalse de agua.
El niño, mi hijo, estaba jugando como no podía ser de otra manera a sacar una espada de una piedra. He tenido un pequeño viaje en el que he visto todo a cámara lenta y con los colores muy saturados y he tardado un poco en entender la escena que recuerda a ciertas escenas de Braveheart y que consiste en que Monchu ha ido corriendo como en una carga de caballería con toda su musculatura de talego con una piedra considerable en la mano mientras gritaba "niño de mierda" a pleno pulmón y justo cuando faltaban apenas unos centímetros para recibir un impacto fatal en la sesera, el niño, mi hijo, ha sacado la espada de la piedra y le ha atravesado la garganta a Monchu.
Ha sacado la espada de su cuello, la ha limpiado de sangre y ha dicho: "malditos lestrigones".
He conducido de vuelta a casa y me ha recibido mi mujer en batín transparente he ido corriendo al baño a asearme para hundirle excalibur en lo más profundo de sus entrañas mientras ella se ha ido a nuestro tálamo. Pero había un problema.
Mi pene había desaparecido.
#43 No no, no es que se haya stackeado, es que fue lanzada por bruja gitana lvl 4, un hechizo de lvl 2 romeril 
además, se tiró un buen rato casteando
La gente se atasca en las desgracias únicamente porque no las entiende. Cuando tienes la llave incluso el ir a lavarte el miembro para poseer a una diosa y no encontrarlo puede resultar fácil de encajar. La mente es así.
Después de todo lo pasado, sin exagerar tampoco que llevo bebidos más de cuarenta litros de Vega Sicilia, no iba a permitir que se me escapara el terrorífico cuerpo de la mujer de Jacinto, que realmente se llama Penélope. Si.
He subido a la habitación y me he quedado en calzoncillos, ella con un conjunto rojo lleno de fugas, encajes que destacan sobre su piel morena sin desperfectos, espirales y cenefas que aprietan la holgura de sus carnes, entonces ella me ha dicho que me nota distinto, muy distinto pero que en cierta medida eso le gusta porque ahora no puede leerme y a una mujer que ha visto todo lo que ha visto ella solo le excita el misterio y más sin huele a Varon Dandy.
La he rodeado, que fino son su cuello y sus brazos y como se agranda su cuerpo en los pechos, y he empezado a desnudarla y ahora si la maldición me ha cogido totalmente si recursos. No sentía nada. Ha sonado el timbre, eran en torno a las diez de la noche y he bajado con un batín negro con mi nombre bordado. Me ha venido de perlas.
Dos policías vestidos de traje. Inspector Mancuso y su ayudante que no se presenta. La querida mujer de Jacinto ha bajado las escaleras entre gristos de histeria. Algo sabe esta cabrona.
"En que puedo ayudarles....". Por qué narices sigo ofreciendo esta salida que tan cara me ha salido.
"Sabemos que te has estado viendo con Monchu y bueno eso nos ha refrescado la memoria de tus pasadas correrías y eso, queremos que nos hagas un favor a cambio de dejar pasar ciertos berrinches que te traes con hacienda". Ha dicho Mancuso.
Se va a celebrar una reunión en un taller abandonado en las afueras y quieren que me plante allí hasta el culo de micrófonos para destapar una red de neonazis. Lo de neo no sé porque lo dicen. Tampoco les preocupa su afinidad con el movimiento nacional socialista en la Alemania del XX. Es que se han saltado la cadena de mando en la distribución de fenta.
He perdido mi vida y ahora soy el muermo de Jacinto y encima no tengo un pene con el que disfrutar de Penélope, tengo un hijo que se cree el rey Arturo, una exmujer desbaratada y un neonazi muerto cerca de un embalse y ahora quieren que me la juegue por...Ahora me acabo de acordar del maldito Kappa. Quizá pueda hilar fino.
"Estoy dispuesto a daros el caso de vuestra vida si a cambio me dan un arma..."
"Es del todo imposible". Ha dicho el ayudante.
"Pues, ea, empapelemos a Jacinto.
Diez minutos después conducía mi Tesla con una beretta en la guantera. Sabía que me estaban siguiendo por GPS pero me ha dado igual.
Lo primero ha sido hacer una compra grande y dejársela en casa de la Macu diciéndole que el nieto la Pili me mandaba con el recado. Pregunte a la Macu por si había visto a mi persona ( es decir a Jacinto haciendo de mi) y me ha dicho que se ha ido de viaje a Bolonia para trabajar con no sé cual profesor.
Hijo de puta.
Luego he pasado por el parkin y he visto al yonki de kappa y le he puesto la beretta en las sienes y a regañadientes me ha devuelto mi pene por dos semanas pero que debo resolver el tema del sacrificio de mi hijo.
Entonces ya he enfilado a la reunión.
He repetido seis veces vengo en representación de Monchu y después de cruzar varia verjas he podido aparcar junto a un reguero de Lexus. ¿Qué tienen los nazis con los Lexus?
"¿Dónde está mi hermano?" me ha preguntado un tipo gigante.
Mierda.
"Tu hermano está dándole el viro a la bofia, estate tranquilo que yo cuido de él...."
Un notas con la cabeza totalmente afeitada y brillante con una esvástica asomándole del cuello ha entrado por un lateral y ha dicho: "hay un cambio en la estructura de gobierno".
La gente se ha quejado.
"Ahora nos gobierna un famoso presentador de televisión tenemos que mantener un flujo constante de droga al plató, protegerlo de ciertos problemas chechenos ha dicho a cambio nos pondrá en contacto con los holandeses del levante y podremos hacer negocios duros...."
"¿Pero que hay de nuestra ideología?"
"¿Qué cojones dices?".
"¿Y ese quién es?" ha dicho el gerente de los nazis.
"Uno que sabe que te están estafando....." he respondido.
Todo el mundo se ha puesto nervioso.
"¿ah, si? ¿Y eso?"
"¿Te ha pedido una cargamento de muestra...?"
"Pues si, la verdad....¿Es eso malo?". "Un momento tu no eres Jacinto...el enlace de los Haitianos, los tipos aquellos que van de brujos...."
Me he puesto en pie y he sacado la beretta. Sin demasiado esfuerzo he metido al líder de los Nazis, que por cierto se llama Rafa, en el Tesla y lo he dejado maniatado toda la noche.
He subido a la habitación deseoso de penetrar a Penélope.
No hubo forma de despertarla.
