El pequeño hilo de las enfermedades mentales

Pues me ha vuelto la ansiedad, después de casi un año sin ningún episodio he sufrido un par de ataques bastante fuertes que ni con tranquis se me pasaba. Así que vuelvo al escitalopram + orfidal hasta que mejore

#3962 Yo también he tenido hace poco una recaída sin ningún sentido la verdad, ha pasado algo que lo provocara o ha sido totalmente random? espero que te mejores lo mejor en estos casos es ver el lado positivo, has estado 1 año sin ataques, perfectamente puedes estar otro año o más

Yo estuve con depresión desde los 20(hablo de cuando ya fui al psiquiatra, que llevaba un tiempo de irseme la pinza totalmente en plan de irme de casa para quedarme a dormir en la calle para no tener que aguantar a nadie y peleando con quien pillaba) estuve empastillándome hasta los 25, tengo casi los 27 y estoy recayendo y peor que antes. Haga lo que haga con mi vida sigo igual, he tenido amigos, he salido de fiesta, he probado diferentes hobbys, he hecho deporte, he hecho de todo para intentar mejorar y nada me ha hecho estar bien, me siento incapaz de ser feliz y sinceramente estoy hasta los huevos de todo.
Encima soy incapaz de contar cómo me siento en persona y mi novia se piensa que estoy mal por algo de ella y se piensa que no quiero decírselo, lo cual hace que me sienta todavía peor porque no solo me hago daño a mí sino a quien quiero, probablemente estoy en el mejor momento de mi vida y aún así sólo vivo esperando que un día cualquiera me caiga una maceta en la cabeza y la palme

Estoy planteandome buscar ayuda profesional privada, ya que odio esperar a que me den cita por lo público.

¿Algún consejo además de preparar billetes?

Buenas, vengo a comentar un caso personal mío, al final he decidido sincerarme. Ya he consultado a especialistas, tanto psicólogos como psiquiátras y como médicos, pero creo que me irá bien desahogarme por aquí.

Sufro un caso de estrés severo que me lleva muchas veces incluso a plantearme el suicidio, diganosticado tanto por psicóloga como por psiquiátra, la última vez que se me ha pasado éste por la cabeza siendo esta misma mañana. ¿Qué síntomas tengo por el estrés? Palpitaciones, sudoración, taquicardias, nudo en la garganta y sequedad de ésta que no se me van, como y duermo como la mierda, dolores puznantes en pecho y estómago, calambres, tembleques, autolesiones y tics debidos al estrés como hacerme heridas en las manos hasta dejármelas llenas de costras y callos o hacerme girar el pelo de la cabeza o de la barba hasta arrancármelo...

Lo último ha sido hace un par de días, que me pilló un dolor brutal por la parte izquierda del cuello, oreja incluída, que aún tengo y que hace difícil que gire la cabeza o trague. Yo lo achacaba a la otitis, soy muy propenso a tenerlas y más o menos los síntomas coinciden, pero... ¿Por qué lo achaco al estrés? Porque ayer por la tarde fui al médico y me miró todo: Me oscultó espalda y corazón, me miró garganta y oídos, me palpó el cuello, me tomó la temperatura... Y dijo que no veía nada raro, y lo único que me recetó fue Paracetamol e Ibuprofeno para el dolor, 4 horas uno y 4 horas el otro. Por eso lo achaco al estrés, porque leyendo un poco he visto que el dolor de oídos y del lado izquierdo del cuello pueden ser debidos a éste, además de que me aumenta dicho dolor cuando entro en tensión.

¿A qué se debe este estrés? Según la psicóloga (y yo también coincido, al menos lo veo bastante lógico) es debido a que casi con 30 años de edad no me veo futuro ni beneficio, no tengo más allá del Bachillerato en estudios y ya hasta he perdido las ganas de buscar trabajo, y sólo hago que estar en casa viendo la vida pasar, sin tener fuerzas para hacer nada para cambiarla. Incluso estuve una buena temporada viviendo sólo pero ahora al ser un puto manta he tenido que volver a casa de mis padres.

Esto provoca una especie de serpiente que se muerde la cola: No hay ganas de hacer nada, así que no haces nada, pero al no hacer nada te ves más mierda como persona, así que disminuyen aún más las ganas de hacer algo, pero aumenta el estrés... He engordado como un cabrón, me he descuidado al máximo, no salgo del pijama y del chándal y sólo salgo de casa para bajar al perro o hacer la compra. Ya ni siquiera hablo con amigos aunque sea por redes sociales y estoy perdiendo a un montón por culpa de esto.

He llegado al límite y como digo los pensamientos de suicidio van a más, el último esta mañana, que me he despertado con el dolor del cuello dando bastante por culo y he visto en mi mesita las cajas de Paracetamol e Ibuprofeno que me recetó ayer el médico, una cajita de Dormidina que uso cuando no puedo conciliar el sueño, una caja de Paroxetina que me recetó hace semanas un pisquiátra por el estrés y una botella de agua que siempre tengo ahí, y me he dicho a mí mismo: "¿Y si hago un cóctel con varias de estas pastillas y me pongo a dormir, y hasta nunca?".

Ya no tengo ganas de nada, ni siquiera de volver a hablar con gente o ir al gimnasio o volver a ver a la psicóloga, que serían cosas que necesitaría ya para salir del pozo, a parte de las de buscar curro o estudios para sentirme útil que ya sería lo máximo, pero es que no tengo fuerzas para nada, sólo tengo fuerzas para ver la vida pasar, y cada vez más cansado de vivir, y con más síntomas y dolores por el estrés, y más hecho mierda y con más ganas de enviarlo todo a la mierda...

De hecho mi situación está incluso afectando en casa, porque ahora que he tenido que volver a convivir con mis padres ellos ven que a diario no hago nada, cada vez estoy más dejado, más apagado, más "zombi", y que antes salía a estar con gente, conversaba con ellos, iba al gimnasio, buscaba curro, tenía una actitud más encendida... Y ahora ven que sólo soy un puto zombi que pasa los días frente al ordenador sin hacer nada esperando que llegue el siguiente día para sentirme más miserable aún, y claro, a ellos eso les afecta, y también se ven más estresados y más jodidos. No quiero hacerle eso a mis padres para nada, pero es que como ya digo, no tengo fuerzas para nada, suerte que respirar es automático, porque sinó seguramente no estaría aquí escribiendo esto...

Y es algo que me cuesta muchísimo de reconocer, incluso intento dar otra imagen aunque a veces incluso tenga que mentir para ello, pero la realidad es ésta, y creo que me va a venir bien hablarlo, aunque sea, nunca mejor dicho, para desestresarme un poco.

Supongo que la pequeña enfermedad mental que quería venir a comentar es el estrés, ansiedad, o cómo queráis llamarlo, y también buscar a ver si alguien había pasado por lo mismo, y si me podía aconsejar o compartir su experiencia.

Gracias por leerme.

#3978 Me siento bastante identificado con algunas de las cosas que cuentas, unas las viví hace años y otras por desgracia siguen ahí en mayor o menor medida.

Los síntomas que cuentas del estrés no los he pasado, sí que alguna vez he tenido dolores fuertes en cuello/costado/espalda, puede que en parte debidos a la tensión pero creo que también tiene que ver con la falta de tono muscular, si no hacemos ejercicio el cuerpo al final se resiente.

Situación de estudios/trabajo y familiar muy parecida con la diferencia de que en mi caso ha explotado y la familia se ha deshecho previa separación de mis padres.

Sobre ese círculo vicioso del que hablas, hay que romperlo, la mente y el cuerpo se pueden convertir en un lastre si los dejas, así que tienes que sacar fuerzas de flaqueza y obligarte a hacer cosas.

Sobre el suicidio, sé racional: destrozarías la vida de tus familiares y amigos, y en realidad creo que nadie desea la muerte, sólo dejar de sufrir. Si se pudiera desaparecer chasqueando los dedos o apretando un botón creo que más de uno lo habríamos hecho, pero en la vida real es imposible. Toca apechugar y tirar palante, porque la muerte es el fin de verdad, y si la ves de frente te cagas.

Así que fuera tonterías y arriba ese ánimo, cada persona y cada vida es valiosísima, preciosa, somos reyes tío, y merece la pena luchar.

En este hilo vas a encontrar gente que te puede ayudar y orientar, como siempre digo al igual que mis compañeros estoy disponible por el hilo y por mp, hablar siempre ayuda.

PD: lo que me llama la atención es que te hayan recetado a la vez ibuprofeno y paracetamol, nunca lo había visto

#3978 Por experiencia propia te dire que sin darte cuenta te encerraras cada vez mas y la motivacion disminuira a menudo que pase el tiempo. Ahi es cuando te vienen los pensamientos suicidas y no encontrarle sentido a la vida. Es frustante y espero que salgas del bache. No se cuanta fuerza de voluntad tienes, solo se que cuanto mas pase, peor estaras. Solo tu puedes ponerle remedio

Se empieza saliendo para cosas casuales, cada vez quedar menos con tus amigos, hasta que llegas a un punto en el que ni pisas la calle. Ten cuidado porque si te confias en tu zona de confort puedes generar fobia social o miedo a lo inesperado y eso no te lo recomiendo ya que ahi puedes entrar en depresion severa y depende de tu personalidad, puede serte muy dificil salir. Haz algo por cambiarlo, por favor.

#3981 Menudo impresentable. Me alegro que al cambiar de psicólogo te fuera mucho mejor..

#3978 Mucho ánimo. Los compañeros te han ido diciendo consejos muy buenos y útiles. He estado en tu situación, quizá no tan severa. Ve marcándote pequeños objetivos, muy pequeños. No pienses 'a lo grande'. Los irás cumpliendo, te irás mejorando tu mismo al mejorar tu autoestima y ya podrás pensar en objetivos más grandes...pero tienes que ser CONSTANTE, LUCHADOR y CREER. Sobretodo creer en ti. Eso es lo difícil. Estás en la mierda, lo sabes. Pero también tienes que saber que en tu interior está la oportunidad, la llave, de salir de esto y ser más fuerte. Puedes hacerlo. No será facil, pero puedes hacerlo.

Yo ahora mismo estoy en esa etapa de estres, por lo mismo, 26 años, sin curro, con un grado superior y un C1 de ingles, pero sin curro, y no encuentro un curro decente y me carcome entero x dentro. Viendo ahi a todo el mundo progresar, con sus trabajos, sus parejas, sus casas, sus vacaciones y yo aki en mi casa con mi madre y mi hermano amargadisimo -.-

Asi que no estas solo #3978

#3980 La verdad es que sí, para empezar decir que en este hilo he encontrado grandísimas personas que me han ofrecido ayuda buenísima, entre ellos tú.

Lo de los dolores fuertes en cuello y demás sí, yo también lo achaco a la falta de tono por la falta de ejercicio, el estar ingentes horas sentado frente al ordenador en posturas para nada recomendables o a la propia tensión de los músculos generada por el estrés de la depresión, un cúmulo de todo más o menos... Noto fatiga y rigidez muscular no sólo en el cuello, sinó por todo el cuerpo, también es habitual en mí eso de a lo mejor dormir 10 horas seguidas y aún así despertarme agotado.

Sobre la situación de mis padres... Quizás también acaben así, y no quiero. Mi padre es más comprensivo, su hermano pequeño también pasó por una situación similar a la mía de más joven, lo ha vivido más de cerca y entiende mejor por lo que estoy pasando; mi madre simplemente me ve como un vago de mierda que no quiere dar palo al agua porque prefiere estarse en casa viviendo de la renta de sus padres, y esta forma tan distinta de ver la situación crea mella entre ellos, y es otra de las losas que se me suman encima. Pero sobre todo siento mucho que al final la tuya acabase por estallar.

Sobre el suicidio... Lo pienso fríamente y no quiero morirme, así de claro. Quiero empezar de cero, recuperar amistades, volver a hacer cosas y retomar mi vida. Pero sí que hay esos momentos concretos en los que es lo que tú dices, de pensar: "Si hubiera un botón que me hiciera desaparecer al instante ahora mismo lo pulsaba" o "Si hubiera una pastilla que me dejase durmiendo para siempre sin dolor ni nada ahora mismo me la tomaba"... No puedo evitar que se me pasen esos pensamientos de vez en cuando por la cabeza, pero la realidad en sí es que no quiero morirme.

Y para acabar decir que a mí también me extrañó que el médico me recetara Paracetamol e Ibuprofeno a la vez, y se lo pregunté. Lo que me respondió fue que el mínimo de horas recomendables que han de pasar entre la ingesta de un mismo antiinflamatorio son 6, pero el mínimo, lo correcto son 8. Pero si el dolor era bastante fuerte, como era mi caso (era, ahora por suerte se me va pasando un poco) podía intercalarlos, tomándolos salteados cada 4 horas, una vez uno y otra vez otro, así entre las ingestas del mismo ya pasarían las 8 horas recomendadas.

#3982 Todo lo que describes en tu mensaje define a la perfección por lo que yo estoy pasando ahora. Sé que tengo que hacer algo para cambiarlo y ya, pero a veces las ganas no van acompañadas de la fuerza necesaria para llevar esas cosas a cabo.

#3983 No, como ya he dicho si lo pienso en frío, no tengo ninguna gana de morirme, de lo que tengo ganas es de rehacer mi vida, aunque la fuerza no vaya pareja con las ganas.

La medicación para la depre... Tendré que dejarla un tiempo. Sólo me queda una pastilla y a saber cuándo voy a poder conseguir más, porque van con receta, ésa es la putada.

Sobre lo de marcarme objetivos pequeños... Lo mismo me dijo la psicóloga. Me dijo que no me marcara objetivos grandes ahora como dejar de fumar o encontrar trabajo, porque seguramente en mi estado no podría conseguirlos y sólo serviría para deprimirme aún más, que empezara marcándome objetivos pequeños pero que fuera constante en ellos: Ir al gimnasio cada día aunque sea sólo media hora pero ir cada día; dedicar una hora cada tarde a relacionarme con gente aunque fuera a través de Facebook y demás pero lo mismo, que fuera constante; que retomara el dibujo, algo que me encantaba hacer y se me daba mínimamente bien; que intentara recuperar un ritmo normal de sueño y vigilara aunque fuera un pelín la dieta... Objetivos pequeños y chorras, pero que por algo se empezaba, y que al cumplir esos iría ganando más fuerza y confianza para realizar objetivos más grandes.

#3984 Está claro que he de sacar fuerzas de la flaqueza y tirar hacia adelante. Sé que soy el único que puede ayudarme ahora, pero me deprimo aún más al pensar eso, porque me veo una persona débil incapaz de llevar a cabo esa tarea. Como alguien que se está a punto de caer por un barranco y tú eres el único que puede salvarle, pero no tienes fuerzas ni para levantarte tú del suelo, así que sólo puedes estar ahí sentado viendo a la otra persona caer hacia su muerte... Es muy tremendista, pero así es como yo lo veo. Pero está claro que ya es hora de que me levante y empiece a caminar, aunque sea a pasos pequeños.

#3986 Eso es lo peor de todo... Meterte en Facebook y ver que esa persona de tu misma edad va a casarse, hablar con esa persona que hacía algún tiempo que no hablabas y que te cuente que tiene pareja o que tiene que madrugar para ir al trabajo, ver que esa otra persona que conoces de tu edad está de viaje por Japón... Y que a ti lo más interesante que te haya pasado esa semana es que te ha tocado una lata de mejillones gratis en el supermercado. Esas cosas se clavan como puñaladas. Pero es como dicen, menos mirar a los demás y sudar de los otros, porque nosotros también podemos estar ahí. Muchos ánimos.

Y esto va en general para todos... Muchísimas gracias, pero enormes, a todos los que me habéis contestado, de verdad, me ha ayudado mucho saber que hay gente en mi misma situación y que penséis que puedo salir adelante.

He vuelto a pasar otra noche de mierda, vamos, que no he dormido, pero he decidido intentar aguantar todo el día para por la noche por fin acostarme a una hora decente y mañana a ver si puedo empezar a ir al gimnasio. No sé qué haré, no llevo programa ni nada, a lo mejor llego, me pego 30-40 minutos en una bici y para casa, pero al menos quiero empezar a ir. Y esta tarde intentaré empezar a hablar con gente, es deprimente tener en WhatsApp y Facebook mensajes de hace incluso dos meses que no he contestado por mi depresión y fobia social, creo que ya es hora de contestar.

Pero de verdad, muchísimas gracias a todos. La verdad es que si soy sincero creí que no serviría de nada contar mi historia aquí, para desahogarme y ya, pero habéis demostrado que estaba totalmente equivocado, la ayuda ha sido inmensa. Aunque me repita gracias, gracias de verdad.

#3975 no tengo claro q yo tenga esa enfermedad. Es verdad que arrastro tema laboral, social desarraigo...pero cuanta gente no está asi harta de todo y sin ganas de nada? Si cada persona q le da por hacer el tonto tiene tlp..pues no se yo. Y no, no me pusieron tto.

Lo q me Jode es q ayer le dije a mi madre q estaba ingresada, cosa q no sabia y la digo q no se lo comente a mís hermanas pq no hay buen rollo entre nosotras y ala ya lo sabe la mayor q lleva 8 años sin hablarme y ahora según mi madre, mi hermana me ofrece su casa xdd. Me Jode q diga: no cuentes.. Básicamente pq mi hermana no me pregunta A MI... Y lo q yo digo a la basura.