Bueno, necesito contar esto, siento la parrafada:
Veamos, no se me da bien tratar con la gente, si en entornos cerrados de trabajo, pero no cuando estoy con grupos de personas en plan quedada, me da miedo decir cosas que no interesen a nadie, o que me juzguen, asi que he procurado siempre estar solo.
Sufri abusos fisicos y psicologicos tanto en el colegio como en el instituto, siempre hay gente que ve tu debilidad y se aprovecha de ello, y me costo muchos años superarlos, pasaba mucho tiempo leyendo todo tipo de libros, ciencia ficcion, novelas de misterio, divulgacion cientifica, informatica, , matematica avanzada, oceanografia, historia, vamos, que tenia muchisimas inquietudes, y ademas era un refugiado en los foros. Era una forma de evadirme de mis problemas. Alli conoci a mucha gente interesante, en meristation, en vandal, pero luego no supe concretar eso en relaciones reales por problemas personales que tuve en un momento dado, vi que socialmente era un negado, tuve problemas de motivacion en los estudios, y me quise distanciar de ese mundo, dejando a mucha gente tirada.
Hubo un momento donde recupere un poco la autoestima cuando me echo novia, pero a los 32 años contrajo un cancer y estuve meses viendo como se moria con total impotencia. Aquello me rompio el corazon totalmente.
Segun fue pasando el tiempo y la vida escogi trabajos que me resultaban incomodos porque los veia como un medio para ir superando mi miedo a interactuar con el resto, militar, tecnico, comercial, siempre esforzandome al maximo por dar lo mejor de mi mismo, pero con salarios bajos.
De militar lo pase realmente mal, en cuanto cumpli los 3 años hui de alli, se me daba bien el puesto donde estuve asignado, pero estar restringido a la disciplina de alli con normas y todo tipo de estupideces sin sentido no era lo mio. El ultimo año fue un verdadero infierno, cuando salia de la base me dedicaba a pasear por la ciudad sin rumbo fijo, empece a perder peso y hasta me paraban por la calle pensando que era drogadicto. Yo que nunca me meti nada, pero perdi hasta el apetito porque no estaba agusto ni en mi vida personal ni en el trabajo.
De tecnico me fue algo mejor, pero pagaban poquisimo, y al final me largaron por un error que cometi, valio mas eso que el buen trabajo que hice durante años.
Ahora estoy de comercial, y se me da bien porque explico de forma clara las cosas y eso la gente lo valora, pero no me motiva nada el trabajo y me han bajado el sueldo. Echo en falta tener mas tiempo para mis cosas, es un trabajo que me genera mucho estres , y sales agotado mentalmente muchos dias de alli, muchos compañeros cogen la baja y muchos no duran pero yo sigo, porque eso me permite ganarme el pan.
Ahora con 39 años recien cumplidos ando un poco perdido en el tema de relaciones, alguna chica con tinder pero poco mas.
Paso de salir salvo cuando voy al curro, a la biblioteca, o andar a la montaña, quizas el deporte ha sido un poco mi catarsis para ir matando mi tiempo libre, me daba un objetivo, busca un sitio al que ir, organizate para llevar lo que necesitas, y llega hasta arriba aunque este lloviendo, granizando, o lo que sea. He subido a sitios bastante peligrosos solo, cuando el sentido comun no lo aconseja, y poniendo en peligro la vida de otros en caso de que me tuvieran que sacar herido de alli. Y eso es muy egoista por mi parte.
Al final me veo como alguien fragil y fuerte a la vez, no se, estuve viendo a un psicologo y me dice que mentalmente estoy bien, que todo lo racionalizo, que soy una persona inteligente y que busque pareja y amigos. En ello ando, pero lo que en realidad quiero es alguien que empatice un poco conmigo, ahora bien, la gente cuando le cuentas esto te ven como fragil.
Ya lo hice alguna vez y recibi respuestas de chicas que me jodieron bastante y me hicieron mucho daño.
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