El pequeño hilo de las enfermedades mentales

Yo estoy seguro de que mi díagnostico médico está equivocado, me han diagnosticado de trastorno esquizoefectivo. Los únicos episodios que pasé con sintomas de la esquizofrenia han sido bajo los efectos del thc a mansalva, problemas personales muy gordos e insomonio prologando. Sin thc no me dan delirios, por lo que no quiero antipsicoticos de por vida ni volver a drogarme está claro. Tengo 32 años y he vivivo varios años tranquilo fuera de los 3 episodios que tuve hasta que volví a a caer en el consumo, ahora como dicen que ha sido la 3 vez es para siempre.

¿Cómo puedo rebatir legalmente esté díagnostico?

Se necesita prescripción médica para tomar ansiolíticos?

Qué tal os ha sentido a los que habéis tomado ansiolíticos?

Últimamente siento malestar y palpitaciones luego de días de mucho estudio y también al trabajar de cara al público. Sé que es ansiedad porque me entra un nerviosismo irracional que no puedo dominar.

Tales efectos no me permiten concentrarme en mi trabajo y se requiere mucha concentración y esfuerzo mental

Qué me aconsejáis?

#6131 No tengo problemas para dormir. Tan solo para estar tranquilo en lugares públicos. Llevo desde septiembre de 2019 teniendo episodios de ansiedad en lugares públicos y en menor medida en espacios íntimos y privados.

Creo que los motivos se deben, en prelación y de mayor a menor importancia:
1) escasa actividad sexual en mi vida desde entonces;

2) poca interacción social en mi día a día (mucho estudio y trabajo);

3) modo de vida predominantemente sedentario

4) haber tomado café

Me dice un amigo que ha tomado ansiolíticos hasta hace poco que no le ha funcionado del todo y que es malo acostumbrarse al tratamiento porque puede ocasionar recaídas graves (imposibilidad de controlar el nerviosismo y sobrellevarlo de manera "natural"). Tienes más info sobre esta última posible consecuencia?

#6132 fuera Cafeina y bebidas altas en azúcar. La vida sexual no tiene nada que ver con la fobia social. Ni tu ritmo de vida. Ni el ejercicio que hagas.

Ve al médico de cabecera y di que te Dan ataques de ansiedad, te darán cita para dentro de 6 meses con el psicologo/psiquiatra y de mientras el médico que te mande orfidal para la ansiedad momentánea.

La fobia social para los que la padecemos en mayor o menor grado es un putadon del 15.

Mi consejo personal? Enfréntate a situaciones poco a poco

#6074 A pesar de las diferencias, por casualidad he llegado a este hilo y he leído tu comentario.

Espero que estés mejor y todo se vaya encaminando. Ánimos, de todo se sale.

#6142 Gracias, desde que escribi el mensaje he estado trabajando en ello y ahora estoy mucho mejor, aunque esto es algo que lleva su tiempo

Te honra el comentario

#6143 Yo al menos por desconocimiento, osea, la ansiedad si, pero no el TAG y sus sintomas, andaba loco yendo a medicos que no daban con nada y con sintomas super raros que han remitido mucho desde que me entere y me puse a trabajar en ello.

Casualmente el medico de medicina interna lo primero que me pregunto al comentarlo con el fue mi profesion.

Dio en el clavo y me dijo que tienen las consultas llenas de pacientes con TAG jovenes e informaticos.

De hecho un pat de conocidos en mi oficina estan fatal, uno lleva meses de baja

Por cierto, cuando me di cuenta comprendi que llevaba 2 o 3 años asi... Por lo visto es super normal no darte cuenta hasta que se hace un problema evidente...

Vaya vidas mas exigentes nos ha tocado vivir..

Bueno, nunca había entrado este hilo, pero creo que nunca es tarde y es necesario. Después de estar analizando los últimos acontecimientos de mi vida y el cómo me los estoy tomando, creo que detrás de mi exceso de estrés y episodios de ansiedad, tengo un Síndrome del Impostor como una puta casa (por ponerle nombre). Y esto lo digo porque en otros planos soy totalmente funcional y racional, pero es llegar a mis capacidades y aptitudes en el mundo laboral, y la racionalidad se queda sentada pasando de todo mientras la emocional se vuelve loca ardiendo y corriendo en círculos sin parar.

El caso, no importa todo lo bien que lo haga en mi vida profesional y que la gente lo corrobore. Para mí no es para tanto, considero que lo he conseguido de chiripa y que en cualquier momento mis jefes superiores se van a dar cuenta de que se ha equivocado eligiéndome. Por ejemplo, he pasado hace nada varias fases de una entrevista de trabajo y conseguí el puesto. Pues tengo el sentimiento terrible de haber interpretado a alguien que no soy, cuando yo sé que esa percepción es totalmente falsa porque todo lo que conté es cierto.

Es como si hubiese una disociación y mi parte emocional y racional no lograran conectar en un primer momento, hasta que veo y me convenzo de que no tengo razó y me sereno. Pero hasta que eso pasa entro en un overthinking MUY bruto en el que pienso cosas como que me van a llamar para decirme que no, que el seleccionador se acuerda de mi 24/7 y está analizando todo lo que dije y se acordará para siempre, y en medio de eso me flagelo mentalmente con que no merezco nada y me DESTROZO. Osea, hace dos días estaba rellenando mi contrato con una ansiedad enorme hasta que dije: "pero qué cojones haces, para porque te va a explotar la patata".

Lo gracioso es que si otras personas entran en bucle se los paro de a una y los calmo. Pero yo conmigo no soy puto capaz. Sé perfectamente de donde puede venir esto y que al final tendré que ir a un psicólogo para manejarlo, porque últimamente está desbocado y estoy hasta el coño de darle la turra a mi familia, mejores amigos y pareja. Que sé que lo hacen de mil amores, pero es que me estoy dando vergüenza ya xD.

Sí, lo de la autoestima es tal cual, pero solo a nivel vamos a decirlo así intelectual. Esto tiene su origen en una profesora del colegio que me dio clase desde primero a primero de la ESO que entendía que en la enseñanza el componente humillación era la suyo, y luego de una relación de pareja tóxica de los 18 a los 25 en la que él para crecerse porque tenía unos complejos horribles, lo hacía aplastándome mentalmente.

Además de eso sufrí bullying, pero eso no me ha afectado para mal en mis relaciones sociales, al contrario. Soy una persona extrovertida y que fuera de esa época, nunca ha tenido problemas para hacer amigos porque me ha hecho selectiva con la gente y me ha afinado las dotes sociales.

Esto no me incapacita para trabajar, mientras estoy en la tarea tiro y soy eficiente. El problema suele venir después, cuando me quedo sola y considero que he cometido algún error, que he dado alguna respuesta poco precisa (todo según mi criterio gilipollas) o algún superior me ha dicho algo que no tiene que ser necesariamente negativo. Ahí empieza la fiesta en la que por un lado identifico que me estoy preocupando exceso y que es una tontería, pero no soy capaz de parar la cascada de overthinking hasta que razón y emoción vuelven a encajar y me serví xD. Pero esto desemboca en que a largo plazo al final termino no valorando nada de lo que hago, consigo/he conseguido.

No es algo que me obsesione especialmente, pero como llevo unos meses de muchos cambios, vivo en el estrés y me estoy dando cuenta de las dimensiones que tiene esta movida y que debería tratarlo, porque es una pena que para otras cosas sea equilibrada y para esto todo lo contrario. Como me dice mi pareja: es que no disfrutas de las cosas buenas que sabes hacer y consigues porque no crees en ti y en lo que eres capaz. Y tiene razón.