Bueno, hace poco más de un mes mi psicólogo y psiquiatra se juntaron para hablarme de remisión. He mejorado mucho este último año, sobretodo físicamente, lo que me ha influido mucho psicológicamente, ya no le doy tanta importancia a cosas que antes me herían y no me dejaban dormir y hace ya mucho tiempo que no tomo ni una pastilla para la ansiedad o para intentar distraer mis pensamientos.
La cuestión es que me dijeron hace algo más de un mes que volviera pasado un tiempo para verificar que todo seguía igual, ya que desde la remisión deje de tomar cualquier pastilla (tomaba trankimazin ya últimamente y de vez en cuando diazepam, no tomaba "antidepresivos" regularmente). Volví la semana pasada y me dijeron que todo estaba bien, que los primeros meses podían ser peligrosos por recaída y me dijeron que si me había sentido triste, si había tenido pensamientos suicidas y otro tipo de preguntas adaptadas a mi situación. Me sorprendió mucho poder contenstar que no a casi todo (les conté que tenía algún día de bajón puntual pero nada que no pueda pasarle a una persona estable, ya cuando tengo bajones no pienso en autolesionarme o ir por el camino que me hace más daño a mi misma, he aprendido a analizar los problemas, intentar hablarlo con la gente que me importa y hayar una solución, cosa que antes para mi era impensable y por cualquier cosa podía tirarme de una a dos semanas totalmente deprimida y tirada en la cama sin poder moverme.)
Hay algo que ha cambiado menos y es la fobia social que me acompaña desde hace muchos años, aunque ya no tengo esa sensación de miedo y paranoia al salir a la calle (al menos no de forma tan fuerte como antes) sigo teniendo cierto reparo a relacionarme, a concer gente nueva y a asistir a eventos con gente que hace mucho que no me ve o que no conozco. Me causa algo de miedo y ansiedad. Aun así poco a poco voy intentando superarlo, este finde pasado quedamos con una pareja de amigos que hacia desde diciembre que no los veíamos, la situación me causó bastante ansiedad por lo que he dicho antes, me pasé como una semana pensando que ponerme, de que hablar etcétera, pero nada más llegar todo fluyó y salió bien, con halagos a mi persona por los cambios conseguidos y (aunque yo no lo creía posible, puesto que no tengo demasiadas cosas en común con ellos) nos pasamos hasta bien entrada la madrugada tomando algo por distintos bares y pasándolo muy bien y pude ir sintiendo como la ansiedad casi desapareció por completo y hasta propuse una próxima cita por lo agusto que había estado.
Volviendo al tema de la remisión esta semana pasada los dos especialistas que me llevaban me dijeron que todo estaba bien. Hace unos 11 años (cuando yo tenía 11 también aproximadamente) que me diagnosticaron la primera depresión, y desde entonces no puedo recordar una época mejor que esta, en la que me sintiera más fuerte o más segura de mi misma, importandome cada vez menos lo que puedan pensar de mi, sabiendo defenderme (antes era incapaz, dejaba que cualquier persona me pisoteara) y hablando con sinceridad y sin vergüenza de muchos temas que antes no podía por vergüenza (cosas tan diferentes como mi depresión o mis próximos estudios que no estudié antes por estar gorda.)
¿Lo que ha cambiado para mejorar tanto este último año? Mi forma de vida, empezar a hacer deporte, aire libre, confiar en la gente, apoyarme en las personas que me quieren, intentar no enfadarme por cualquier cosa e intentar pensar que no todo el mundo quiere hacerme daño y aprender a ignorar las personas malas/tóxicas que habían en mi vida y de las que no me podía desprender por obligaciones familiares. Mi gran apoyo sobretodo ha sido mi pareja, que nunca me ha abandonado o ha tenido una mala palabra conmigo (teniendo en cuenta todas las cosas y crisis que sé y supongo que ha tenido que aguantar), creo que nunca encontraré la forma de agradecerle todo lo que hace por mi.
Así que la semana pasada después de 11 años muy chungos, en los que he estado muy cerca de perder la vida y la esperanza por todo, me dijeron que estaba bien, estable, con bajones puntuales que podían ser provocados por causas hormonales y poco más. Tengo que volver en noviembre (si todo va bien) para ver como he podido controlar la rabia que siento algunas veces o mis pensamientos suicidas, que aunque hace tiempo que no aparecen, nunca sabes cuando pueden volver.
Me apetecía compartirlo con vosotros por qué sé que hay gente por aquí que también tiene depresión y quizás de un poco de esperanza ver que alguien que llevaba tantos años pegada a algo como esto ha conseguido salir poco a poco (con muchísimo esfuerzo, eso no voy a negarlo.)
Ahora me siento rara, como una sensación extraña al llevar tanto tiempo acompañada por algo que ahora parece que no está, no sé como explicarlo, pero aun así me siento bastante contenta, con ganas de seguir así y de que esto no cambie.
Siento el tochopost.
