DeSKiCiaDo

Ni D!oS, N! aMo, ni PatR!a

/DDDDDDD/EEEEEEEE /SSSSSS /KK KK /II /CCCCCC /II /AA /DDDDDDD /OOOOOO
/DD /DD/EE /SS /KK KK /II /CCCCCCCC /II /AAAA /DD /DD /OO /OO
/DD /DD/EE /SS /KK KK /II /CC /II /AA AA /DD /DD /OO /OO
/DD /DD/EEEE /SSSSSS /KKKKK /II /CC /II /AA /AA /DD /DD /OO /OO
/DD /DD/EE /SS /KK /KK /II /CC /II /AAAAAAA /DD /DD /OO /OO
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           [b]Hasta la victoria siempre[/b]

           [b]Salud y libertad[/b]


            .: (A)N(A)RK!(A) :.

Código de honor de los hombres

1.No alquilaras la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El
Paciente Ingles" y ninguna con Leonardo Di Caprio.

2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero
puedeser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus
compañeros de juerga.

4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de
prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas

5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin
recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera
que escuche podría gritar "Que bolazo".

6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es
intocable para siempre.

7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega
tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10
minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).

8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De
hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y
ligeramente gay.

9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un
amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y
terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del
hecho.

10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar
permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.

11.Las mujeres que dicen "gustar de ver deportes" deberán ser
tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y
nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.

12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no
viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus
amigos.

13.La tarifa! universal para los amigos que te ayudan a mudarte es
cerveza.

14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es
mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas
las razas de perros-rata.(La última parte solo aplicable para mi amigo
Jaime)

15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos
a los 30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo
con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un
comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún
deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar
quien juega.

17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una
amiga fea a un amigo suyo,
siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su
amigo para que prepare excusas para huir.

18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres,
solamente cuando estas calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en
topless... y es gratis.

19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear,
deberás saltar a defenderlo.(Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus
actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso
sentarse y disfrutar)(alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo
pesas: "Si!, así!, machote!" "Vamos!, otra mas fuerte!" "Otra mas y nos vamos a las
duchas".

22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para
vestirse.

23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse
contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.

24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la
misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve
movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25.La mañana después de tener sexo carnal con una "solamente
amiga",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle
otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÍRICAMENTE:

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará
en el bolsillo opuesto".
(Ley de Fant)

"Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las
llaves dentro". (Ley del destino)

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la
nariz".
(Ley de mecánica de Lorenz)

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará
el prospecto". (Principio de Aspirino)

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".
(Ley de Seguros de Nopay)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".
(Segundo Corolario de Chisholm)

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las
instrucciones". (Don Reed)

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no
has captado el problema".
(Axioma de Emergencio)

"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".
(Ley de la persistencia de Einstein)

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Principio de Ring a Bell)

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que
habías estado esperando durante todo el día".
(Principio de Dialer)

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
(Ley de Co Jones)

"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto,
exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número
Pi".
(Ley de Pi Llao)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a
la necesidad que tengas de estar limpio".
(Ley de Soup)

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de
Llongueras)

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no
pasará más de una semana que la necesites de verdad".
(Ley de la fatalidad irreversible)

"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para
comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá
llegado antes que tú".
(Principio de Delay)

"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son
los imbéciles quienes lo disfrutan".
(Corolario de la vida misma)

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de
ella".
(Teorema de la seguridad absoluta)

CURIOSIDADES
a) En Japon se consumen muy pocas grasas y el indice de
ataques al
corazon en ese pais es menor que en Inglaterra y Estados
Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y
aun asi, el indice de ataques al corazon en ese pais es menor al de
Inglaterra y Estados Unidos.
c) En la India apenas se bebe vino tinto y el indice de
ataques al corazon en ese pais es menor que en Inglaterra y Estados
Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el indice de
ataques al corazon en este pais es menor que en Inglaterra y Estados
Unidos.
e) En Argelia apenas se hace el amor y el indice de ataques
al corazon en ese pais es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Brasil se hace mucho el amor y el indice de ataques
al corazon en este pais es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Conclusion: Bebe, Come y Jode todo lo que te de la gana,
que lo que mata es hablar ingles.