MartA, 26 años, AlbacetE

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Info

AÑO NUEVO..... COCHE NUEVOOOO !!! (SeaT IBizZzZzAaA !!!)




En Semana Santa.... CabaÑaSsS !!!!!



NeW PhoThO!!!! [CtRL+F5] --->> Tu Lo QuE eStAS ViEnDo Es Un CeRDo VoLaNd0!!! XDDDDDDDD


23-26 de junio HOGUERAS !!!! sin fieston k nos pegamos.... xD


PIERCING EN LA LENGUA :p:p











NO TRATES CON PRIORIDAD A KIEN TE TRATA COMO OPCION



Añadiendo cosas a mi perfil x fin





















•-·=»‡«=·-•Frases con Chispa xd•-·=»‡«=·-•



* La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.

* Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.

* Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta - y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.

* Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería.

* ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.

* Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?

* La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.

* Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?

* Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: “I don’t speak Spanish”.

* Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.

* El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse.

* Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.

* Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.

* La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.

* No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.

* ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: “¿Me sostienes el bolso?”

* Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.

* El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?

* Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares.

* Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.

* Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.

* Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.

* (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. - Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.

* El que ríe el último no lo ha pillado.

* Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.

* Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.

* ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?



\--------------------------------------------------------------------------/

Vivo en un mundo lleno de oscuridad y odio, donde la soledad es mi unica compañera y amiga





eѕ de нÉroeѕ ѕonreιr cυando тodo ѕale мal --> ѕalιendo de υna eтapa oѕcυra de мι vιda de la qυe нe aprendιdo мυcнaѕ coѕaѕ




αLGuиα vєz αLGulєи мє
vєиcєrα... Pєrσ иσ sєrα нσY
Y ταмPσcσ sєrαs τu.





Princesa de aquel principe que no apareció....



€Ž¯`€._..€Ž¯`€«DiCCiOnARiO»€Ž¯`€._..€Ž¯`€


Adán: primer hombre que habitó la tierra, expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas

Adicción al trabajo: aversión a volver a casa.

Admiración: nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.

Alcohólico: dícese del individuo que bebe más que su médico.

Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.

Anestesiólogo: un médico medio dormido, con un paciente medio despierto.

Antónimo: opuesto de la palabra que Ud. está tratando de pensar.

Argentino: el producto de la combinacion entre un barco lleno de inmigrantes europeos y unas cuantas botellas de whisky.

Banquero: individuo que te presta el paraguas cuando está soleado y te lo quita cuando empieza a llover.

Buena presencia: pelo corto, chaqueta, corbata y el mismo color de tez que el jefe.

Busto: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

Calabaza: conocido vegetal comestible tan grande e inteligente como la cabeza de un hombre.

Candidato: persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

Cura: persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío

Dentista: gente que come con los dientes de los demas.

Economista: experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

Elecciones: extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años.

Filósofo: una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.

Ginecólogo: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

Héroe: individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

Ignorante: persona que no sabe algo y alguien se dió cuenta que no lo sabe.

Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.

Inflación: es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.

Justicia: una decisión a su favor.

Ladilla: piojo degenerado.

Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decircelo a nadie.

Ocio: es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.

Oído: órgano de audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano.

Papa: tubérculo de alta jerarquía religiosa.

Paz: período de tiempo entre dos guerras.

Prostituta: señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.

Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.

Residente : que no puede irse.

Universidad: donde los profesores te enseñan lo que ellos nunca han hecho.

Vaca: máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.

WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imagenes.

Xilofón: instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.

Zoológico: lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.





––––•(-• CuRiOsIdAdEs •-)•––––


1.- Es imposible chuparse el codo.
2.- La coca cola era originalmente verde.
3.- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4.-American Airlines consiguió ahorrar $40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5.- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
6.- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en
el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas
frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si
el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas
naturales.
7.- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó,
la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
8.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
9.- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
10.- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre
11- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
12- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
13- Los mosquitos tienen dientes.
14- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....






•·.·Ž¯`·.·• OdIo... •·.·Ž¯`·.·•

- Los que señalan la muñeca cuando preguntan la hora... Ya sé donde esta mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde esta el water?

- Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón por que se niegan a acercarse a la tele y cambiarlo manualmente.

- Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras" . Pues claro. ¿Quien cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?

- Los que están viendo una pelicula y dicen " ¿Has visto eso?". NO, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.

- Los que preguntan "¿Puedo preguntarte una cosa?" NO me dejas eleccion ¿no?

- Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Que puedes hacer que sea más largo?

- Los que llegan a la parada del bus y te preguntan: "¿Ha pasado ya el autobus?" ¿Si el autobus hubiera pasado, estaria yo aqui de pie, gilipoyas?

- Los que dicen cosas como "Mis ojos ya no son lo que eran" ¿Y que eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?

- Cuando estás comiendo y te preguntan "¿Esta bueno?" . NO, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.

- Los que anuncian que se van al water, gracias pero no me hacia falta saberlo.

- Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿Estas bien?" Si, si, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida.

- Los currantes del McDonaldŽs que fingen que no entienden a menos que pongas el "Mc" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una McHamburguesa de pollo, si dices hamburguesa de pollo se quedan en blanco.... Bueno, pues, me pones una McPajita y te la meto por tu McCulo, puto McCapullo.





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<u>RAZONES PARA NO ESTUDIAR</u>

Un año tiene 365 días para que podamos estudiar.
Después de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días.
En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.
Dormimos 8 horas al dia, al año suponen 122 días, así que ahora estamos con 141 días.
Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, así nos quedan 126 días.
Gastamos 2 horas al día en comer, así que usamos de esta manera 30 días y nos quedan solamente 96 en nuestro año.
Gastamos 1 hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días mas, nos quedan 81.
Exámenes y tests nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, asi que solo quedan 46.
Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 días.
Digamos que como mínimo estás 3 días enfermo, estás entonces con solo 3 días para poder estudiar!
Digamos también que solo sales por 2 días! solo queda 1 día!!!!pero ese único día...es tu cumpleaños!...así que....










×÷·.·Ž¯`·)»El Albaceteño.....


El albaceteño no te llama por teléfono: te da un toque.
El albaceteño no dice hola: te dice ¡¡¡que pasa zamarro!!! (*zamarro--> palabra que desconocia hasta que comprobe por mi profesora de auto escuela que era totalmente alabaceña)
El albaceteño no se cae: se mete un hostión
El albaceteño no se enamora: se pone burro
El albaceteño no trata de convencerte: Te raya
El albaceteño no se lanza: Se embala
El albaceteño no besa: Morrea
El albaceteño no tontea con una chica: está arrimando la cebolleta
El albaceteño no bebe mucho: Se pone cieguismo
El albaceteño no es que no entienda: no lo coge
El albaceteño no te da la espalda: Te manda al pijo
El albaceteño no te llama la atención: Te dice: Ande vas!!!!!
El albaceteño no acaricia: resoba
El albaceteño no molesta: da por culo
El albaceteño no te golpea: te mete una hostia
El albaceteño no trabaja a tiempo parcial: tiene un currillo
El albaceteño no se impresiona: lo flipa
El albaceteño no orina: se mea (ande puede)
El albaceteño no sufre de diarrea: se caga por la pata abajo
El albaceteño no va rápido: va con la lengua de fuera
El albaceteño no se va del lugar: sale arreando
El albaceteño no duerme: se queda sobao
El albaceteño no se rie a carcajadas: se escojona
Al albaceteño no le surge un problema: le cae un marrón de cojones
El albaceteño no pide que lo lleven: pide que lo acerquen
El albaceteño no es un presumido: es un chuloplaya
El albaceteño no es un insensato: es un comemierdas
El albaceteño no toma el autobús: pa qué si está tó al lao, voy a pata
El albaceteño no es buena persona: es buena gente (¿personalidad múltiple?)
El albaceteño no es un tipo tranquilo: es un vago
El albaceteño no es despitado: está perdío
El albaceteño no es un gandul: es un perro
El albaceteño no hace algo mal: la caga
El albaceteño no liga: se magrea con alguna
El albaceteño no pierde el tiempo: esta perreando
El albaceteño no dice tardaré en bajar: dice ahora bajo (y te puedes quedar esperando sentao)
El albaceteño no esta cansado: esta reventao
El albaceteño no ve a una chica fea: ve un cardo
El albaceteño no te dice que estás equivocado: te dice "ande vas tonto la chorra..."
El albaceteño para decir que sí no niega dos veces; niega tres: "'¡no ni ná!"
El albaceteño no se enfada : se rebota
Al albaceteño no le sale algo mal: se le va tó a tomar por culo.
El albaceteño no es sencillamente genial: El albaceteño es la polla.

------------> **Cientificamente comprobado que son frases totalmente albaceteñas, esto no quita que en otras ciudades también se utilicen**







—€÷(`[€*10 cosas para no aburrirse en el ascensor *€]Ž)÷€—



1. Sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros

2. Abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro...

3. Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos...

4. Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.

5. Cuando el elevador este en silencio, voltéese a alguien y pregúntele, ¿es ese tu beeper?

6. Diga "Ping" en cada piso

7. Recuéstese contra el panel de botones.

8. Anuncia con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar"

9. Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.

10. Ponte de espalda a la puerta y cuando valla a entrar alguien di con voz grabe "vas a morir"





°º€ø,žž,ø€º°`°º€ø,ž °º€ø,žž,ø€º°`°º€ø,ž











«l_@ (V)@®tîT@»

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DeAthOnE1
DeAthOnE1 hace 2 años
im return muajaja
L1mZ
L1mZ hace 3 años
yo sigo por tos laos... en uno mas que otros... pero soy como dios JAJAJAJA ya apenas hablamos... MALA!! :(
L1mZ
L1mZ hace 5 años
tu coche no es nada del otro mundo psss bueno el color lo hace un poco mas feo pero ea... jajaja si es tu capricho... ;$ jajajaja

p.d: No me gustan los cerdos voladores ... JAJA

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