Varios son los hilos que he encontrado en el buscador, poniendo la simple y llana palabra “CAGAR”:
¿Máximo tiempo sin cagar?
¿Cuanto tiempo tardáis en cagar?
¿Ganar o cagar… qué harías?
Cagar en una discoteca.
¿A qué hora sueles cagar?
Cagar!!!
Oh cagar dulce placer!
la gente ya no sabe ni cagar 
...
Shimajiro te enseña a CAGAR
Si amigos, todo el mundo caga o defeca o se jiña o planta un pino o manda un fax, es una cosa que une a todos los mortales, viejos, jóvenes, calvos, ricos, pobres.
No distingue de sexos, cagan tanto los chicos como chicas como transexuales; ni de razas, chinos, hindús, caucásicos, negros, gitanos, todos las razas cagan.
De religiones tampoco, Mahoma, Cristo, Buda, todos cagaron en su tiempo y época, dejando verdaderas bellezas de forma, tamaño y “hedor”.
Clinton, Bill Gates, el Papa de Roma, todos cagan, es más me atrevo a añadir que vuestras queridas madres y hermanas cagan.
Pero; ¿Qué ocurre si estando fuera de casa nos da el temido apretón?
1º Es imprescindible que el Baño o aseo tenga papel higiénico para nuestro propósito, de lo contrario todo esto no vale una mierda (véase la ironía).
2ºLos pañuelos de papel más conocidos por klinex, nos pueden sacar del apuro del punto 1º, luego es importantísimo llevarlos encima o en su defecto en el bolso de la novia o mujer.
Después de aclarar estos puntos IMPORTANTISIMOS, pasamos directamente a la guía de supervivencia para TODOS sin distinción de nada.
PRIMER PASO:
Visualización “in situ” del aseo donde haremos una de las cosas más intimas de nuestra vida, como es la que este articulo nos refiere. (Acordarse de usar el sentido del olfato; si vemos que el baño es una cerdada o que nuestra pituitaria no soporta el hedor, es recomendable cambiar de bar u cafetería.
En el ejemplo que traigo a continuación, podéis comprobar, más adelante, que dispone de papel higiénico y el baño está limpio, de nota sobresaliente, para realizar el acto de defecar.
SEGUNDO PASO:
Con papel higiénico; limpiar el borde exterior de la tapa, donde vamos a colocar nuestras “posaderas” o culos para los menos duchos en la materia, el papel se tira al retrete y acto seguido se tira de la cisterna.
TERCER PASO (FUNDAMENTAL):
Con papel higiénico (de nuevo, podéis comprobar que es fundamental) hacemos una bola que introducimos en el interior del wáter, SIN TIRAR DE LA CADENA.
¿Qué se consigue con esto?
Muy fácil: “QUE NO SALPIQUE EL PUTO AGUA” al contactar con el chorizo o “morzón” y nos deje el pompis lleno de un liquido, parte de agua y parte de residuos sospechosos.
CUATO PASO (FUNDAMENTAL):
Este paso requiere un poco de habilidad del “cagador” y no es más que unas dobleces con nuestro inseparable, papel higiénico. (No es necesario ser licenciado en papiroflexia u Origami).
En la imagen se puede ver la colocación y el buen hacer del que aquí escribe.
QUINTO PASO:
Sentarse y disfrutar del bello arte de defecar, (si estamos provistos de periódico, revista u PSP, este paso puede resultar más divertido y estimulante).
SEXTO PASO:
No olvidarse de tirar el papel exterior y por supuesto de limpiarnos bien nuestro ojete, recordando al llegar a casa ducharse o pasar por el bidé, (si eso que se usa en las casas como revistero o toallero, situado al lado de la taza del wáter).
Tirar de la cadena y dejar el wáter dispuesto para otra persona con necesidades fisiológicas, como las que nuestro organismo nos demostraba antes del punto quinto.
SEPTIMO PASO:
Limpiarse las manos con jabón si el local dispone de este. No es que este paso sea de obligado cumplimiento, pero… hombre somos todos unos tíos hechos y derechos, no me seáis cerdillos.
Pues esto es todo, espero que sirva para algo, y que os sintáis más felices haciendo las cosas bien.
Y nunca lo olvidéis amigos:
EL CAGAR NOS HACE IGUALES
