· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Chistes machistas en 3,2,1...
En que se diferencian una mujer y un caballo?
Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana?
¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?...
Etc etc... xD
#3454 Mmm te has equivocado de hilo, no se si ves que pone chistes malisimos, yo e seguido la coña de los chistes machistas. No es que lo piense asi que te puedes comer tu bonito ban señor.
#3455 Joder xDD Son bastisimos la verdad.
#3453 Perdon a sido un fallo al citar xDD
entra uno a la carniceria y le dice a la dependienta:
-Me pone medio kilo de jamón?
-York?
-Si, túrk
jajajajaja que me maten
#3451 ?
Me lo contaron hoy:
Están el Depor y el Getafe cada uno en su coche, y van a 40 km/h. El coche del Getafe hacía mucho ruído y el del Depor menos. De repente, bajan los dos la ventanilla y dice el Depor:
Oye, por qué cojones tu coche de mierda hace tanto ruído?
Sabes por qué? Porque yo voy en 1ª y tu en 2ª!
Porque Irene Villa fue la primera en ir al 11m?
Para ver si pillaba cacho
¿Qué son Juan y Medio e Irene Villa? Dos
Consejos para una embarazada:
Si nace niña, ponle Berta.
Si nace niño, ponle Jaume.
Si nace muerto, ponle flores.
¿cuál es la carrera que no tiene Irene Villa?
-la de las media
¿Cuál es la película preferida de los japoneses? Waterworld.
Están Miguel Angel Blanco y su asesino en el bosque y dice Miguel Angel blanco:
- Joder que miedo de bosque
-Dímelo a mi, que tengo que volver solo
¿En que se diferencian una pila de bebes muertos de un ferrari?,
-en que no tengo un ferrari en mi garaje
Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf. Está en el segundo agujero cuando se percata de que una rana está sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro oye:
- Ribbit. Hierro 9.
El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. Vuelve a oír: - Ribbit. Hierro 9.
Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro bastón en el estuche y coge el hierro 9. ¡Boom! Golpea la pelota dejándola a 10 cm del hoyo.
Se queda asombrado y pregunta a la rana:
- Joder, es increíble. Debes ser una especie de rana de la suerte o algo así, ¿no?
La rana le contesta: - Ribbit. Rana de la suerte.
El hombre decide coger a la rana y llevársela al siguiente hoyo.
- ¿Qué palo me recomiendas? -le pregunta el hombre.
- Ribbit. Madera 3.
El hombre saca la madera 3 y ¡Boom! Hoyo en uno. El hombre está perplejo y no sabe qué decir. Al final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: - Bueno, ¿y ahora qué sigue?
La rana contesta: - Ribbit. Las Vegas.
Ambos llegan a Las Vegas y el hombre dice:
- OK ranita, ¿y ahora qué?
La rana dice: - Ribbit. Ruleta.
Después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta: - ¿A qué apuesto?
La rana responde: - Ribbit, 3000$, 6 negro.
- ¡¡Venga ya, pero si ése es un tiro entre un millón!!
El hombre recapacita, piensa en la sesión de golf y dice: - ¡Qué coño! Y se decide a apostar.
¡Boom! Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice:
- Ranita, no sé cómo compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido.
La rana dice: - Ribbit, bésame.
El hombre dice: - ¿Por qué no? Después de todo lo que la rana ha hecho por mí, creo que se lo merece.
Con un beso, la rana se convierte en una HERMOSÍSIMA joven de 15 años.
- ...y es así, Señor Juez, como esa chica apareció en mi habitación de hotel.
Realmente creo que el motivo por el que de repente se repiten chistes nuevos en apenas página y media es porque alguien lo lee aquí, se lo cuenta a otro amigo y este a otro que también es de MV y que dice: ¡Lo voy a poner en MV!
Llega el primer dia de clase el profesor de Fisica, y dice...
- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca, con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. La pregunta es: Cuantos años tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin saber que responder hasta que uno levanta la mano. - Tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
#3478 Todos excepto los profesores de física saben que la velocidad de los aviones se mide en nudos y que la dirección del viento se da en vectores de tres cifras.
#3478 Tremendo, se lo he enviado por correo a unos cuantos de la empresa y he podido presenciar como se despollaban.
