· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
— Te voy a meter tal lametón en el coño que va a parecer Moisés separando el Mar Rojo.
— CÓMO!?
— Perdón, el corrector. Quería decir "Hola".
-¡Camarero, a esta cerveza le falta presión!
-Si no se la bebe rápido, su familia morirá.
-Ahora sí.
—¡DAME UNA 翻!
—¡DAME UNA 訳!
—¡DAME UNA 者!
[El equipo de animadoras de la selección japonesa de baloncesto lo forman 148 chicas y un andamio]
3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa. Abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
- Buenag nocheggg señog. Por bavor, ¿bodría bajar a ambuujarme un poco?, verá ejjj que...
El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontooquéeeee". No me toques los cojones tontolabaaa. Pero... ¿cómo te atreves a llamar a esta hora? ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar, eh? ¡Deja de molestar y búscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne, empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- ¿Y si me hubiera pasado a mí? ¿Si un día me voy de fiesta y mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarlo? Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras. Se viste, se acerca hasta allí y grita:
- ¿Ehh... dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn?...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- ¡Aquíiiiiiiiiiiiiiiiii edtoy!... ¡En los golumpioooossss!
La profesora estaba siempre gritando:
¡Me vas a volver loca, Venancio! ¡Contigo ya no puedo mas! Venancio eres un inútil.
Un día, la madre de Venancio fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo. La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del colegio y que ella, en 25 años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan torpe. La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Venancio de la escuela y se mudaron a Alemania para que Venancio estudie en un centro especializado.
Después de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico español que vive en Alemania podía hacer. La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje a Berlin para intentar la costosa cirugía que, finalmente, fue realizada por el genial médico quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto.
Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía. Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar... Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo y, rápidamente, murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado. Entonces, el médico miró a su lado y vió a Venancio, trabajaba en la limpieza del hospital. Él fue el que desenchufó el respirador artificial para poder enchufar la aspiradora.
- Hoy tenemos a Felix,tiene 104 años. Cuéntenos su secreto.
- Una vez me dieron por el culo.
- No hombre! Su secreto para vivir tantos años!
-Voy a poner una foto en Twitter
-Usa el filtro manta
-Ese cuál es?
-El de la manta por encima...jaajaja
-PAPÁ!
-Es que eres mu fea, hija
Dos amigas casadas de vuelta a casa totalmente borrachas,sintieron de repente unas ganas irresistibles de orinar.
Sin otra alternativa pararon el coche y decidieron hacer pipi en el cementerio.
Paty fue la primera y entonces se acordó que no tenia nada con que secarse,agarró su tanga,se secó y lo tiró.
Sandra que tampoco tenia nada con que secarse,penso:''yo no voy a tirar mi tanga carisimo de victoria secret'' ,entonces cogió la cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba y la coloco por dentro del tanga para no mojarla.
Al día siguiente llama uno de los maridos a otro y le cuenta:
-Mi mujer llego anoche a casa borracha y sin tanga,terminé con el matrimonio.
Y el otro le contesta:
-Tuviste suerte amigo la mia resulto más PUTA,
llegó a casa con una cinta en el culo que decia:
Jamás te olvidaremos,con cariño: Antonio,Carlos,Victor
y TODA LA FACULTAD DE INGENIERÍA
Están un pancho, un moro, un gitan y un español caminando por el desierto, cuando de pronto el pancho se tropieza con una lámpara mágica, y sale el genio.
Soy el genio de la lámpara y os concederé un deseo a cada uno.
A lo que el pancho, tras pensarlo un rato dice:Yo quiero que todos los latam del mundo volvamos a nuestra tierra y vivamos juntos en paz y armonía.
¡Zas! El genio se lo concede y el pancho desaparece.
Le llega el turno al moro:
- Yo iba a pedir cigarro amegho, pero quiero lo que el otro.
Zas! El genio se lo concede y también desaparece.
El gitan dice:
- ay, válgame el señor. Yo quiero lo mismo que el payo pony.
¡Zas! Desaparece.
Y le llega el turno al español.
- A ver que yo me aclare. ¿Me estás diciendo que ya no hay panchos, moros o gitanos en España? - el genio asiente con la cabeza - Pues ponme una cocacola.
-¿Doctor, cómo se encuentra mi esposo?
-Trataré de decírselo con delicadeza ¿Ha cenado?
-No
-Pues vaya a por pan que el fiambre ya está servido.
Está un tío en un bar tomando algo y de repente se escucha:
Que viene el indio gorrón, que viene el indio gorrón !!!!
El indio entra al bar, se sienta al lado de tío, y le pregunta:
Conoces a Tomas ?
. Que tomas ?
Una coca cola..
Al día siguiente, está el mismo tío tomando algo en el bar, y se vuelve a escuchar :
Que viene el indio gorrón, que viene el indio gorrón !!!!
El indio vuelve a sentarse al lado del tío, y le pregunta:
Conoces a bebes ?
. Que bebes ?
un café ....
El tío todo mosqueado le paga el café. Y piensa: a mi este indio no me la juega mas, la próxima vez que me la quiera jugar, lo mato !!
Al día siguiente, hace lo mismo el indio y coge el tío y le pega un tiro, y lo mata.
Pasan los días, y el tío vuelve al bar, y se vuelve a escuchar:
Que viene la tribu gorrón, que viene la tribu gorrón !!!!
entran como ochenta indios al bar, y el jefe de los indios pregunta todo mosqueado:
Quien ha matado al indio gorrón ? Quien ha sido ?
nadie contesta...
vuelve a preguntar otra vez, y el tío le responde:
. He sido yo !! yo he matado al indio gorrón !!
y le pregunta el jefe de los indios:
Tu sólo ?
. si !!!
Pues a nosotros con leche !!!
