Chistes malisisisimos!

· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.

¡¡Nueva norma!!

Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.

Ninja-Killer

#22830 Mentira, lo invento Robinho

4
ClaudeS
4
werty

lo mejor para la suciedad es usar roca fundida

bicho0

— Te voy a meter tal lametón en el coño que va a parecer Moisés separando el Mar Rojo.
— CÓMO!?
— Perdón, el corrector. Quería decir "Hola".


-¡Camarero, a esta cerveza le falta presión!
-Si no se la bebe rápido, su familia morirá.
-Ahora sí.


—¡DAME UNA 翻!
—¡DAME UNA 訳!
—¡DAME UNA 者!
[El equipo de animadoras de la selección japonesa de baloncesto lo forman 148 chicas y un andamio]

5
bicho0

3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa. Abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

  • Buenag nocheggg señog. Por bavor, ¿bodría bajar a ambuujarme un poco?, verá ejjj que...

El señor le interrumpe indignado:

  • ¿Pero "tustastontooquéeeee". No me toques los cojones tontolabaaa. Pero... ¿cómo te atreves a llamar a esta hora? ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar para ir a trabajar, eh? ¡Deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne, empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

  • ¿Y si me hubiera pasado a mí? ¿Si un día me voy de fiesta y mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarlo? Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras. Se viste, se acerca hasta allí y grita:

  • ¿Ehh... dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn?...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

  • ¡Aquíiiiiiiiiiiiiiiiii edtoy!... ¡En los golumpioooossss!
28
bicho0

La profesora estaba siempre gritando:
¡Me vas a volver loca, Venancio! ¡Contigo ya no puedo mas! Venancio eres un inútil.

Un día, la madre de Venancio fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo. La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del colegio y que ella, en 25 años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan torpe. La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Venancio de la escuela y se mudaron a Alemania para que Venancio estudie en un centro especializado.

Después de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico español que vive en Alemania podía hacer. La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje a Berlin para intentar la costosa cirugía que, finalmente, fue realizada por el genial médico quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto.

Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía. Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar... Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo y, rápidamente, murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado. Entonces, el médico miró a su lado y vió a Venancio, trabajaba en la limpieza del hospital. Él fue el que desenchufó el respirador artificial para poder enchufar la aspiradora.

32
gyoza

Ya entiendo el CT, muy buenos jaja

bicho0
  • Hoy tenemos a Felix,tiene 104 años. Cuéntenos su secreto.
  • Una vez me dieron por el culo.
  • No hombre! Su secreto para vivir tantos años!

-Voy a poner una foto en Twitter
-Usa el filtro manta
-Ese cuál es?
-El de la manta por encima...jaajaja
-PAPÁ!
-Es que eres mu fea, hija

17
bicho0

Dos amigas casadas de vuelta a casa totalmente borrachas,sintieron de repente unas ganas irresistibles de orinar.
Sin otra alternativa pararon el coche y decidieron hacer pipi en el cementerio.
Paty fue la primera y entonces se acordó que no tenia nada con que secarse,agarró su tanga,se secó y lo tiró.
Sandra que tampoco tenia nada con que secarse,penso:''yo no voy a tirar mi tanga carisimo de victoria secret'' ,entonces cogió la cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba y la coloco por dentro del tanga para no mojarla.
Al día siguiente llama uno de los maridos a otro y le cuenta:
-Mi mujer llego anoche a casa borracha y sin tanga,terminé con el matrimonio.
Y el otro le contesta:
-Tuviste suerte amigo la mia resulto más PUTA,
llegó a casa con una cinta en el culo que decia:
Jamás te olvidaremos,con cariño: Antonio,Carlos,Victor
y TODA LA FACULTAD DE INGENIERÍA

29
Eyacua

Están un pancho, un moro, un gitan y un español caminando por el desierto, cuando de pronto el pancho se tropieza con una lámpara mágica, y sale el genio.

  • Soy el genio de la lámpara y os concederé un deseo a cada uno.
    A lo que el pancho, tras pensarlo un rato dice:

  • Yo quiero que todos los latam del mundo volvamos a nuestra tierra y vivamos juntos en paz y armonía.

¡Zas! El genio se lo concede y el pancho desaparece.

Le llega el turno al moro:

  • Yo iba a pedir cigarro amegho, pero quiero lo que el otro.

Zas! El genio se lo concede y también desaparece.
El gitan dice:

  • ay, válgame el señor. Yo quiero lo mismo que el payo pony.

¡Zas! Desaparece.
Y le llega el turno al español.

  • A ver que yo me aclare. ¿Me estás diciendo que ya no hay panchos, moros o gitanos en España? - el genio asiente con la cabeza - Pues ponme una cocacola.
29
Eyacua

-¿Doctor, cómo se encuentra mi esposo?
-Trataré de decírselo con delicadeza ¿Ha cenado?
-No
-Pues vaya a por pan que el fiambre ya está servido.

11
ArcheR
  • Ernesto, ¿tu sueldo es en bruto?
  • No, es en neto.
  • Ah, vale. Enneto, ¿tu sueldo es en bruto?
25
denon

Está un tío en un bar tomando algo y de repente se escucha:
Que viene el indio gorrón, que viene el indio gorrón !!!!
El indio entra al bar, se sienta al lado de tío, y le pregunta:

Conoces a Tomas ?
. Que tomas ?
Una coca cola..
Al día siguiente, está el mismo tío tomando algo en el bar, y se vuelve a escuchar :
Que viene el indio gorrón, que viene el indio gorrón !!!!
El indio vuelve a sentarse al lado del tío, y le pregunta:
Conoces a bebes ?
. Que bebes ?
un café ....
El tío todo mosqueado le paga el café. Y piensa: a mi este indio no me la juega mas, la próxima vez que me la quiera jugar, lo mato !!
Al día siguiente, hace lo mismo el indio y coge el tío y le pega un tiro, y lo mata.
Pasan los días, y el tío vuelve al bar, y se vuelve a escuchar:
Que viene la tribu gorrón, que viene la tribu gorrón !!!!
entran como ochenta indios al bar, y el jefe de los indios pregunta todo mosqueado:
Quien ha matado al indio gorrón ? Quien ha sido ?
nadie contesta...
vuelve a preguntar otra vez, y el tío le responde:
. He sido yo !! yo he matado al indio gorrón !!
y le pregunta el jefe de los indios:
Tu sólo ?
. si !!!
Pues a nosotros con leche !!!

25 1 respuesta
denon

Una vez hicieron en Andalucía una encuesta sobre qué es cotizar

La mayoría respondieron que era una marca de Whisky

7
DiVerTiMiX

¿Qué hace un mudo bailando?

Una mudanza

4 1 respuesta
ruizales88

#22845 que hace un mudo pastelero?

Tartamudo

3
Dreggman

¿Cual es el cafe más negro del mundo?

spoiler

¿Y el más rapido?

spoiler
1 1 respuesta
Eyacua

#22847 Pero el negro es preso tambien, no?

6 1 respuesta
Dreggman

#22848 llego con retraso por no coger el espresso a madrid.

Que pasaria si en realidad el mundo fuera un cubo.

spoiler
2
Chuckfan

#22843 Ese chiste me lo contaba mi tío cuando yo era pequeño...toda la vida pensando que se lo había inventado y mira..

  • Camarero, ese filete tiene muchos nervios.
  • Pues normal, es la primera vez que se lo comen.
10
denon

Un clasico:

  • Perdone, señor, hay un pelo en mi flan
  • Claro caballero, es que es de huevo
15
Eyacua

Con la nueva ley se puede ahora decir que Portugal se ha convertido, de facto, en un pajaiso fiscal.

3
Doest

-¡Jaimito!
+¿Si papá?
-Hijo traeme un refresco por favor.
+Coca Cola o Pepsi?
-Coca Cola.
+Light o normal?
-Normal..
+De lata o de botella?
-De botella...
+Uno o dos litros?
-Me cago en dios! iTraeme agua entonces!
+Natural o mineral?
-MINERAL!
+Fría o caliente?
-PERO. PERO BUENO... ¿¡TU ERES MARICON!?
+Pasivo, activo o versátil?
-¡YA MISMO TE VAS PARA TÚ CUARTO!
+¿Ahora? O más tarde?
-¡¡YAAAA!!
+Me acompañas o me voy solo?
-¡¡¡COMO SIGAS CABREANDOME TE VOY A MATAR!!!
+¿Con cuchillo o con pistola?
-¡¡¡LA PUTA MADRE QUE TE PARIO!!1
+¿La tuya? O la mia?

5 1 respuesta
ruizales88

#22853 que agobio de chiste hijo de puta.

15
LadyMcFadyen

Una mujer en una joyería estaba mirando un anillo que le gustaba mucho, al pedirlo para verlo de cerca y tenerlo en la mano se tiró un pedo.

Para disimular le pregunta al joyero:
-¿Cuanto cuesta?

El joyero, riéndose contesta:
-Si sosteniéndolo en la mano se tira un pedo, cuando le diga el precio se caga encima.

18
Dreggman

Irina dile de donde eres al camarero.
Rumana.

spoiler

.

LadyMcFadyen

Un marido le dice a su esposa:
-Cariño, te apuesto 50$ a que no eres capaz de contarme algo que me haga triste y feliz al mismo tiempo.

A lo que la mujer le contesta:
-Cariño, de tu grupo de amigos el que la tiene más larga eres tú.

13
Mandarino

Una frase puede cambiar de sentido completamente solo con cambiar la coma:

  • Ojalá me escriba
  • Ojalá me la coma
13
LadyMcFadyen

¿Sabes por qué ponen rejas en los cementerios?

NSFW

¿Sabes cuál es el trabajo más divertido?

NSFW
5
8 días después
Dreggman

¿Cual es la banda preferida de barcelona?

NSFW

Que deje el niño de imitarme. Por qué parece

NSFW
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