· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
#5581 El verdadero chiste es que un chino,un frances y un gitano puedan hablar y entenderse.
#5584 El verdadero chiste es que dejen subir un gitano a un avion.
#5586 El verdadero chiste es que el gitano no robara al frances y al chino.
(Me huelo un premio para nosotros 2 xD)
Dos recién nacidos en el nido del hospital:
-Hola hola, ¿Tu que eres niño o niña?
-Pues mira, yo debo de ser niña porque tengo los patucos rosas.
-Ah, pues yo también debo de serlo porque también tengo los patucos rosas.
Entonces miran a otro recién nacido que hay al lado suya y le preguntan:
-Hola hola, ¿Tu que eres niño o niña? Nosotros somos niñas porque tenemos los patucos rosas.
#5573 Lo suyo seria que al final apareciera un moro vendiendo relojes acompañado de dos putas comiendose dos porciones de pizza.
Estooooo....¿que le dijo un que le dijo a otro que le dijo? Pronto tendremos un que le dijimos.
Salen dos amigos del cine de ver Rambo y le dice uno a otro: '¿Qué te ha parecido?' y le contesta:
#5594 Joder es que es muy bueno xDDDDDD
#5596 Ya tenía que venir el aguafiestas de turno (Por cierto eso no me lo esperaba xD)
#5593 siento joderla pero:
Rambo es una popular saga de películas de acción protagonizadas por Sylvester Stallone. Está basada en los personajes creados por el novelista David Morrell en su novela First Blood (título original de la primera película).b[/b]
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-¿perdone, la calle saboya?
-hombre...si la pisa muy fuerte.
Me suena que ya lo puse aunque no estoy seguro.
Están los familiares de un enfermo en la sala de espera, aguardando a que llege el doctor, cuando de repente se abre la puerta, aparece el facultativo y les pregunta:
-¿Pezdonen, loz familiadez de Don Damón Cadamedo?. (Tono gangoso)
- Si si, somos nosotros, diganos doctor, ¿que tal está?.
- Ciento comunicadlez que Don Damón Cadamedo ha fallecido.
- NO ME JODA.
- No, ni mejoda ni va a mejodad, ezta muedto.
risas mil
Un hombre tacaño, pero tacaño de verdad, en su lecho de muerte, acostado en la cama de su habitación, y empieza a decir:
-Marta, mujer mía, estas aquí?
-Si, Manolo, si..... sniff sniff
-Juan, hijo mio, estas aquí al lado mía?
-Si papa, aquí estoy, a tu derecha... sniff snifff
-Paola, hija mía, tu también estas qui?
-Si papa, aquí estoy, a tu izquierda..papa...sniff sniff
-Pues si todos estáis aquí que coño hace encendida la luz del pasillo....?
#5602 ?
Esto es un tio tan tacaño tan tacaño que se le estaba quemando la casa y le dio un toke a los bomberos.
Twitter time:
- Tú con una tía así jamás tendrás nada...
- Sabes qué suelo tener yo?
- Tu tienes parquét, pero no me cambies de tema...
#5602 Yo me lo sabía tal que así:
Esto que está un catalán en su lecho de muerte, rodeado por toda su familia, a esto que dice:
Anna, mi fiel esposa, ¿estás aquí?
Sí cariño, aquí estoy.
Josep Maria, mi único hijo, ¿estás aquí?
Si papa, aquí estoy.
Josefina, mi nuera, ¿también estás aquí?
Si, todos estamos a tu lado en este momento...
Y si todos estáis aquí, ¿quien coño está despachando en la tienda?
Uno para contar en persona, por los gestos por el juego que da. ES BESTIAL
-Esto va un hombre a un puticlub asi, de nuevas y habla con el encargado;
Hombre: "si mire queria follar y tal..."
Encargado: "ah hombre pues mire hay una oferta de dos chicas al precio de una, si quiere, pero tranquilo hombre relajese"
Hombre: "A pues mira, que barato, venga vale."
Sale al rato el tio, encantado y se va por la puerta y hace un gesto como el de santiguarse(hacerlo contandolo live)... a lo que se da cuenta el camarero y le dice al encargado, oye macho, que ese es cura, ¿le has visto? No jodas, no tio me lo he perdido... Pues si, se ha santiguado o algo.
A lo que vuelve a los dias el mismo tipo, "Si oye mira que quiero las mismas putas del otro dia que me encantaron" El encargado le reconoce y tal y dice ostia esta vez si que no me lo pierdo, asi que a la que sale el tio, otra vez con su sonrisa, y vuelve a hacer el mismo gesto, y le ve el encargado.
Total el encargado con el camarero... ostia tio pues va a ser verdad no me jodas, que poca verguenza el cura, como vuelva no le dejo, que asco de persona.
A los dias, casualmente vuelve el tipo... habla con el encargado, oye mira, que otra vez con las mismas, que es que me han encantado. Y le dice el encargado, no, es que las tenemos ocupadas macho, hoy no va a poder ser, se va a tener que marchar. A lo que el tio le responde; venga coño, que te pago el doble, que llevo un calenton que no veas, y el encargado ya dubitativo, y le dice el hombre, venga joder el triple. Asi que nada... el encargado acepta, contra su conciencia, y a la que sale el hombre y le ve hacer el mismo gesto... se pone como una moto y va hacia el...
Encargado: Pero hombre, no le da a usted verguenza, siendo padre, venir aqui con las putas, haciendo caso omiso a los mandamientos, usted da asco hombre
Hombre: ¿Como?
Encargado: Que si hombre que si, que le hemos visto, siempre santiguandose, a mi se me caeria la cara de verguenza joder.
Hombre: No le entiendo, se ha tenido que confundir...
Encargado: Que no coño, que no, que le veo santiguarse todos los dias cuando sale de aqui joder (hacer el gesto otra vez en persona)
Hombre: Coño no! Lo que hago es;
(GESTOS EN VIVO, mano a la frente: ) A ver manolo piensa...
(mano al hombro izquierdo) Llaves,
(mano al hombro derecho) cartera y movil,
(mano a la boca/nariz) No me huele la mano a coño... Perfecto, vamos para casa.
Dos amigas casadas de vuelta a casa totalmente borrachas,sintieron de repente unas ganas irresistibles de orinar. Sin otra alternativa pararon el coche y decidieron hacer pipi en el cementerio.
Paty fue la primera y entonces se acordó que no tenia nada con que secarse,agarró su tanga,se secó y lo tiró.
Sandra que tampoco tenia nada con que secarse,penso:''yo no voy a tirar mi tanga carisimo de victoria secret'' entonces cogió la cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba y la coloco por dentro de la tanga para no mojarla.Al día siguiente llama uno de los maridos a otro y le cuenta: Mi mujer llego anoche a casa borracha y sin tanga,terminé con el matrimonio.Y el otro le contesta: Tuviste suerte amigo la mia resulto más PUTA,llegó a casa con una cinta en el culo que decia: Jamás te olvidaremos,con cariño: Antonio,Carlos,Victor y TODA LA FACULTAD DE INGENIERÍA
