· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Es irrisorio por lo irreverente y descabellado de ver una pizza llorando, algo completamente ficticio e irreal, ademas del doble sentido que presenta el chiste en si; cuando se le pregunta a la pizza protagonista si llora por la perdida de una familiar ella responde, de forma audaz e ingeniosa, que no, que era mediana.
Cuando salió mediavida todos estos chistes eran buenissimos y ORIGINALES.
-Hijo, por qué te llaman caraculo?
-Prrrrrr! Yo que se
-Me pido el último bollicao
+No, echémoslo a cara o cruz
-Ok. Tú, ¿qué? ¿Cara o cruz?
+Prrrrr yo que se
- Me pido el último bollicao
- No, echémoslo a cara o cruz
- Ok. Tú, ¿qué?
- Prrrrrr yo que se...
- Elige uno o te ZurdoK.
Un Guardia Civil destinado en Tráfico,se casa con una mujer q ya se había casado anteriormente 6 veces.
La noche de bodas, en la habit del hotel,la novia le dice:,,,,,,,
!!! x favor,mi amor, sé delicado,q yo todavía soy virgen!!!,,,,
El marido,perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.,,
Ella respondió:
Mi primer marido era psiquiatra,y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.,,,,,!!!
Mi segundo marido era ginecólogo,y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.,,!!
Mi tercer marido era filatelico,y sólo le interesaba lamer.
Mi cuarto marido era Director de Ventas,y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo................. Mi quinto marido era funcionario,y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo,pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.,,,!!
Mi sexto marido era informático,y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.,,!!
Entonces el marido le pregunta:
¿Y,después de tantos fracasos,cómo te decidiste a casarte,otra vez?,,,,,
A lo que la mujer le responde:,,,,,
Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que,al final,me vas a terminar jodiendo
Yo ya me estoy quedando sin repertorio xD
nivel de ingles?
Alto
haga una frase con "christmas".
Como no me des el trabajo , te rompo la christma!!!
Contratado
P.D: Si esta repetido lo siento!
-Oye, de dónde vienes? Ya estás colocadísimo otra vez?
-Que no papá joder, que yo no tomo drogas!!!
-Que no soy tu padre imbécil, que soy Sultán, el perro.
-Ah joder, qué susto.
Sacado de Follando en Tiempos revueltos.
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Antonio admite que sí, y ella continúa: - ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: - ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!
