· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
No es lo mismo decir: "Tu hija trabaja de puta madre" que "Tu hija trabaja de puta, madre". Una simple coma hace que una no la coma.
—¿Habéis encontrado al sujeto?
—Señor, no señor.
—¡¡ME CAGO EN DIOS SOLDADO, PREGUNTA AL PREDICADO, JODER, PREGUNTALE!!
Mi novia perfecta:
Tierna
Estudiante
Traviesa
Optimista
Noble
Astuta
Pero si todo falla, leer las letras en mayúscula sólo.
Con el anterior gobierno llegamos al borde del abismo, pero con el nuevo, hemos dado un gran paso hacia delante.
Tengo poquísimas vitaminas. Soy un mierda. Seguro que todos tenéis más que yo.
(COMPLEJO VITAMÍNICO)
En un congreso de feministas habla la alemana:
- Yo el primer día le dije a mi marido: Helmut, hazme la comida. El primer día no vi nada, al 2º día no vi nada, pero al 3º me hizo la comida.
Todas las mujeres vociferan bieeeennn.
La inglesa dice:
Yo le dije a mi marido: Peter, friega el suelo. El primer día no vi nada, al 2º día no vi nada, pero al 3º me fregó el piso.
Todas las mujeres vociferan bieeeennn.
La española dice:
Yo le dije a mi marido: Pepe, plancha la ropa. El primer día no vi nada, al 2º día no vi nada, pero al 3º ya empecé a ver un poco por el ojo izquierdo.
-Simba, ¿ves todo aquello que baña la luz del sol?
-Sí, padre
-Mira más al horizonte, Simba
-¿Aquello de allí?
-Allí he tenido que aparcar
Cuando tenga hijos no pienso ponerles una mano encima nunca, si alguna vez tengo que castigarles les pondré una camiseta de Justin Bieber y ya que les peguen en clase.
- Llegaré con la primera luz del quinto día. Al alba mira al este.
- Pero Gandalf, eso cae Lunes.
- ¿Y?
- Que va a ir tu puta madre.
- Aquí tiene su arroz
- Está bien, pero hay que mejorar la presentación
- ¡Ops! ...¡COOON TODOS USTEDEEEES! ¡EL ARROOOOZ!
- Así mejor.
#13640 La moda de los tuiteros de rematar los chistes con una última e innecesaria frasecita se carga la mitad de la gracia.
Y mientras leía #13634 el chiste la voz de Constantino Romero estaba en mi cabeza XD!!
...
La mujer le dice al marido:
Mi amor, es el dia de los enamorados... Me llevas al cine?
Claro cariño, dime a cual quieres ir que te acerco en un momento.
...
En que se parecen una mujer y una discoteca?
En que cuando se abren empieza la fiesta.
...
En que se parecen las mujeres a las castañas?
En que nada mas se abren cuando están calientes.
...
Que hace una mujer sentada en el water?
Clonarse.
Esto son dos que van por la calle y le dice uno al otro:
-Oye, tú de dónde eres?
-Yo, de Madeira, como Pinocho!!!!!
Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta: - ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !
- ¿Dónde están las joyas?
Ciudad nació en defensa:
- ¡Capitán, capitán! ¡Tengo la muralla, tengo la muralla!
- ¡Oh! sainete, no la veo. ¿Dónde has construído la muralla de la ciudad?
- ¡Tengo la muralla!
- Que no la veo, te he dicho. Que no la veo esa muralla.
- La he construído bajo tierra, así no la verán.
- ¡Pero qué tontería es esta, sainete! ¡Así pasarán por encima!
#13646 Ostias, he leído chistes malos pero el tuyo se ciñe al título del post 100%, madre mía...
Se abre el telón y aparece una señora en una carnicería pidiendo codillo para hacer la comida.
Cuando se lo dan, debido a una promoción le regalan una botella de Whisky Dyc.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
- Con codillo Dan Dyc
