· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
-Pepi ¿si nos tocara la Primitiva qué harías?
-Coger mi mitad e irme con mi madre.
-Po nos ha tocao 14 €. Toma 7 y vete con tu puta madre.
—¿Estas con tus amigos?
+Si, aquí en la calle.
—¿Ninguno dice que pases el porro? Vaya mierda de amigos.
+Pero mamá que dic...
—MIERDA DE AMIGOS
—¿Doctor, de qué murió la víctima?
+Murió de forma natural.
—¿Y el hachazo de la cabeza?
- Enfermera porfavor, con un hachazo en la cabeza lo más natural es que mueras.
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, cogí el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado de al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
- "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?"
Mami mami, ¿por qué soy amarillo si tu eres blanca y el papi es negro?
-Ay hijo, con la orgía que montamos aquel día da gracias de no estar ladrando
-señor comisario, han contado el mismo chiste que no tiene gracia 50 veces
-600 veces?
-no, 50 veces
#14083 -señor moderador y el chiste de la orgia?
-Qué chiste?
-Cierto no le llega el hacerse el gracioso a más de 2 chistes
—Aquí están los tres Reyes Magos, Jesús.
—Yo traigo oro.
—Yo incienso.
—Yo amigo, mira bolsos todo original, amigo, gafas sol, camisetas fútbol.
#14086 No te preocupes que mañana te devuelvo los bolsos, negrito...
#14088 Solo sabes insultar? Así me gusta, aprovechándote del sistema educativo que tenemos en España.
Me encanta.
— ¿Qué tal las notas hija?
— Depende del grosor
—¿ Eh?
–Shhhhh.
–Shhhhht.
–Shhhhh.
–Shhhhht.
–Shhhhh.
–Shhhhht.
(Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
—Tenemos el 80% de las instalaciones para organizar unas olimpiadas.
—Los bares no cuentan.
—Entonces el 4%.
—Taxi, siga a esos sueños.
—Te vas andando, maricón.
- Sabes cuál es la diferencia entre una cortina y el papel higiénico?
- No.
- Entonces fuiste tú, maldito cochino de mierda!!!
—¿Han mirado ya el menú?
—No, ¿qué tal el especial de la casa?
—Ahí anda, con sus bloques y sus rotuladores. Ya colorea casi sin salirse.
- ESA CAMISETA NO LA MERECÉIS!
- Pero que somos el Valencia de alevines...
- JUGADORES MERCENARIOS!
- Ya no vengas más a verme, papá...
- Mamá, mamá, ¿porqué corre el abuelo?
- Calla niño, y pásame otro cartucho.
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Conversacion ayer con un amigo (verídica)
-Tio, cuántos eran en los Jackson Five?
-Doce
-Sin contar al padre - :o_o:
