· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Visto en Whatsapp:
Qué pasa compadre, que de tiempo, cómo va la vida?
Pues mal tío, 20 años llevo en paro !!!
Pues mira, si quieres yo te puedo dar trabajo
Si hombre, voy a perder la antigüedad !!
xD
Copia y pega de whatsapp:
Chistecito
Muy bueno no, ¡buenísimo!
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
Yo me sabía el chiste pero nunca está malito que te lo recuerden
Mejor ese que los que hay últimamente
Lo pongo en ingles porque soy demasiado vago para traducirlo.
I remember once when my dad gave me money to pay the electricity bill but instead i bought a raffle ticket for a brand new car. When i got home, i explained to my dad what i did and he beat the crap out of me. But the next day,when my dad woke up and opened the door, outside my house was a brand new car. We all cried especially me, because the car was from the electricity company, they were there to cut off the electricity, my dad beat the crap out of me again
- Quítate el sujetador, quítate la falda, quítate la camisa, quítate el liguero, quítate las bragas...
cuántas veces te tengo que decir que no te pongas mi ropa, Emilio?
+Adios mamá me voy de fiesta
-ni hablar asi no sales
+xq? Si todas mis amigas salen así
-xq se te ven los huevos por debajo de la falda Jose Francisco.
Esta mañana me viene mi hija y me dice: ay mama que no me entran los vaqueros. Y le digo pero ni los vaqueros ni los indios con lo fea que eres cabrona
xD
- Sabes cual es la ventaja de salir con chicas sin techo
- Ni idea
- Que despues de follarlas las puedes dejar en cualquier parte
- jajeoejajeoejaja
- Dejame aqui
- Doctor! ¿Cómo que mi hija tiene soriasis si no es de Soria?
- Bueno señora y yo no soy de Burgos y mire que morcilla tengo
-Aquí tiene la factura de la reparación.
-Me lo puede hacer en negro?
-Por supuesto, Hey yo bitch, here's te bill madafacka!
-Gracias !
Si yo fuera jackie chan le llamaría Tantata a mi hijo.
Y así cuando le presentase diria... aqui viene mi hijo Tantata chan..!!
Esto que está un padre lavando el coche con su hijo y dije el hijo: "Papá, no podrías usar una esponja?"
un tio se caga en la plaza mayor y la policia:
-- no le da a usted vergüenza lo que ha hecho.
++ no podia mas agente
-- bueno, voy a mandar parte al ayuntamiento
++ No parte no, mandasela entera.
Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares:
- Lo siento, ha muerto
- Pero, que ha pasado, doctor?
- Iba demasiado drogado
- Pero eso no puede ser, si él no tomaba drogras
- Él no, pero yo sí.
Llega a la feria un puesto...
-Manzanaaas!! manzanas de 2 sabores!!! de los que pidan!! cualquier sabor!!!
-No me lo creo, deme una de platano y pera
-Aquí tiene!
-Platano...pera, ostia!! eso es suerte, aver, deme una de chorizo y morcilla!
-Aquí tiene!
-Chorizo... morcilla!! joder!! esto seguro k lo tenias preparao... veras! DAME UNA DE SABOR A COÑO!!
-Como esta!!
-Aver... SABE A MIERDA!!!!
-Dele la vuelta!!
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-Doctor doctor, cuando realizo el acto sexual con mi marido me salen unos puntos negros en la barriga, pero me ducho y se me van...
-Qué raro no?
-Pues eso, siempre pasa cuando empezamos con los preliminares.
-Su marido a qué se dedica?
-Es carpintero.
-Pues dígale que cuando le coma el coño se quite el lápiz de la oreja!!!!
Una mujer a su marido:
- Paco, del 1 al 10 cuantos me quieres?
Y le contesta - Del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de fiesta con mis amigos.
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se escapa un gorila del zoo y lo primero que ve abierto es un Bar,
Entra corriendo agitandose , agarra y se pone en un taburete en la barra, el camarero asustado entra para dentro y le dice al jefe, oye que hay gorila en la barra, que hago?, el jefe le contesta, pues preguntale que va a tomar, yo que se!
El camarero sale, le pregunta, -Buenas tardes, que desea tomar el caballero?
El gorila, entre gestos, contesta, una cocacola.
El camarero se la sirve, el gorila se la toma y al poco, el gorila le suelta, - por favor ¿Cuanto le debo?-
El camarero sin saber que hacer, si cobrarle o que, se vuelve a meter para dentro y le pregunta al jefe,
-oye que me dice que cuanto me debe, que hacemos?tendra dinero?
El jefe le dice, tu dile que 4 euros , a ver que pasa.
El camarero sale le dice que 4 euros y mientras el gorila saca la cartera y rebusca en ella 4 euros, el tio para darle conversacion le espeta, - pues la verdad que no se dejan ver muchos gorilas por aqui... y el gorila:- Normal..cobrando a 4 euros las cocacolas..
