· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
pepito llora desconsoladamente en el autobús. Unpasajero se enternece:
- ¿Por qué lloras pequeño?
- ¡Es que se me ha perdido mi pelotita!
- No te preocupes. Yo te la busco...
Al cabo de un rato todos los pasajeros del autobús se solidarizan y empiezan a buscar la pelota sin resultados. Después de 3 horas: - Lo siento pequeño, hemos buscado por todos Iados y no Ia hemos encontrado.
- Bueno, da igual.
Pepito se mete el dedo en la nariz mientras dice: - Ya me hago otra..
Un camionero se encuentra a una prostituta y le dice:
+¿Cuanto cobras?
Dice ella:
-30 y hago todo lo que quieras.
Y dice el:
+Pues toma 30 euros y me descargas el camión.
Entra una niña de 7 años a una farmacia y dice:
- señora, podría usted darme una caja de condones?
La farmaceutica escandalizada le dice: - Por el amor de dios, si todavia tienes los dientes de leche!
A lo que la niña pasandose la mano por la boca dice: - Uy! Perdón
Esto es balotelli que llega a una farmacia y le dice al dependiente:
+Dame 14 condones...
Dos chicas que estaban detrás de el esperando su turno se empezaron a reir...
y dice balotelli:
+Espera, espera, que sean 16...
-el otro día me até los cordones de los zapatos con una mano, y casi no lo cuento.
-Y eso?
-Porque me parecía una mierda de anecdota.
-Doctor, tengo complejo de fea.
+Complejo dice!!
¿Sabeis cual es la diferencia entre Jesucristo y el niño que tengo encerrado en el sótano?
Que Jesucristo murió virgen.
#20623 Esto es Balotelli que llega a una farmacia y le dice al dependiente:
- Dame una caja de condones, porque esta noche tengo cena en casa la novia y después de cenar vamos a estar toda la noche pim pam dale que te pego.
- Aquí tiene.
- Bueno, mejor dame dos, porque la hermana está muy buena y fijo que cae también y pim pam.
- Aquí tiene.
- Mejor que sean tres, porque si las dos hermanas están de tan buen ver, la madre debe ser toda una milf con la que pim pam.
Total que llega la hora de la cena, y le dice la novia:
- Caramba Mario, no sabía que eras tan callado.
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "50 euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "50 euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Agarra tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "100 euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta: "No empieces de nuevo con esa tonteria"
El otro día ibamos por el campo; nos salió un toro bravo y mi cuñao le dió unos muletazos
¿Tu cuñao es torero?
No, mi cuñao es cojo
#20627bicho0:Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama
Durante 10 segundos estuve pensando en esa frase y entendí que el hombre no sabía lo que era estar desnudo en una cama con otra persona ("no conoce desnudos en la cama"). Luego llegué a la conclusión de que no tenía ningún sentido y que simplemente faltaba una coma. Soy gilipollas.
A mi los chistes de letones no me hacen mucha gracia pero disfruto muchísimo con el rage que pilla la gente cuando encadenais varios seguidos. Es maravilloso.
O si aquí se banearon... Que alguien que sepa o que los recopile haga un hilo nuevo... Eso sería la ostia, y quien no le gustasen que no entre y au!
