· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Un poquito de movimiento que ultimamente estais espesitos
- ¿ Que me sugiere, camarero?
- Que deje a ese imbécil y se venga conmigo.
- No, sobre la comida.
- Ah, con coleta y mirándome a los ojos.
- Un vaginesil, por favor.
- No nos quedan
- ¿Me reservas uno cuando lleguen?
- ¿A qué nombre?
- María.
- ¿Qué más?
- A secas.
—¿Han mirado ya el menú?
—No, ¿qué tal el especial de la casa?
—Ahí anda, con sus bloques y sus rotuladores. Ya colorea casi sin salirse.
- ¿Y tu novia?
- La deje
- ¿Ja?
- ¿Deje?
- De jebe tu de jebere seibiunouva
- Majavi an de bugui ab de guididipi
- Te dejo ella ¿no?
- Si
—Mi novia me ha dicho que me esperará aunque me hayan caido tres años.
—¿Con fianza?
—Ninguna, ya debe de estar comiendo pollas a dos manos.
- Hola, ¿tienes novia?
- Si y le soy fiel.
- Me gusta tragarmelo todo.
- Hombre, fiel, fiel..
- ...y por 90.000€, qué actriz porno rusa fue nombrada MILF revelación en 1976?
- Cariño, nos plantamos verdad?
- SVETLANA RAŽNATOVIĆ.
- CARIÑO?
-Amar no es mirarse el uno al otro; es mirar juntos en la misma dirección.
-¿Qué?
-Que te des la vuelta, que quiero darte por detrás.
-¡Ahh!.
¿Cómo se escribe “velcro”?
Como suena.
¿Shsihshsah?”
Que tal me sienta este vestido?
-Prometes no enfadarte si te digo la verdad?
Claro que no!!
- Me he follado a tu hermana.
- Los ciegos no queremos compasión. Tenemos los otros sentidos mucho más desarollados y...
- Le asoma un huevo.
- Puede ser, noto frescor.
– Me da risa la gente competitiva.
– Sí, a mi también.
– Jaja.
– Jajaja.
– Jajajaja.
– Jajajajaja.
– Jajajajajaja.
Fiestas de antes:
- 2005: Mamá, ya me voy a la fiesta de Juan.
Fiestas de hoy:
- 2020: Mamá, ya me voy al Mega pool Dj's party YOLO sex and bitches hot drugs plur swag and life in color fest vol 20
- Quiero correrme en toda tu boca!!
- Pablo Alborán, eso no es muy comercial.
- Está bien, cámbialo por "quiero ser la lava que derrama en tu volcán de miel"
— Deja de coquetearle a mi novia!!! ¿O quieres problemas?
— Si.
— Pues apunta: Un automóvil se desplaza a 20 Km/h con una aceleración...
En el hospital se acerca un médico que pronuncia mal la "r" a un grupo de la sala de espera y dice:
—¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
—Sí, somos nosotros.
—Pues vedan, siento comunicadles que Don Damón ha muedto.
—¡No me joda!
—Vamos a ved… No se enteda… Ni mejoda, ni mejodadá. ¡Ha muedto!
—Se le acusa de poseer más de cien vídeos de material pedófilo
—¡Le juro que eso no es mío!
—¿Te crees que nací ayer?
—Uff, me encantaría
-¿Qué haces con una chuleta en el examen?
+No es mía, profe, lo juro.
-Y ahora me dirás que las patatas y el ketchup tampoco. ¡Fuera de clase, gorda!
- Hola guapa ¿Cómo te llamas?
- Me llaman Kalise.
- ¿Y eso?
- ¡Porque soy para todos! jajajaja
- Que puta eres...
-¿Nivel de inglés?
-Alto
-¿Como se dice 'buen té'?
-Good tea
-¿Puede aplicarlo en una frase?
-Good tea, good tea, good tea maricooooon maricoooon maricoooon.
Entre tú y yo hay química.
–¿Ah sí?
– Sí, en concreto, Nitrato de tocarte, ORCO.
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- TiiAa Ke NoO mMe AhH BaJAaDoO LaA RrEegLA.
- Ea, pues ya tienes dos retrasos...
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El hijo de puta me lo ha dejado todo en monedas!!!!
-Mi vida sexual es como Star Wars.
+¿Emocionante y épica?
-No, es Hand Solo o usando la fuerza.
- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
Un borracho que se tropieza con un militar y le dice..
- Disculpe mi sargento!
- ¿Cómo que sargento? ¿No ve las estrellas?
- Cierto, disculpa mi cielo!
–¿Vas a venir?
–Estoy en Pachá.
–Pues deja de comer y ven, que siempre te estamos esperando, gorda de los cojones.
Va un coche por la carretera y una patrulla de la Guardia Civil le hace señas para que se detenga en el arcén. Un agente se acerca y le dice al conductor:
–Buenos días, señor, le venimos vigilando desde que salió del pueblo y su conducción es intachable, ejemplar, así que le ha correspondido el premio al conductor del año, consistente en 1000 euros.
El otro agente, sonriente, dice:
–Diga, diga, ¿qué piensa hacer con el dinero del premio?
Contesta el conductor:
–Pues, lo primero, sacarme el carnet de conducir, que hacía tiempo que quería hacerlo…
Su mujer, que iba de acompañante, le interrumpe:
–¡No le hagan caso, agentes, que va borracho como una cuba!
Y la suegra, que iba detrás y era un poco sorda, grita:
–¡Ya os decía yo que no íbamos a llegar muy lejos por el confinamiento!
- Soy la muerte y vengo a buscarte!
- Llevo puestos los guantes de la fruta del Mercadona
- Hostia! Os las sabéis TODAS!
Fiestas de hoy:
2020: Mamá, ya me voy al Mega pool Dj's party YOLO sex and bitches hot drugs plur swag and life in color fest vol 20
Supongo que esta fiesta será online por streaming.
Si tuvieses que sacrificar una comunidad Autónoma para superar el corona virus
Cual sería y porque Cataluña?.
10 días después
Papa papá en el colegio me llaman coronovarius
Anda niño ven aquí y comeme la polla hijo de puta
Y mata al crío
Al día siguiente viene la madre y dice Dios mío!
El padre dice , se cayó y se mato
Entonces no ha sido violado y asesinado?
Dice no
Y cuando le entierran viene un forense y dice, a ver el niño murió de un fuerte impacto contra un objeto y se sospecha que tuvo relaciones sexuales previas
Causa de la muerte
Accidente doméstico
Y los niños en el funeral tosiendo en plan jajaja mira muere de una cosa y dicen que es otra
Como la gente con el coronavirus
Y le pusieron la corona
Fin
