· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Bienvenido a los X-Men! ¿Cual es tu mutación?
Siempre vuelvo con mi ex!
Tu no eres mutante... tu eres mu tonto!
-Papá, papá, en el cole me llaman caracaballo
-Hoy es noche de free fire!! No conozco a nadie
-El otro dia me fue imposible aparcar!
-Pero si tu no tienes coche
-Pues por eso!
-Los niños y niñas de hoy en dia son muy diferentes a los de mi época, muy avanzados con el tema de sexo de muy temprano
-Ya te digo, el otro dia iba con mi hija de 5 años por el parque y le grité: Cuidado! Un condón en el cesped! Y me preguntó que qué era cesped
Que le dice un piojo a otro en la cabeza de un calvo?
Saca la cantimplora que vamos a cruzar el desierto!.
- Mamá, mamá! Por qué le pusiste a mi hermano el nombre de Sergio?
- Es un anagrama de "Riesgo" ya que eso es algo que me encanta.
- Qué divertido, gracias mamá!
- De nada Alan.
Chiste largo de cojones del WhatsApp:
En el restaurante Observé que los camareros que nos atendían, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco.
Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia.
Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.
Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo: - Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Me quedé impresionado. - Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.
- No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fue entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté: - Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí!
, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó -: - La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- No me diga - respondí.
- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el wáter sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle: - Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿Cómo la vuelve a guardar sin tocarla?
- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
-¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Ah! Pero usted también es camarero?
-No, soy un ladrón.
¡Camarero, este plato combinado no se parece al de la foto!
- Enséñeme su foto de perfil de Tinder.
- Ahora, de sabor, está riquísimo.
—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
—"Oh, soy un filete".
—Bravo.
- Camarero hay un pelo en mi flan.
- Sí, es de huevo.
—Camarero, un risotto.
—JOJOJO.
—Muchas gracias.
—De nada.
—Por favor, camarero, felicite al chef de mi parte.
—¿Le ha gustado la lubina?
—Era una puta mierda, pero he oído que hoy es su cumple
—Camarero, ¿dónde está el baño?
—Lo siento, no puede entrar sin consumir algo.
—¿A qué cree que voy?
-Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?
-Jose Manuel, señor.
Que tienen en común una webcammer y un antivacunas?
Que ambos acaban en una cama con un tubo de plástico en la boca.
#22079 Tienes razón igual deberías ser igual de inteligente que yo. Yo lo advertí no era gracioso.
