sacker
Desde Dic '05 Último post 4d Visto 32m Barcelona

If in doubt, flat out
Colin McRae


El avatar es mi moto


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Primera visita en MV6 -> Carool :D


DEP Kissler


Pero como eres tan el puto amo? Yo de mayor quiero ser como tu de pequeño. Enkripted a TabrisEchoes, 3ª KDD MV.Bcn

El mediavidero medio:

Ganancias mensuales no inferiores a 5 mil euros
Estatura superior a 1,85
Polla (en reposo) de al menos 30 cm
Ingeniero a curso por año
Al menos c1 en varios idiomas extranjeros
Emancipado a los 15 años
CEO de varias empresas del IBEX
Folla con modelos, unas 3 o 4 distintas por semana.
x3 BW en sentadilla
x2 BW en banca
Vigor sexual indiscutible (dificultades para eyacular)
Expertos en economía: Rallo y Lacalle formados en sus seminarios.
Es de izquierdas pero se acaba de afiliar a VOX
Con 50 euros comen para todo el mes , incluyendo fruta carne y pescado
En tinder las chicas les abren a ellos

Cosas leídas por aqui:


La paja a la crema:

Una paja a la crema es una buena paja, es una paja muy gustosa porque del gusto que te da en la poya te saca mucha leche de los huevos y te alivia bastante. Es muy gustosa y consiste en que yo veo el culo a la tia y se me ponen los huevos que me explotan y a continuacion me voy al vater de la oficina y me encierro y se creen que estoy jiñando pero es que me estoy haciendo una paja a la crema. Yo voy y me siento en la taza del vater y me saco la poya que esta empalma y con el capuyo morao y cojo papel, mucho papel y me envuelvo la poya toda ella como si fuera un cilindro y entonces cojo el dosificador de jabon que es blanco a la semilla de algodon y arrelleno de jabon la parte del cilindro de papel que sobresale desde la punta de la poya y echo mucho y parte se va colando por todo el cilindro y toda la poya queda llena de jabon. Un truco bueno para que la paja de mas gusto es llenar la palma de la mano izquierda de jabon y frotarse los huevos para que asi del gusto salga mas leche. Una vez hecho esto se trata de menear arriba y abajo el papel y el roce de la poya con el jabon es mejor que el mejor de los coños jugosos y abiertos y yo cierro los ojos y me imagino que me estoy foyando a la rubia y como el gusto es tan bueno la corrida es bestial y sacas mucha leche que se mezcla con el jabon y terminas echo polvo y corrido como un puto becerro o un cerdo berraco. Un truco muy bueno es que conforme te vas haciendo la paja paras un poco y echas otro chorro de jabon en el hueco superior del cilindro que poco a poco cae en la punta del nabo y continuas haciendote la paja a la crema.

Como digo es una paja muy gustosa y que te saca mucha leche y espero que os sirva de consejo y os la hagais porque da mucho gusto y es lo mejor que hay. en la oficina pensaran que soy un cagon y que siempre estoy cagando pero lo que hago es hacerme muchas pajas a la crema. Hoy ya llevo tres.

dGr

La gente ha dejado de quererse a sí misma antes de querer a los demás. Han obviado ese paso y al ir hacia delante, sienten el vacío creado e intentan llenarlo tan pronto como pueden; miedo. Conocerse a uno mismo para saber qué busca y qué necesita para ser feliz. Cuando esta persona se dé cuenta de que no necesita a nadie para ser feliz, no se enamorara más que cuando realmente así lo sienta.


Naoko:

Se nota que te duelen los huevos eh, vaya furia se nota en tu escritura.

xDD

PalesTina:

Pero el de la botella nunca tendra el skill que tuvo el que le tiro una bolsa de harina hace tiempo, fijaos como lo clava con parabola y todo

https://www.youtube.com/watch?v=0e50vqY7Szo


Inanna:

Como ha dicho #21 , si doy el paso con mi mejor amigo, una vez que la relacion termine perdere tanto un novio como un buen amigo, eso es lo que me da mas miedo, en cambio, si voy con el de la academia y por un casual sale mal, se que mi amigo estara alli para darme animos :S

vaya tela xDD


Hoy, harta de tios babosos y reventaos de la vida, he conocido al hombre de mis sueños, guapo, inteligente, simpatico, cariñoso... todo se ha venido al traste cuando al acostarnos, lo primero que ha hecho ha sido cogerme la cabeza, empujar para abajo y decirme "vamos nena, dale al karaoke"

xDDD


Pajarraco:

El verano pasado fui una semana a Barcelona. Allí vi a un tio (20 años aprox.) con la camiseta de MV y yo con toda mi ilusión fui a saludarle, podeis imaginaros la situación:

Eh tiooo que pasa!! seguro que te sueno, soy pajarraco, de mediavidaaaaaa!!!!!
¿Qué?
de mediavida...
¿?
la camiseta...
¿Que pasa?
es de la web de mediavida, no visitas mediavida?
no, es que no es mia...
ah... perdona...

De las veces que más vergüenza pasé, encima el chico iba con la novia y ella se empezó a reir de mi :(. Menos mal que no fui directo a darle un abrazo...


vlc89:

post original de _DarKn3sS_

Me he follado a la mejor amiga de mi hermana: the true story

todos sabemos que la verdadera historia es esta :

Me he follado a la mejor amiga de mi hermana
Si es fake, quiero respuestas serias a ser posible.

Hace tiempo empezó a venir a mi castle una amiga de mi hermana y yo la veía casi todos los días y la verdad es que me ponia morcillon físicamente hablando, un día a mi hermana se le ocurrió presentarnos y empezamos a follarnos.

Cuando cogimos más rodaje empecé yo a ir al a MV cuadra de mi hermana a hacerle visitas xxx, a parte de para verla, para tirarle un poco el cimbrel ... Pero de esto hace 1 solsticio o más...

Cuando entraba en su MV cuadra , oía música que me la empezaba a cascar y a veces esa era la razón por la que iba a su MV cuadra , porque desde el mismo oía grupos que me ponian y que jamás había oido salir del cuarto de mi hermana, y fue ahí cuando me empezó a llamar más la atención.

Empezamos a tocarnos hace unos 5 meses con frecuencia , de los grupos que nos gustaban, de las películas que nos llaman la atención,GAYS , que nos hacen reir...

Desde hace 3 mesitos la chica se está quedando en mi castle por que no tiene donde caerse muerta (Vivo yo con mi hermana solos) y desde hace 1 mes, más o menos pues después de que mi hermana se vaya a el pupitre nosotros nos refregamos viendo buscando a nemo .

Empezamos fuerte con Buscando a nemo y Taron y er caldero magico respectivamente... Después nos daba igual qué ver... Hemos visto desdePokemon 3 hasta Pokemon 2 y con tanto tiempo a solas, viendo una peli en mi terreno ( en mi cuarto por supuesto ) pues empezamos a tocarnos , la chica a dejarse cubanear en su pecho y cosas así.

Hasta que una noche no pude más y la tuve que besar en el culo dios , y de esto hace 2 semanas, pero desde hace 3 días la he vuelto a besar todas las noches y la chica a ponerse con el chcho haciendo palmas , y por consiguiente yo también y ayer en el fulgor de la situación pues terminamos follando como topos .

Yo hoy estoy roto por dentro la tengo pequeña por no ser un MV warrior .. Anoche fue la puta mejor noche que he pasado en mi vida... Después de pasar 3 horas en el mcdonalds a la luz de la luna hablando de lo nuestro de que no podía pasar nada, de que yo llorase como un crío porque la tía me encanta pero tiene 24 años y yo 18 y ayer no podía pasar nada.


Pero llegamos a mi casa los 3 (Mi hermana, ella y yo) y nos pusimos a ver una pandilla de pillos y cuando terminó la peli, la acompañé a su MV cuadra y al verla acostadita me puse morcillote y volví a empezar a llorar, pues ella no hizo otra cosa que abrazarme y yo empezar a acariciarla y de ahí pasamos a los besos tontos y de ahí a comerme to er cimbrel de ahí a meter la mano bajo la ropa interior y terminar diciendo cosas como: 'meteme la plancha

Y hoy a las 12:03, me llega un mensaje diciéndome: 'Aun tengo tu olor en mi piel, ( dios duchate no puedo dejar de pensar en lo que pasó anoche... Y me dan ganas de cagar '.

Y yo no sabía qué decirle y le dije que: 'Lo peor fue que hoy me levanté y tú no estabas a mi lado'.ya habia cagado

Y sí, le gustó como follamos sólo había que ver su cara y sus arañazos en mi espalda... Y sus frases después de correrse entera.


FAKE?

Javier_vG
Atropello en mi calle ...
Os pongo en situacion, estaba yo dispuesto a subir el butano en la c/Cutrefake 26, trabajando como un dia cualquiera, soy Rufus, butanero y he visto como un coche a velocidad discutible hacia pasar por encima a un tarzanito jamaicano mestizo que iba en moto de mensajero (mensaka para los pajoteros granuloides de mi barrio).

Algo asi

img: http://img40.imageshack.us/img40/800/dibujoelr.jpg



El coche acabo de camping entre unos pivotes, el SebastianErnesto tenia la pierna hecha gominola y no paraba de gritar "me muero me muero"... como la pelusa recogida a conciencia en un rincon del cuarto.

Claro, yo no lo he visto todo, ha llegado la ambulancia, la grua y unos monos vestidos de policia para tomar declaracion al del coche y patatin, que va tener problema pues no ha sido su culpa pero me he ofrecido al morenotorrao para declarar a su favor que el del coche iba como loco en contra direccion solo para tocarloscojones y pq tengo mucho tiempo libre... ademas ¿y su coche? tiene que ir al deposito o al taller ahora o que sabe él, llamar al seguro...¿como se mueve ahora? (esta ultima frase no la he tocado pues la he copiado y pegado de un hilo fake de un foro friki y como no tiene el mas minimo sentido, pues su autor no ha tenido los santos cojones de adaptarla a su version yo tampoco lo voy a hacer) Espero salga juicio donde marear un poco al personal. Espero que el sudaca pierda la pierna cangrenada y el del coche lo reciba como siniestro por parte del seguro y le toque pagar autobus.

Que se jodan ambos.

Despues de todo esto solo puedo deciros, cuidado con los contenedores hamijos, cuando menos te lo esperas aparece un mensaka loco.

pd.- Todo esto ocurria mientras penetraba de ladeado a la madre del policia de copiloto a la que le subia el butano.


xPipOx: "Pues muy mal deberias haber aguantado como poco de 2 a 3 horas con medio litro de liquido preseminal por lo menos. ¡Esto es MV joder! Donde las pollas son de 25 cm, somos todos culturistas y follamos durante horas todos los dias."

Estar enamorado by Minimelon (http://www.media-vida.net/perfil.php?id=64453):

Una persona durante su vida tiende a forjarse un caracter, un conjunto de actitudes y pensamientos que lo definen como persona, como ser humano individual y único.

Todos sin embargo alguna vez, hemos pasado por una relacion en la que antes de mirar por nosotros mismos mirabamos por nuestra pareja, porque consideramos que el amor, el autentico amor, es entrega, es sacrificio, pero con la idea en mente de aquella maravillosa cancion de Elton John, "Sacrifice" que decía "But is not sacrifice at all" (pero no es sacrificio en absoluto), porque nos engañamos con que viendo feliz a esa persona ya somos felices nosotros.

Pero con el tiempo vas comprendiendo que por mucho que te duela tú eres tú, y si tu no eres feliz no puedes hacer feliz a nadie. ¿Y como se consigue entonces ser feliz entregando tu vida a otra persona?

Encontrando a una persona que no te pida tu vida para ella, sino que la comparta contigo, una persona que entienda que tienes aficciones, inquietudes, amigos, costumbres, familia... Una persona que respete todo eso en ti, y que lo apoye.

Que si quieres un dia ir a coger olas con unos amigos, que no lo vea mal, que si quieres ir a jugar un partido, que lo entienda, que si quieres visitar a tu abuela, que vaya contigo con buena cara, pero evidentemente que tu tambien lo hagas con ella, que tu tambien sientas esa compenetracion con ella. Que vivas con ella.

Una vez encuentres eso te daras cuenta de que no hay mejor compañia, y adoraras su presencia cada instante de tu vida.

Eso, es estar enamorado.


Lindemil vs Licor del Polo por Shatterz

Hola holita!

Este es el primer post que abro en FEDA, y soy consciente de que pongo en juego mi honra personal. Pero cuando he narrado este suceso entre mis colega y he visto cómo se reían, he creído que era digno de ser compartido en MV.

Esta tarde he quedado con una chavala. Es una tía un poco virginal: inocentona, conversaciones triviales, mejillas enrojecidas cuando se habla de sexo, etc. Pocas posibilidades de meterla en caliente. Total, que me ducho, me pongo güaper con mis mejores galas, me atuso el pelo, me afeito las patillas, me lavo los piños, me pongo AXE chocolate -a mi me va bien- y me lio a rebuscar entre los miles de potingues de mi hermana y mi madre a ver si encuentro algún acicalante extra. Es entonces cuando veo el bote azul y pienso: FUCK YEAH! LICOR DEL POLO! El extra perfecto para un fumador empedernido como yo.
Sin estar muy pendiente de la situación (estaba más pendiente de darme el OK ante el espejo que de otra cosa) abro el bote y lo huelo: MMM delicious! No soy muy amigo de untarme mierda polar en los dientes, pero todo era poco ante la inminente cita, ya sabéis. Total, que me echo un chorraco a la boca, y noto un sabor agrio, extraño, alejado de lo que se supone debe ser la experiencia fluórica del licor del polo y cia. Noto como esa mierda azul se me pega a las encías y a la lengua. ¿PERO QUÉ COJONES? Me da por mirar la etiqueta del tarro y veo que pone en mayúsculas: LINDEMIL.

¿Qué es el lindemil?

Antiséptico y calmante íntimo.
Su composición es: por 100ml
Benzalconio cloruro DCI 600mg
Sulfato alumínico potásico dodecahidrato 8 g
Excipientes: Alcohol etílico (no os asustéis que no pica), esencia floral, azul de metileno, levomentol, eucaliptol, salicilato de metilo, agua purificada.


Un calmante para los picores vaginales y un suero que evita la sequedad de la parte íntima de las mujeres. Se ve que mi madre, que está algo mayor, lo usa para mantener sus partes intimas frescas, voyantes, florales y preparadas. Lo escupo: tarde. Toda mi boca es ya una vagina seca. Me cago en la puta, me digo. Me lavo los dientes, me froto a saco. Too late. Joder, el puto líquido huele como LICOR DEL POLO, pero luego el sabor no tiene nada que ver. Intenso, como si hubiera estado fumando colillas del cenicero del Carrefour duante un par de horas. En fin, me digo. Cómo la he cagado oye.

La historia concluye de la siguiente y extraña manera: llego a la cita con la chica virginal. Poco escote, una chaquetilla tapándole medio culete, SHIT. Un par de cervezas, conversaciones vanales. Veo que ha llegado el momento de meter cuello. Se deja querer. Besito. Empiezo a meter lengua. Y de repente se para, me mira y me dice:

Oye, te sabe la boca a Lindemil.

Menuda frase. Te sabe la boca a Lindemil, dice la hija de puta. O sea. Mi mente era un torbellino. ¿Tú sabes a qué sabe el Lindemil? ¿Has tragado Lindemil? ¿Te has enrollado con alguien que ha bebido Lindemil? ¿Te huntas Lindemil en tu supuestamente fresco coñete de chica casta? ¿Acaso eres una fucker y te haces pasar por mosquita muerta y tienes el coño más reseco que mi abuela? ¿Te han untado bien? ¿Pero esto qué cojones es?

Total, que supongo que he puesto cara rara, pero vamos, que la de ella era un auténtico poema. Hubiera dado dinero por echarle una foto en ese momento. Yo no le he confirmado lo del Lindemil. La cosa se ha enfriado de un modo fulgurante y extraño y con excusas raras hemos decidido vernos otro día.

Y ya está. Espero que os hayáis entretenido con mis chorradas durante unos minutos xD

Pd1: No hay fotos de la tía en cuestión. No es nada del otro mundo. No está gorda. Tiene unas tetas normales. No tiene tuenti ni fb.

Pd2: Todo esto no es para contar que me he enrollado con una tía, ni para contar que mi madre sufre secor vaginal.

RPV: Me he equivocado y en vez de Licor del Polo me he metido en la boca un chorro bien grande de Lindemil, un líquido para prevenir y curar picores y sequedad vaginales. Y luego la tía con la que me he enrollado ha reconocido el sabor de Lindemil en mi boca.


pisa-charcos

A mi me pasa casi siempre, que cuando quiero prepararme un café soluble con leche, en la taza echo la leche y después nesquik...

Me quedo como un tonto y pienso: ¿Otra vez?¿Eres gilipollas?

Acto seguido le meto un par de cucharaditas de café. Ahora lo llaman Caffe-Latte, pero los del Starbuks pueden comerme los huevos


PrinceValium: "Nunca entenderé lo de pagar de follar cuando el 99% de las tías tienen menos fuerza física que un hombre"


Rebollo: "bienvenido a internet, donde los tíos son tíos, las tías son tíos y las niñas pequeñas la guardia civil"


Melonz: "Algo 7 veces más gordo que lo que publicaron sobre Iraq acabaría hasta con la señora de la limpieza de Wikileaks muerta, ellos sabrán xD"


Compañero de clase: "Tienes menos sensibilidad que una piedra pómez"


PrinceValium #84 -> La foto del spoiler de #1 es ella de verdad?

vz16 -> #84 no preguntes y cascatela igualmente.


Soltrac

Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día.

Eso fue hasta ayer, que el tito PocketAces desfloró a la 37.801, una panchita no excesivamente fea.


MrKonarski

hay mas cosas que hacer , yo tardé casi dos años con mi novia , y no nos hacía especial ilusión porque ya hacíamos otras cosas , de hecho empezamos a tener penetración porque encontramos una caja de condones de su hermano olvidada
( llevo 6 meses sin penetración por la misma razón por la que tardamos tanto la primera vez , somos demasiado cabezones y pensamos que el otro tiene que comprar los condones )


Como ligar by o4color:

#1 partimos de dos premisas:

A) No te quieres acercar a ella cuando este acompañada porque temes hacer el ridiculo o que sus amigas se cachondeen de ti.

B) No te quieres acercar a ella cuando esté sola porque temes que te tome por un loco o un acosador y te esquive de ese momento en adelante.

¿Que ocurre entonces? Que jamas te acercarás a ella. Buscaras hacerlo por medios virtuales como los que te han propuesto aqui (facebook, tuenti... que triste por dios, que lamentable, que falta de huevos) o quizas esperaras a ver si algun amigo/a tuyo puede hacer de celestina (aun mas triste a ciertas edades).

¿Que te aconsejo entonces? Que ignores las dos premisas iniciales y causes impresion, a ser posible buena, pero el caso es causar impresion (como reza el dicho "Es bueno que hablen de uno mismo, aunque sea mal".

Localizala en el pasillo, te aconsejo que lo hagas del recreo en adelante (en las horas previas al recreo te puede mandar al carajo por puro mal humor mañanero) y dile algo, lo que sea, estando sola o acompañada, pero dile algo.

Y te digo una cosa, mejor que esté acompañada porque si le dices algo sola puedes caerle raro, y te ignorara, pero si le dices algo acompañada las amigas que iban con ella harán de voz de su conciencia y estaran varios dias hablando de "el tio ese que te habló en el pasillo" y aunque te creas que eso juega en tu contra, nada mas lejos de la realidad, eso hará que te conviertas en una constante en su dia a dia. Puntos a favor.

Y ahora estaras preguntando "Si pero ¿que le digo? En la vida real no pueden darse toques de Facebook, ni enviar regalitos, ni puedo saber que le gusta espiando su perfil de Tuenti para hacer como si realmente me gustaran las cosas que le gustan a ella".

Aha, correcto, pero la cuestion es que estamos tratando de dejar el patetismo a un lado. Procuramos que entres al trapo a la antigua usanza, con dos cojones, tu mirada, labia y muy poca verguenza.

Ella ya va a pensar que tienes mucho morro cuando le entres a hablar, pensará que eres bastante lanzado, y eso puede jugar a tu favor si lo haces bien, ten en cuenta que una persona lanzada, segura de si misma, cae bien, pero si te pasas puedes caer en el punto de ser prepotente, chulo, y ahi ya te estaras poniendo patoso.

Debes mantener un delicado equilibrio de atrevimiento, interes por acercarte a ella, y educacion, respeto al tratarla.

Si vas a decirle algo cuando esté sola piensa en algo que muestre abiertamente que tienes interes en ella, en las cosas que le gustan, bien sea de su aspecto, por algun detalle que te fijes, algo que te asegure que lo que vas a decirle va a conectar con su forma de ser. Alguna chapa en la mochila, un broche en el pelo, un colgante... algo que te de pistas sobre lo que le gusta o no. Simplemente procura iniciar una conversacion tirando del mas pequeño cabo que puedas encontrar en el ovillo enredado que es para ti su personalidad. Convierte el encuentro en algo calido, intimo, que se sienta comoda contigo y todo irá fluido.

Sin embargo si vas a decirle algo cuando este acompañada cambiamos totalmente el plan, ignora eso y ve al extremo contrario, al de soltarle lo primero que se te ocurra mientras esta con sus amigas, a tumba abierta. Las chicas no son imbeciles, saben que si le estas hablando es porque te interesa, y saben que si le estas hablando mientras esta con sus amigas es porque te interesa mucho y no tienes verguenza. Aprovechalo. Dile algo en plan "Oye si este finde te invito a un cine y a tomar algo por ahi ¿tu novio se enfada o él comprende que me este volviendo loco por ti?" o te acercas con el movil en la mano como marcando un numero y le dices "Necesito que me digas si te gusta mas la comida china o la italiana, lo digo para ir reservando mesa, para este viernes, yo te recojo".

Realmente lo importante en esta ultima opcion no es lo que digas en si, sino como lo digas. Tienes que estar tranquilo, confiado de ti mismo, solo asi parecerás divertido porque de lo contrario pareceras un puto esquizofrenico sin medicacion.

Es bonito lo que sientes, el encontrar a una chavala que te haga tilin y la quieras conocer, pero hazlo bien, y dejate de mariconadas

#82 si, bajala del pedestal. No es una diosa, es un ser humano; Tiene defectos, miedos, necesidades fisiologicas, inseguridades y vacilaciones en su conducta. Se ve gorda en el espejo, piensa que tiene las manos muy feas, o las rodillas, considera que una nariz mas chata sería mas bonita. Ten por seguro que ella no espera un adonis, sino a alguien que la valore, que la aprecie.

No tengas miedo de hablarle pensando "Va a pensar que soy lamentable, tienen que haberle dicho cosas superingeniosas, tiene que haber estado con tios tremendos".

Ella es solo una chica, y como la inmensa mayoría de las chicas reaccionará de forma agradable si te comportas de forma civica y divertida, te recalcare que NO ES LO QUE DIGAS, ES COMO LO DIGAS. Ve con seguridad y una vez que te lanzes no pienses, afianzate en tu desparpajo.

Si te muestras abierto, sincero, divertido, legal y educado no deberias obtener un NO como respuesta, pero tambien te diré algo bajo ese respecto, no hay nada malo en un NO, sino en como lo aceptas.

Si por el motivo que sea (tiene novio, un mal dia, sencillamente no eres su tipo... lo que sea) te rechaza, no te vengas abajo, era tu obligacion, lo has hecho, has ido de frente como un tio que se viste por los pies. Yo o cualquiera de este foro que sea habitual a tener contacto con chicas y lanzarse a por ellas te dirá que por cada cierto numero de SIes te llevas otro numero de NOes. Son parte del juego, no te hundas por ello. Sonrie, dile que te perdone si la has molestado y queda como un señor.

Eso es todo, y esta todo en tí.


ragnarok

Esto sucedio en el precambrico de las relaciones sociales por alla el 2000, todavia no habia facebook, meneame, twitter, badoo, meetic, ni pollas en vinagre. El sistema era algo distinto de ahora, en ese epoca todo el mundo buitreaba por el canal IRC y consistia en lo siguiente:

Te metias en un canal de IRC entre todo el mogollon y esperabas que sonara la flauta en forma de lanzar privado por aqui y por alla, hasta que algun pez picaba la caña. Despues de tomado algo de confianza se pasaba al msn, las foticos y la web cam (quien tenia).

Sobra decir que debias meterte en un canal por proximidad geografica; solo los muy burros se metian en canal de sexo que aparte de ser un campo de nabos silvestres, te jodian vivo a publicidad.

En ese entonces yo vivia en Barcelona desde hace poco y estudiaba en la uni, conocia a una que nos caimos en gracia y decidimos quedar para que segun me dijo: enseñarme la "autentica barcelona"

Quedamos a las 10 de la noche en plaza catalunya que es donde queda todo el mundo alli, igual que en madrid todos quedan en la gran via o en la estacion del norte, en el caso de valencia.

Yo no la reconoci, pq su foto era en primer plano, ella me reconocio a mi y un sudor frio para ser verano me recorrio la espalda, era una alternativa, conocidos/as ahora como perro-flautas. Llevaba el pelo tipo bruja con trencitas, camiseta india, falda de cretona y alpargatas de monje franciscano. Por supuesto con un bolso-zurron de lana.

Me saluda y me da los dos besos de rigor, muy contenta. Al darmelos me abofeteo un tufo a pachuli mezclado con sandalo y sobaca sin depilar. Yo pense que como hacia mucho calor igual era de sudor fuerte o no habia tenido tiempo de pasarse por la ducha, pero a mi me olio a no lavarse en tiempo.

Charlamos un poquito y me cogio de la mano y me llevo a lo que yo recuerdo como el "Tour del Terror". Desde alli me arrastro sin dejar de hablar hasta los alrededores del barrio chino, ahora no se, pero en aquella epoca, para ir por alli necesitabas gafas de vision nocturna pq no se veia un pijo, y tenias que ir esquivando las potas y los "dame algo" que te asaltaban.

Me metio en un restaurante tibetano-vegetariano, con mas mierda que el palo un gallinero, incluso me parecio ver una cucaracha vomitando en una esquina.

Alternativa/Perroflauta: No cenas nada?
Yo: Es que he merendado mucho y tengo el estomago revuelto
Alternativa/Perroflauta: Pobrecito, quedamos y resulta que te pones malo
Yo: (no lo sabes tu bien, falda cretona)

Despues de comerse una especie de albondigas de queso con trocitos de cosas purpuras, se bebio un te que olia como a flores podridas. Antes que pregunteis, ya os lo digo, pague yo, a precio de oro una basura que no se la daria a oler ni al gato.

Alternativa/Perroflauta: Que majo eres, pues ahora te invito a tomar algo
Yo: Es que se hace un poco tarde y como no estoy muy fino... pues...
Alternativa/Perroflauta: Nada, hombre, eso se te pasa paseando hasta el local

Segundo Asalto.

Otra vez a esquivar potas, meados y vagabundos, acercandonos peligrosamente hacia el corazon del barrio chino, para ver ese sitio tan "guay" y "diferente" que "no sale en las guias urbanas"

Jamas olvidare la impresion del local: taburetes roñosos, viejas echando cartas, el suelo de la barra habia un tio tan largo como era estirado durmiendo sobre potas, grupitos haciendose rayas alrededor de la mesa, yonkis supervivientes de los 80 con los brazos pixelados de tanto picarse, las mesas mugrientas y el dueño con cara de ex-legionario pirao, tb habia un par de perros sarnosos rascandose las pulgas por doquier.

Me picaba todo.

Alternativa/Perroflauta: Que te pido?
Yo: Errr... una cerveza
Alternativa/Perroflauta: No deberias es Yang
Yo: Que?
Alternativa/Perroflauta: Yang, desestabilizara tu Ying
Yo: No importa, mi apellido es peligro jejeje (nervioso)

Volvio con mi cerveza, en botellin (la boca de la botella estaba mohosa), asi q aproveche que se fue a mear las infusiones para disimuladamente derramarla en el suelo. Tranquilos uno de los perretes se la bebio, no se desperdiciaron recursos...

Tercer round y ultimo, por fin...

Yo: Bueno ha sido una salida interesante la verdad
Alternativa/Perroflauta: Verdad que mola? Encontrar lugares desconocidos en una gran ciudad
Yo: (Sip, desconocia que fuera posible acumular tanta roña en tan pocos metros cuadrados, jodia come-algas) Si, si, q mola, bueno ahora si q me voy que es tardisimo...
Alternativa/Perroflauta: No hombre, ven a mi casa, que te enseño los cuadros de los que te hable (es que ademas la niña pintaba)

Total que accedi y fuimos a su casa que afortunadamente estaba cerca de la rambla.

No era una casa, era un piso y ademas compartido, suya era una habitacion y que habitacion

Parecia que china e india hubieran vomitado todos los excedentes de productos para turistas de plastico, apestaba a incienso cutrongo, ropa por todas partes hasta en el suelo, ceniceros rebosantes de chustas de porros, los de callejeros podrian haber hecho un reportaje solo con lo que habia alli... joerrrr

Alternativa/Perroflauta:Sientate hombre, mientras pongo algo de musiquita
Yo: (y donde coño me siento? si no hay un puto sitio libre ni en el suelo)

Asi que me sente cerca del cabezal de la cama, y al acto note algo duro en lo q vendria a ser el ojo de sauron, meto la mano debajo de la almohada y veo q era algo con mango, sigo tirando y saco un cuchillo de carnicero tipo Psicosis.

Me quedo pasmao mirando el cuchillo en mi mano y ella al verme se sonrie y me dice

Alternativa/Perroflauta: Jijiji, no te asustes, lo tengo por si resulta que un ligue es un psicopata o algo poder defenderme
Yo: Ah
Alternativa/Perroflauta: La verdad es que tienes unos ojazos enormes cuando te soprendes (acercandose y sonriendo)
En ese momento ya serian las 2 de la mañana me sono el movil y vi el cielo abierto:

Yo: Como? que mama esta muy mal? que estais en el hospital? voy corriendo

Me deshago en excusas y le digo que tengo que ir que mi madre esta en el hospital y que ya quedariamos otro dia y la compensaria (los cojones). Y sali zumbando, el que me llamo era un colega para ir de fiesta que cuando le explique pq le respondi asi se descojono en mi cara.

Fui un cobarde? tal vez, pero y si la cabrona queria arrancarme los ojos para hacerse unas bolas chinas? o la pobre chica solo queria q pasaramos un rato agradable?prefiero morir con la duda.

Conclusion: Perroflautas, no gracias, si os surge la ocasion no prepareis la huida, salid corriendo directamente

Pd: Y si, me ocurrio de verdad, pensad lo que querais


Inningen

Te pegaría un ladrillo que siempre copio y pego en estos temas, es escrito por mí pero ahora no lo encuentro xD. Lo escribí una vez a un caso parecido, pero como todos estos temas son la misma mierda vale para los demás.

Edit: Encontrado.

Te voy a contar lo que pasa de verdad y lo que tienes que hacer, no te va a gustar lo que vas a leer pero te va servir mucho más que escuchar música de deprimentes, ver comedias románticas o las charlas de tus amigos diciendo que todas son unas putas o te tus amigas diciendo que la persigas hasta el fin del mundo por si queda un resquicio de amor/pena por ti en ella.

Lo primero es que ella ya no te quiere una mierda, puede ser duro de admitir, pero la verdad es que es tu novia y se está traginando (o se traginará en breve) al otro chaval este, el detalle negativo no es el coito con el otro en sí, sino que ella puede elegir entre ti (su novio) y random desconocido, y elige al otro dejándote a ti como una mierda, ¿qué evidencia esto? que no te quiere una mierda, ¿tú le harías esto a ella? no, porque tú sí la quieres.

La situación actual es que para tener una relación dos han de estar deacuerdo en tenerla, hasta ahí queda claro: uno dice "sí", el otro dice: "sí" y ¡PUM! se convirtieron en Chocapic, relación hecha. Como ya hemos visto antes, ella pasa de ti como de la mierda por sus motivos, ella sabrá y son respetables te guste a ti o no; el caso es que vosotros ya no sois nada, y cuando digo nada, es NADA.

Para qué nos vamos a engañar, te mueres por saber porqués, cómo lo hizo, saber razones, fechas, motivos. Lo cierto es que es un circulo vicioso de cojones, porque cada vez que te enteras de algo acabas más jodido, pero aún así no sacias tu apetito de saber cosas que te importan una mierda y te hacen polvo por dentro. De ahí aparece el primer mandamiento de una relación rota: Debes saber lo menos posible de ella.

Te puede sonar cruel pero en realidad unes con flechas las dos frases en negrita que te he puesto y queda bastante coherente. Mira, tú a esta tía la quieres, pero la quieres de pareja, no como amiga, ni como compañera, ni como colegui de tomar cafeses. Supongo que te das cuenta de que como estás ahora es imposible ni tenerla como novia (ella no quiere, ¿vas a lobotomizarla?) ni como amiga porque directamente te destrozaría la vida, y no te hagas el fuerte intentando hacer que no te importe ser su amiguito, se nota que suele ser sólo una pose para intentar hacerle sentir algo otra vez en plan comedia romantica.

Vamos a hacer un resumen de todo:

Cosas que son un hecho

-Estas vivo.
-Estás soltero porque esa chica ya no te quiere.
-Esa chica se está follando a otro, ergo no sólo no te quiere, ya no sabe ni cómo te llamas.
-El mundo es un lugar libre, ella puede hacer lo que le salga del coño te guste o no.
-Te lleva años de ventaja en relaciones.

Cosas que deberías hacer

-Eliminarla de tu vida de todo, fuera del móvil, msn, Facebook, Tuenti, loquesea.
-Dejar de intentar dar pena, si finges intentar no dar pena igual hasta te lo crees.
-Búsca algo en lo que ocupar tu tiempo: amigos, deporte, estudios, lectura, películas, etc.
-No hables de ella con gente, ahora le habrás dado por culo a mucha gente con esto y te preguntarán, a partir de ahora cuando te pregunten di que todo va OK y pon una sonrisa, fin.

Cosas que No deberías hacer

-Creer que puedes reconquistarla o algo por el estilo.
-Mantener contacto con ella o autoconvencerte con extrañas estrategias de que es una buena idea hacerlo.
-Buscar otras tías como si no hubiera un mañana, aprende a estar solo.
-Pensar que es la mejor chica con la que podrás estar, te aseguro que dentro de no mucho te darás cuenta de que no era tan buena, la tienes muy idealizada.
-Emborracharte, parece la solución para todo pero vas a acabar llorando fijo xD.
-Pensar que es ella cada vez que Vodafone te mande un sms de random oferta al móvil.

Y como conslusión, esto nos ha pasado a todos. Ahora crees que no podrás salir de esto nunca pero con el tiempo, llegará un día en el que estés de puta madre y digas: "joder, hace muchísimo que no pensaba en la tía esta".

Creo que siguiendo un poco mis consejos y algunos otros de la gente de aquí podrás superar el asunto, de todas formas te digo que lo más importante es dejar que pase el tiempo; todo lo demás sólo acelera el proceso, pero los días son los que te vacían la cabeza, para bien y para mal.

Un saludo.


Ludacrist

Mi historia con una panchita ¿Que hacer?

Pues si señores, he estado con una panchita y no se que hacer.

La historia comenzo hace meses, en semana santa, en un tugurio latino al que fui acompañado de unos amigos, entre los cuales iba uno que quería seducir a una moza panchita de buen ver.

Con muchisimo alcohol en el cuerpo fuimos al garito repleto de panchitos e inmundo como el solo, la noche es borrosa, solo se que en cierto momento me estaba liando con un retaco de metro y medio y 18 años durante un largo rato hasta que sus amigas se la llevaron debido a la borrachera que llevaba la pobrecilla.

La cosa pudo acabar ahí, pero tras un largo periodo sin meterla, la idea de intentarlo con la indígena no parecia tan mal, y aunque la chica no era guapa, tampoco estaba mal y tenia un cuerpo aceptable, diminuto pero aceptable.

Así que acabe llendo a un botellón de sudamericanitos pedisimos, bebiendo para poder entender algo de lo que me decian, a ritmo de reggeton y para colmo sin estar la chica en cuestion. Por suerte cuando ya me iba a largar aparecio ella y su grupo de amiguitas (Entre las que se la ponia dura a un muerto). Después de un rato incomodo, acabe liandome con ella que llevaba una borrachera de cuidado y para no alargar la historia acabe en un piso patera para bailar “racatuntun” con ella, en un colchon tirado e incluso a mitad de la noche uno entro en la habitación como el que no quiere la cosa.

A partir de esto empecé a frecuentar a la panchita, teniendo que ir de fiesta con distintos grupos de latinos, unos mas aceptables, otros tontos como una piedra , llevandome a tener que estar riendo estupideces, disfrutar de los alegres canticos sudamericanos de Wisin y Yandel. Todo esto con miradas de una mayoría que me hubieran navajeado si no hubiera ido acompañado por ella.

Pero todo esto no importaba, porque la chica follaba bien, aunque fuera muy joven (18 años) y le iba mas la marcha que un tonto a un lapiz, llevandome a probar un par de veces coca para animar la cosa.

La cosa iba bien a pesar de historias como en un botellón en casa de alguno de sus amigos, quedarse dormida en mitad del tema de la mierda que llevaba encima. O tener que salir de fiesta con 4 panchitos con los cuales se había acostado en alguna ocasión, siendo una situación tensa porque todos querian darle matarile aunque yo estuviera por alli.

También tenia que soportar su mierda de español con ese acento horrible y la forma mala de pronunciar y tener que oir palabras como, guacala, chucha. Aunque lo peor era tener que soportar que me llamara “bebe”

La cosa estuvo bien, nos veiamos cada semana pero aparte de conmigo, se veia con otro machupichu y con el verano pues dejarnos de vernos.

Hace unos días, ante el dolor de huevos que se presentaba tras un verano sin sexo, la llame, quedamos hablamos un poco y me dijo que estaba sin novio, después fuimos al piso patera y volver a disfrutar de sus virtudes, entre las que destacaba que se había afeitado las cejas y las tenia ahora pintadas, lo que implicaba que no podía mirarla a los ojos sin reirme.

Al acabar, me confiesa que si tiene novio desde hacia un mes, lo que me llevo a mandarla a la mierda y largarme de alli.

¿Qué debería hacer mediavideros? ¿Volver con ella? ¿Buscarme otra panchita? ¿Dejarme de sudamericanas raras?


Griever - Como fue vuestro primer beso

El mío fue bastante romántico.

Todo sucedió una noche estival y despejada. Paseaba con unos amigos y allí estaba ella, bailando.
Me acerqué a ella despacio, cautivado por el suave contorneo de sus caderas. Nos miramos unos instantes, sus ojos me miraban opacos y algo brillantes. Yo la seguí en sus gráciles movimientos y ella se acercó primero a mi, luego a mi pecho, luego a mi cara y después poco a poco juntó sus labios con los míos.

RPV: Iba to ciego en las barracas de mi ciudad y una tipa más borracha que yo estaba bailando y tambaleándose al mismo tiempo. Fui directo hacia ella, la agarré de la cintura para bailar y ella ni corta ni perezosa me planto un morreo al más puro estilo tornillo.


El sabado voy a montar en triciclo

Pues eso,que el sabado ya he quedado con 2 chicas, estan muy buenas las dos no os voy a engañar, para montarnos un menage a trois...

Menolikeyou #49 Un menage a trolls es lo que te vas a montar tu, papanatas.


PocketAces, modestia a parte

Hablemos de la erótica Seguridad Social
Hola, ¿Qué tal? Soy el chico de las poesías, tu fiel admirador y aunque no me conocías...

Bueno, vamos al lío o no empezamos:

El otro día me disponía a pedir hora en el Hospital Universitario de mi localidad. Al llegar al aparcamiento me fijé que no había sitios disponibles para dejar mi vehículo. Tuve que aparcar de mala manera, al fin y al cabo iba a ser poco tiempo. Me bajo del coche y el aire mañanero golpea mi pecho descubierto por el escote de la camiseta de manga corta que llevaba. Un minuto caminando y me planto en la entrada del Hospital. Miré alrededor y me dirigí a la zona donde se dan las citaciones. Cuando recorro unos 50 metros me fijo bien y veo la sala de espera. Pues empezamos bien... Una ingente cantidad de abuelos y abuelas con sus tickets para pedir hora poblaban la zona. Ante semejante fauna me dirijo raudo y sin miedo hacia delante.

Aclarar que yo venía con un volante del ambulatorio para que me dieran día y hora en el hospital para una pequeña cirujía sin mayor complicación.

Pues el caso es que al llegar y ver que eso parecía una excursión del IMSERSO en Benidorm me acerqué al aparato automático que te da la cita y pulsé el botón correspondiente.

Click.

Sale el papelito, lo cojo y miro el número. 387. Bueno, no está mal. Miro el número de la pantalla digital y me horrorizo. 204.

Alucino en colores, miro con mala cara a todos los supuestos enfermos y me cago mentalmente en sus muertos.

Momento de reflexión. Céntrate PocketAces.

Me acerco a una ventanilla y trato de hacerle una pregunta a la mujer. La vieja de al lado que está siendo atendida me mata con la mirada. Bueno, no sé si primero me desnuda y luego me mata o al revés. Pero se notaba deseo en su mirada. Al darme cuenta que sería imposible preguntar nada, me busco las castañas por otro lado.

Veo una puerta y pone "Citaciones telefónicas". Pienso en algo verde y me excito. Trato de calmarme. Me acerco al picaporte, lo bajo y empujo la puerta. Abro bien los ojos para ver la escena bacanal que se presenta ante mí. Un culo choca contra la puerta que yo empujo y un "Espere fuera un momento por favor". Dudo, pero la cierro y espero.

Pasan 5 minutos y un abuelo obeso se acerca a la puerta. Pienso que trata colarse delante mía y ocupo la entrada de la puerta y la tapono con mi robusta espalda. Me dice si he abierto la puerta y afirmo asintiendo con la cabeza. Y de paso le digo que llevan un buen rato ahí. El hombre sonríe. Supongo que él también se imaginaba una escena lésbica en la que nosotros seríamos las dos únicas espadas que lucharían entre si por ver quién clava su cetro de placer en la almeja más babosa y deliciosa de la sala.

Salen dos personas. Una pareja. Swingers, supongo. Entro y veo una chica, muy standar. Me deprimo. La escena que yo me imaginaba con mujeres desnudas sobre las mesas es una mera ilusión. La hembra, que era un 6 para la gente normal, un 2 para mí, me mira y sonríe. Ya está mojada. Yo lo sé, y ella sabe que lo sé. Se remueve en la silla. ¿Tendrá un consolador pegado a ella? Qué guarrilla...

Carraspea y me dice que le deje el papel. Se lo cedo y aprovecha para tocar mi mano vasodilatada por el Nitrix. Se moja más. Noto como su frente brilla. ¿Ya estaba sudando? Por favor... Está claro que suda desde que entré.

Como puede me pide que le de las pegatinas típicas que necesitas para que te den cita en los hospitales. Me mira el paquete. Le gusta lo que ve. Se le caen las pegatinas sobre la mesa y como puede las coge, despega una y la pone a duras penas sobre el volante del ambulatorio.

Me dice que ya ha terminado. Sonrío y me despido con un "Siempre termináis antes que yo" mientras le guiño un ojo. Ella escapa una risa nerviosa y creo que tiene un orgasmo. Bueno no lo creo, lo sé cuando su mano derecha desaparece bajo su escritorio. Quizá fue a coger el boli que se le había caído, pero estamos hablando del tito PocketAces.

Salgo de la sala y miro orgulloso por mi hazaña al resto de la gente que ha estado haciendo cola durante horas. Me doy cuenta de que me miran con recelo. ¿Tendré la cremallera bajada? Pues no. Entonces lo que miran es mi pecho definido y mis brazos de hierro alejarse de ese criadero de enfermedades degenerativas. Donde habrá 100 ojos y tan solo 4 ó 5 dientes a lo sumo entre todos.

Semanas después, es decir, hoy, me llega una carta del Hospital. Por fin, ya me han dado cita. Cuanto antes mejor. Abro la carta y para mi sorpresa me encuentro una citación para Junio.

WAT

Luego me informo y me doy cuenta de que la gente que hacía cola, le daban cita para mucho antes. Tampoco es una diferencia excesiva, pero joder me han dado para Junio esos hijos de mil padres. La próxima vez me llevo a mi abuela a que haga cola y saque la citación por mí.

¿Por qué me jode? Pues porque en Junio empieza el veranito y hay que hacer un entrenamiento específico de cara a la playa. Y si me hacen la cirujía estare casi un mes sin poder darle duro a los hierros. Así que al enterarme de esto, he cambiado mis vacaciones de verano de la 2ª quincena de Julio para la 2ª de Agosto de cara a poder ir a Ibiza über-rajed.

Así que he escrito esto indignado no, indignadísimo de cómo funciona la SS aquí en España y me gustaría saber qué opináis vosotros al respecto.

Así que eso, comentad qué opináis acerca de cómo funciona la SS en este gran y azul país.

Siempre vuestro,

El tito Pocketaces


Kenji- // Curros de mierda, anécdotas de mierda #80

Uno de los primeros curros que tuve arreglando pc's, me llevaron "Al soto" de móstoles, a casa de una señora con Obesidad Morbida.

La casa, era antigua y tal, y olía a RAID y a cosas raras.

Total, la señora tenía un sobremesa con la caja reventada como si le hubieran dado un martillazo en la parte de arriba o tal, y se le apagaba cada poco tiempo, y sólo se podía encender cuando pasaba un rato. Lo que me llevo a que tenía sobrecalentamiento, porque no funcionara bien un ventilador o lo que fuera.

Total, saco las herramientas, miro con la linterna el "gujero", y cual es mi sorpresa/susto/ganas de potar, que veo "cositas" moviéndose y una masa verde/marron horrenda de la muerte.

Le pido a la señora un aspirador, me lo trae... quito el lateral del pc. Y salen cucarachas del tamaño de un pulgar de la placa base. La señora ni corta ni perezosa, sale corriendo y cierra la puerta, y yo aspirando a las cucarachas. Oyendo cómo por el tuvo de la aspiradora chocaban. La señora dando arcadas y rezando...

Conclusión: El ventilador del procesador estaba bloqueado por 2 bollos "pantera rosa" o "Bony" lo cual había atraído a las cucarachas.

Me pago 75€ por las molestias y 50€ si no lo contaba.


ukuki - Las Francesas no la chupan bien

Todos hemos tenido experiencias sexuales traumantes, pero como la mia no hay igual.

Hace 4 dias que he vuelto de Menorca. Alli estuve 8 dias, todos muy tranquilos y agradables... menos el septimo. Conocí a una francesa cuando estabamos de fiesta por Ciutadella, para mi sorpresa hablaba muy bien el español, aun así, nos comunicabamos en ingles, nose porque. Despues de horas bailando decidimos salir de la disco a hacer un porro y tomar aire y antes de empezar a liar se me avalanzó.

2 horas despues estabamos en la casa que me había alojado, aun no habiamos follado y yo llevaba horas con la polla erecta, era urgente que entrase en ella. Empezamos a desvestirnos y fui besandole el cuerpo hasta llegar al coño. Empezé a lamer el clitoris a saco y ella se excito precipitadamente moviendo las caderas y gritando. Puso sus manos sobre mi cabeza hundiendola contra su vagina y yo seguía lamiendola. Por el alcohol o queseyo estuvimos asi más de 30 miutos. Me encantaba ver el placer que le producía pero la polla me gritaba que tenía frio asi que fui a penetrarla y me dijo ''condon?'' a lo que respondi ''dont worry i'm not with sida'', dijo que no sin condon y se nego ferreamente. Pero me tiro denuevo a la cama y empezo a chupar.

No pasaron 2 minutos para que me golpease el glande repetidas veces con los dientes de lo bestia que lo hacía, yo ya no podía aguantar, me estaba haciendo daño y aunque le dijese que lo hiciese mas lento seguia sintiendo sus dientes joderme to el tallo.

''¿Por qué siendo francesa lo hace tan mal? quizás tiene los dientes muy grandes'' pensaba yo mientras se me pasaba el calentón. Llego un punto en el que me irrité tanto que la aparté, me hice un pajote to rapido y me corrí en el suelo. Luego ella quería que le siguiese comiendo el coño pero ya descargado solo pensaba en la sobrasada que habiamos comprado mis colegas y yo y lo bien que quedaría en un bocadillo con queso. Ella se fue insatisfecha, yo me quede igual, pero tenía sobrasada.

Cuando empezé a comerme el bocadillo noté que tenía un terrible dolor agudo bajo la lengua, cada mordisco o masticada era una descarga eléctrica. Me fuí a domir pensando que mañana amanecería mejor pero fue todo lo contrario. Al despertar me dolía toda la lengua pero especialmente debajo y note, palpando, que tenia un misterioso bulto. Hoy, despues d 5 dias, aun conservo el dolor y el bulto y hablar me cuesta y me duele.


Eveyx

Yo es que solo he ido una vez al Mediamarkt, fui para comprarme el WoW, le pregunté a la tía y esta me contestó "si, para que consola?"

No he vuelto a ir.


yooyoyo - La vez más tonta que no follaste

Murcia, zona costera, miércoles a las 12 de la madrugada. Un amigo y yo que estábamos pasando la semana allí de vacaciones con más colegas decidimos que no nos apetece quedarnos en casa ya que el plan era ver "uno de los nuestros", "casino" y "una historia del Bronx"...algo así como una sesión de cine mafioso, que ojo, es un planazo pero coño en pleno verano y en la playa algo tenía que haber.

Nos equivocábamos xD

Fuimos a los típicos sitios por donde se suele salir y no había un alma, estaban abiertos pero no había más que algún grupo de autóctonos con pinta de querer buscarnos las vueltas así que nos fuimos con intención ya de irnos a casa.

Ya de camino pasamos por una zona que es una avenida con garitos orientados predominantemente a guiris así que le digo a mi amigo que por qué no probar a ver si sonaba la flauta en algún pub de guiris. La avenida estaba vacía, la mitad de los sitios cerrados y pintaba mal la cosa, de repente vemos salir a un chaval jovencito y rubio a fumar fuera de un bar que parecía cerrado, entramos en cero coma cruzando los dedos y al entrar se nos hizo de día.

El bar vacío excepto por un grupito de pseudo adolescentes guiris que estaban pasando las vacaciones en la costa española, si joder, era el sitio y el momento xD No habíamos todavía decidido que pedir y se me acerca una guiri PRECIOSA, fucking amazing, carita de angel....buah, increíble. Nos dice hola, se queda empanada mirándonos y nos pregunta que edad tenemos, se la decimos y me suelta "i am 16 years old...is a problem?" a lo que obviamente contesté que no, me la suda, estaba tremenda y yo enamorado xD

Nada más decirle que no me importaba me dice que vamos a bailar, me lo exige y me obliga así que yo voy ahí al medio del garito medio vacío con la tía perreando como si fuera la última noche de su vida y con sus amigos pagabirras mirando con no muy buena cara. A la segunda canción ya me estaba liando con ella y mi amigo con otra guiri peliroja algo rellenita pero que no estaba mal. Eran rápidas, si señor.

A la 4ª canción veo que mi amigo se va con la peliroja al baño D: hijo de puta pensé, pero antes de que se me pasase por la cabeza hacer yo lo mismo me suelta la mía algo así como "we will gone when they finish" mi nivel de inglés, que es tan pobre que se muere de hambre entendió que cuando ellos acabasen iríamos nosotros.

Viene mi amigo de la mano con la peliroja, con una sonrisa de oreja a oreja y me hace así xDDD el hijo de puta había culminado. Cojo yo a la mía o más bien me lleva ella de la mano hacia el baño cuando de repente la amiga la agarra y le empieza a cuchichear con cara de preocupación. Se me acerca y me dice que sus padres venían a recogerlas, que no podemos ir. Intento convencerla a ver si al menos le veía un pecho, yo que se, algo....a esto que aparecen los padres de las niñas por la puerta.

Lo que viene ahora es jodidamente subrealista. Nos presentan a mi y a mi colega a los padres, se ponen a hacerse fotos con nosotros en plan familia o como si hubieran descubierto a un par de indígenas. Los padres se ponen a beber birra y las niñas siguen ahí intentando perrear con nosotros xDDDD Mi colega y yo flipandolo, acabamos jugando a los dardos con los padres que se llevaron a sus hijas cuando acabó la partida y me dejaron ahí desconcertado y sin saber muy bien lo que había pasado. Encima el desgraciado de mi colega podía restregarme que se había cepillado a la peliroja mientras que a mi la otra me presentó a la familia....en fin xD

Es sin duda la vez más tonta que me he quedado sin follar, tontísima xD


Snorky - Miraditas en el bus

Mira, #1 . Te comprendo, de verdad. Te comprendo muchísimo, las miraditas en el autobús es de esas cosas bonitas y puras que tanto escasean. El transporte público es un reducto de inocencia dentro del mundo amoroso corrompido por los chulos de playa, las discotecas y Gandía Shore. Pero, hay que ser consecuente; tienes una sola oportunidad así que debes estar muy seguro y tener claro que vas a romper esa magia fascinante y misteriosa para intentar averiguar si esa chica que tanto te gusta es alguien especial.

Baraja la posibilidad de que le entres, te diga que no y a partir de ese momento te toque pillar otro autobús para evitar un viaje lleno de un ambiente muy tenso donde antes había algo especial.

Y es que como dice el refrán popular que me acabo de inventar: amores de autobús hay muchos, pero líneas que te dejen donde tu quieres sólo una.


Crítica de Jurassic World por Miguelaco:

  • La primera imagen de la película, el dinosaurio saliendo del huevo es con diferencia el peor CGI de la peli, vaya forma de empezar....

  • El parque tenía medidas de seguridad ciertamente laxas pero navegar en canoa junto a Stegosaurios se lleva la palma

  • En una situación de emergencia se envía al dueño del parque, aprendiz de piloto, a volar un helicoptero en una misión militar de alto riesgo, vien bale.

  • Los jeeps todo-terreno del parque están diseñados de tal forma que un tubo de plástico endeble por el que circula la gasolina está situado de forma visible y desprotegida en la base del vehiculo.

  • Siempre es costumbre de alados dinosaurios piscívoros lo de jugar al balonmano con personas, por mera diversión claro, ya que no entra en su dieta.

  • Entiendo que el product placement tenia un sentido en la temática del parque (atracciones patrocinadas por Samsung, cafeterias Starbucks por doquier) pero se puede hacer de forma sutil e inteligente (incluso se pueden inventar las marcas para que la publicidad no sea intrusiva, manteniendo la idea de guión) o se puede hacer a lo Jurassic World: a Chris Pratt solo le faltó mirar a cámara despues de beberse su Coca-Cola y decir "Ahhhh la chispa de la vida"

  • El momentazo bambi: tu imaginate que eres un apatosaurio agonizando tras un brutal ataque de un monstruo genético y unos monos se acercan a tocarte la cabeza en tus ultimos segundos de vida, que horror.

  • Hablando del monstruo genético, tuvieron suerte de que se pareciera a un dinosaurio en lugar de un elefante con tentáculos, menuda macedonia de animales, llega un punto que es ridículo, al final no me hubiera extrañado que se largara volando y dijeran "oh no, también le metieron genes de libélula"

  • También hay que decir que para no tener ni idea de cómo es el mundo ni casi tener consciencia de sí mismo, el Indominus Rex habla raptoriano muy fluido, ese momentazo de ola ke ase con los velocirraptors es tan chungo que hasta los militares se quedan perplejos.

  • El villano de la película, el hombre gordo militar, debe ser pariente de los que siempre intentar capturar un alien para fines militares, esta gente es que no aprende nunca y siempre da ganas de gritarles a través de la pantalla del cine lo estúpidos que son y lo pobre que resultan como recurso de guión para villano, ¿Acaso nadie se pregunta por qué el ejercito no usa una manada de leonas para sus incursiones militares? no claro, porque es ridículo y absurdo, como este malo de dibujos animados.

  • Se estima que un T-Rex puede correr a una velocidad aproximada de 29 Km/h, según el libro Guiness de los records un humano con tacones llegó a alcanzar una velocidad máxima record de 24,77 Km/h

  • A pesar de que ibamos curados de espanto con el trailer en el que se veía al señor Pratt dominando a los velociraptores e incluso dando un voltio en moto junto a ellos, la película nos guardaba algunas sorpresas, destaca la del final, cuando el velociraptor le mira y éste le dice 'no' con la cabeza y se va en dirección contraria.

  • Y si creias que los velociraptores estaban amaestrados es que no has visto al T-Rex, el colega sale de su jaula, se pelea con el dino malo y se vuelve pa dentro sin comerse ni un solo humano de los cientos que estaban reunidos cerca de donde tiene lugar la pelea final, que crack, solo le faltó volver a echar el cierre de su jaula al volver o barrer los escombros que había causado en la pelea.


Drhaegar

Con los huesos de tus muertos me voy a hacer una escalera para subirme a los cuernos de tu padre y cagarme en tu puta madre.

No habrá nada nunca que superé eso.


inger-Lehn

http://www.mediavida.com/foro/off-topic/the-world-of-tinder-ii-100-natalidad-573862/245

Hobbies: Viajar

Traducción: No tengo personalidad ninguna ni hobby alguno. Aspiraciones en la vida: que me mantengan.

Proyecto de Inserte cualquier cosa

Traducción: Me quedan 700 años para acabar la carrera, no tengo personalidad ni hobby alguno.

Soñadora, Enamorada de la vida, blablabla

traducción: Aburrida, con menos conversación que un playmobil.


geronimo1

Bueno una historieta de mierda de ayer noche para que pareis con las tonterias a ver si el thread puede ser mas de contar experiencias y ayudarnos coone, la historia es muy normalita

Intento resumir:

Match en tinder con una chavalita de 19 años, asturiana con las amigas aquí de vacaciones blablabla total que le digo que busca y me dice "follar" y pasamos al whatsapp ya que me gusta la sinceridad xD

Guarreamos basto, la chica de cara era fea pero tenia un cuerpo RIQUISIMO, tetas tersas y grandes y un culazo tremendo... total que como soy un guarro le digo de llevarme a un colega y que le encasquete a alguna amiga, me pasa fotos de las amigas y una estaba muy gorda, otra muy buenorra y otra parecía muy bien pero no tanto

Quería montar la épica con mi mejor amigo y no me apetecia follar e ya... me gusta el tonteo y si acaba en orgía pues mira, a esto que quedamos ayer noche después de que yo saliera del curro porque su piso esta andando a 10min del mío, ya durante la tarde me raya con que la peliroja ha quedado a esa hora con un pavo que se esta follando y ese va a venir con otro pavo que se estaba follando a la amiga morena -.- quedan la gorda y la mía pero bueno (sí, son unas guarras de cuidado)

Vamos para allí con alcohol y marcándonos un "que sea lo que dios quiera" entramos al piso y la peliroja estaba HIPER BUENISIMA, la morena estaba HIPER BUENISIMA y la mía era fea de cara y bien de cuerpo y la gorda pues... era una gorda que quereis que os diga xD

Entramos llegan los chavales (mu majos, casi prefería follarmelos a ellos) empezamos a beber blablabla en el salón la verdad es que me lo estaba pasando bien y el juego del "yo nunca" nos estaba divirtiendo y emborrachando a la vez

Se calienta la cosa, el otro chaval se empieza a follar a la morena en el balcón, yo me siento al lado de la mia y le empiezo a tocar los pezones ahí sentados... la peliroja tambien cachondisima con el otro... la gorda pues ahi estaba la gorda haciendo cosas de gorda que puto asco

Decido pecar de mal colega y me tomo una pild blue que habíamos pillado (supuestamente es una viagra natural) para reventar a la zorra esa que tenía unas tetas que me estaban flipando, ella me lleva al cuarto y se desnuda blabla me la empieza a comer me la follo un poco (gracias al chaval que me dio un condón, puto crack) al final entra la peliroja nos pilla follando a mi se me corta el rollo porque mira que era fea la hija de puta total que paramos me corro en sus tetas le hago correrse con los dedos e ya

Me estaba sintiendo mal porque yo quería follar con mi colega no eso o al menos que el follara con una de las otras dos pero bueno no pudo ser, ahora viene lo bueno:

Salimos al salón y estábamos mi colega otro chaval la gorda (QUE ASCO LA GORDA LOCO) la mía y yop, a esto que pegan unos chavales que habían llamado las peazo de zorras para traer cachimba y resulta que se habían follado los 3 a la puta peliroja y ahí estaban los putos pagafantas a las 3:30am pegando mientras a la peliroja se la estaban cargando en el cuarto y se oían gritos por toda la casa AJJAJAJAJAJA

Les vacilo un poco y sin querer les abro, los chavales cabreados queriendo hablar con la peliroja y yo explicándoles amablemente de que la peliroja estaba siendo empotrada ahora mismo por lo que se cabrean y suben y empiezan a pegar en la puerta (eran 3) obviamente no abro aunque en mi estado me entraron ganas de hacerme un 1vs3 ya que últimamente veo mucho daredevil y si lo puede hacer un ciego porque yo no?

Total que despues de dar por culo se piran y claro yo me quería ir de ahí coño no me apetecía estar con una tía después del mierda de polvo que le eché y mientras se cargan a las dos buenorras cojones, mi colega llama a un amigo en común que es portero de un bar que esta al lado (1,85 y ciclao fuerte imaginaros)

El chaval estaba en la puerta del portal y llegan los chavales y empiezan a pegar de nuevo, en un ataque de valentía bajamos mi mejor amigo y yo y la situación era los 3 chavales en un lado del portal (cerrado) nosotros dos al otro lado y el otro colega nuestro detrás de ellos

Después de 15min las chavalas no querían abrirnos la puerta para que no se liaran y un vecino que salio a cotillear me dijo "im not going to open the door" xD los chavales cabreados le meten con una porra extensible al suelo vacilando y se piran y a los 2min nos abren y pa casa

Al final me comieron la polla y luego un mcdonalds y pa casa


ErChuache

Después de tres intentos, he tenido cojones de verme el duelo Kylo Vs Rey del 7. Yo no he visto a dos jedis, sith o aprendices de nada. He visto dos garrulos (tres contando al Stormtrooper nigga) dando machetazos láser. Me pones a dos gañanes de mi pueblo con sus respectivos cayados a darse hostias y no hubiese notado mucho la diferencia.


Noveno - citas con amebas

Historia del pasado viernes:

Quedé con una azafata de 27 años (mea culpa) con la que había hablado cuatro palabras por Whatsapp, la chica no parecía muy brillante pero tenía una follada importante así que concerté una cita a ciegas sin darle muchas vueltas, si era tonta ya me las apañaría.

Quedamos en Sol, llegué un poco tarde pero ella aún no estaba. Levanto la vista y la veo acercarse. ¿Sabéis el efecto animadora? ¿Que cuanto más mujeres en un grupo más guapas te parecen todas? Bien pues ella iba sóla y no había efecto animadora que salvase ese rostro.

Trago saliva y me predispongo mentalmente para que haya mucha conexión para que me entren ganas de follármela porque sabía que el cuerpo compensaba la cara. Y aquí empieza el Via Crucis:

De camino al bar le tenía que sacar la conversación con sacacorchos, algo que quise justificar como normal porque muchas chicas de primeras se quedan muy cortadas y tardan en entrar en la dinámica. Iluso.

No sé con cuántas tías he quedado en mi vida, pero JAMÁS había conocido a una ameba de este calibre. Parecía que le faltaba un hervor, de hecho ahora que lo pienso posiblemente le faltase. Ya no es que no sacase conversación o diera juego, es que activamente luchaba para cercenar cualquier atisbo de interlocución. La mitad de temas que sacaba los anulaba con respuestas que no llevaban a ninguna parte, y la otra mitad eran para ella temas tabú de los que se negaba hablar, este segundo grupo está formado por cualquier tema que añadiese un poco de gracia y picante a una cita, por lo que la situación era insoportable.

De verdad no puedo explicároslo con palabras, nunca había visto nada ni remotamente parecido a esta chica.

Afortunadamente estoy curtido en mil batallas y la cita estaba yendo bien a sus ojos, no paraba de tocarse el pelo, se sonrojaba a la mínima, me validaba constantemente... pero por dentro estaba asqueado de estar ahí, ya había decidido que no me la quería follar y estar ahí era una tortura china, pero no había pasado ni 1 hora y me parecía mal cortar en seco así que pensé: "¿cuánto tiempo podrá aguantar este vegetal en silencio?"

Así que decidí quedarme callado. Di un trago largo a mi copa, miré a mi alrededor, la miré, sonreí, seguí mirando tranquilamente a mi alrededor... y la muy hija de puta defendió su encefalograma plano con uñas y dientes. Me ganó y se me escapó una risa:

— ¿Qué pasa?
— Pasa que eres la chica más "callada" que he visto en mi vida
— Qué va, si todos me dicen que soy super habladora

Me reí y me quedé callado de nuevo para evidenciar lo "super habladora" que era.

Tenso silencio, como si hubiera un mono con platillos en el interior de su cráneo.

— Sí que eres habladora sí - me río
— Hombre es que si te quedas callado... ¡para eso me voy!
— No, espera, nos vamos a ir los dos — pido la cuenta.

Cuando pronuncié esa frase su reacción fue impagable. Levantó las cejas y abrió la boca. No daba crédito a lo que estaba ocurriendo. Pasaron unos segundos y se le puso una cara de acelga premium que duró hasta que nos despedimos. Salimos del sitio y fuimos caminado hasta el metro de Sol. Aliviado por haber escapado iba con una media sonrisa y ella roja (no sé si de furia o de vergüenza) intentando sacar conversación (too late):

— ¿Es que no vas a decir nada? — me increpa, le contesto enviando un audio a mi novia que estaba por Sol.

Llegamos a Sol, y pensaba que ya se iría dejándome en paz pero nada más lejos, insiste:

— Que sepas que me habías caído muy bien hasta ahora, al final ya no
— Cosas que pasan
— Eres un puto borde

Me río y le digo que no pasa nada, que hay veces que las personas no se llevan bien, levanto una mano para darle los dos besos y le digo "encantado igualmente", rechaza mis dos besos y se da la vuelta con cara de respirar amoniaco.

Instantes después estaba descojonándome con mi novia por la cita en la que me había metido.


Después de la agresión a Avril Lavigne:

Gnos1s

Eran fans de Metallica, que se cobraron venganza por la lamentable versión que hizo de su tema "Fuel".

PD: después fueron al hotel donde se alojaba Metallica, a pegarles a ellos una paliza por St. Anger.

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