· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
- Cariño, me ha mordido Dreggman.
- No te precupes, vamos al médico.
- Preocuparme me no, titán tranquilo.
- ¿Qué?
- Digo qué cogemos por momentos en el coche y los gatos tranquilos, respira junio.
- Papá ¿Qué son las espinacas?
- Son como los huesacos de los pecezacos.
- Joder, gracias…
- A ti por tus preguntacas!
Había una tía que le olía el chumino a cebolla y que estaba desesperada porque nadie se lo comía y se lo cuenta a sus amigos… y le dice una tía:
- Pues mira charo, yo conozco un chico de la escuela que nació sin olfato ni gusto y seguro que por tu buen ver va quedar contigo, además el chico es guapo y seguro que te atrae
Por lo que queda con el chico, van a cenar, se gustan, y cuando van a casa y se ponen al lio, le dice el chaval:
- Madre mia joder!!! Pero que cojones!?!? A ti te apesta el coño a cebolla!
- Pero como sabes, si no tienes ni gusto ni olfato?
- Ya joder pero me lloran los ojos que flipas!
Una mujer le dice a su marido:
- Cariño ¿Cuántos años dirías que tengo?
A lo que su marido contesta:
Por tu cuerpo 22, por tu sonrisa 20 y por tus ojos 18.
¡Gracias amor! le dice la mujer, a lo que el marido contesta:
Calla, que estoy sumando.
- ¿Qué te pasa, Barry?
- Me he caído en este terreno lleno de barro y no logro salir
- Barrizal
- ¡Eso intento!
–Mi primo y su novio llevan poco tiempo juntos y se han comprado un Toyota Corolla.
–Sedán?
–Como conejos, los tíos.
Este es como uno de mi kuadrilla, pedante y jodiéndome siempre los chistes xd
-He llamado a Anselmo para tomar unas cervezas...
-¿Qué anselmo?
-Pues tomar unas cervezas, ya te lo he dicho.
En un avión el piloto anuncia por megafonía que el avión se va a estrellar y que no queda ninguna esperanza de salvarse.
Entonces una pasajera del vuelo se pone en pie y grita:
- ¿Hay alguien aquí lo suficientemente hombre para hacerme sentir mujer una última vez?
De repente tipo se levanta, se quita la camisa y le dice:
7 días después
- Veo por las cartas, que vas a tener problemas de dinero.
- ¿Y en el amor como me va?
- Paco, que soy tu abogado, primero las cartas de hacienda y luego el divorcio.
10 días después
Un ladrón entra en una casa y empieza a remover todo. Con el ruido el hombre que vive allí se despierta y le hace frente preguntándole qué busca.
-Dinero, responde el ladrón y el hombre le contesta:
-¡Qué buena idea! Espera que enciendo la luz y buscamos entre los dos.
oído esta mañana en el curro:
-que hay entre pinto y Valdemoro??
-la y griega
sí, pegadme un tiro o buscadme otro curro
Este es viejuno.
-Papá, papá. ¿Cual es la diferencia entre valor potencial y valor real?
- Verás hijo: vamos a ver. Le vamos a hacer una pregunta a tu madre y a tu hermana. Cariño ¿Tu te acostarías con alguien por 1 millón?
-Uhm...si.
-Hija ¿Tú te acostarías con alguien por 1 millón?
-Bueno, si.
-¿Ves? Potencialmente tenemos 2 millones pero realmente tenemos dos putas.
Manolo cuánto me quieres del 1 al 10?
Yo te quiero mucho Antonia, pero del 11 al 31 me voy a Ibiza con los colegas jkasjkaskjasjkas saludosssssss
